还是喜欢一个人听歌。怀旧的味道，忧伤的感觉，让人想起过往的从前。

还是害怕选择。三岔路口，向左向右抑或笔直走，各有各的理由，却始终踟蹰不前。

还是不敢正视自己。喜欢自己的，自己喜欢的，想却不敢去做。

还是容易情绪激动继而哭泣。因挫折而哭泣，因寂寞而哭泣，因感动而哭泣。心里一暖眼泪掉下来，心里一酸眼泪还是掉下来。

还是每喝必醉每醉必乱。到了酒桌，觥筹交错之下失去控制，眼前发晃脚下发软，想工作想生活想家庭想父母，一通乱言。醒来后捶足顿胸，抽自己耳光。

还是会一群人的时候喜欢耳根清净，一个人的时候寻求一群人狂欢。喝酒，唱K。

还是常常发呆。夜色来临之前，雨声滴答，思绪飘飞，有你有她有自己。

还是习惯逃避。孤芳自赏，内心孤独。

还是在累的时候做饭。油烟的味道，抽风机的噪音。

还是孤寂。

一切依然。

很乱很乱

突然之间就不能再平静

嘈杂从四面八方涌现

这算是工作中的第一个挫折

以前总是得意满满

面对的都是笑脸

莫名其妙的事

莫名其妙的理由

第一次耍弄牛脾气

却是这般的结局

姐姐拍着我的肩

长大一点

领导站在面前

要学会城府

默然和漠然

此刻不知道该选择如何

真的不成熟

对待人对待感情对待工作

都不成熟

希望能够成熟一点

却发现

太难太难

想的很多很多

烦躁的停不下来

外面藏族姑娘依旧在歌唱

却已有了不习惯的感觉

说过不流泪

说过要坚强

说过不忧郁

说过快快乐乐的做自己

然后呢

却是如此模样

何时能够停止

何时能够安定

何时能够不再做梦

何时能够死心塌地地认命

平平凡凡

不计得失的过一生

欠下的债

如何来还

欠下的恩

如何来报

欠下的情

如何来偿

为何自己

会感觉如此的无力

又一次的无力

  发生太多事

  来不及思考

  身边太多人

  来不及深交

  工作之后的生活

  却是如此模样

  早上9点到夜里12点

  我始终坐在电脑前

  机械的打字

  机械的处理公文

  机械的跟别人打招呼

  甚至

  机械的思考

  太多的事情

  倏忽变化

  太多的人

  倏忽不见

  可我们从来

  不及挽留

  于是害怕

  有一天

  亲人远去

  爱人离去

  自己还能不能坚守对父亲许下的诺言

  坚强而不流泪

   有些日子没写博客了。不是懒，只是生活实在太过平常，没有什么特别的想法，特别的事情，也没有特殊的人。因此，每每提笔，却写不出一个字。如是，很多次。

    今天难得清闲，领导到外地出差要下午才回来；事情不多，就上上网，聊聊天。也抽空整理下心情，想想最近发生的事，看看身边的人。

    整个四月，变动最大的一件事就是昌都之行。尽管先前的领导，现在的航站站长给过这样那样的承诺，但自己最终还是选择了放弃。是权力的诱惑不起作用，还是始终害怕那个地方的孤单，自己也说不清楚。但我明白，有一点，是早已丧失了迎接新的挑战的勇气。这两年下来，感觉自己是一天天倒退了。不想看书，不想学习，丧失锐气，丧失理想，丧失抱负，唯一的想法就是安安静静过一辈子。不想爱情，不想家庭，一个人。遇到过很多人，很多事，有过心动，最终都如江水一般逝去。害怕选择，安于现状，有的时候，自己对着镜子，望着眼前这个人，有很陌生的感觉，觉得那不是自己。可又说不清楚，究竟什么才是自己。

    以前不喜欢做的事情，一点点的都做完了；以前不喜欢的人，一步步的靠近。是出于生活所迫