人，再有本事，也难抵抗命运的不仁慈。

这是猫~说的，但是看到这句话的时候，我脑海中的一个印象是小嘟眼神淡淡的，倚着墙，抽着烟的样子。小嘟其实很少抽烟，我唯独见过一次，是我的突然到访让她没来得及掐灭。但是她眼中的忧郁却让人无法忘记。

我想有时候是我们不对，奔波一程之后，再奔波不动，便开始蹲在原地，拷问自己这一程奔波是否值得。而我往往是最不知自省的一个，东倒西歪的，还要叫着“毛主席万岁，安走的是革命路线，绝对没有反共”。终于逼到最后，周围的所有人都对我说“安，你的精神是好的，但是有时候事情不能这么干”。谁也不说我有错，谁也不说我没错，我到底有错没？实际是，大家统一意见，安是傻蛋。

其实拷问自己的结果是没有意义的，谁也不能用多说一句来证明什么，只是有很多东西在生活中现实的存在着，我们必须牢记起来，不然容易丢掉自己本身的梦想，丢掉自己灵

在路上，仿佛只有这句话才能够说清楚我的状态。

自最初抉择开始，不听人的劝阻以及宽慰，我属于一意孤行的状态，至此时，仍是如此。

在路上，我们更多所需的是一种在路上的感觉，更注重过程，更关心路程，至于结果，只能在我们渺茫的一些想法中挥之散去。

合拍，这是伟大提出的一个词。

我却在极快的时间内同意了这一点。

找一个懂得的人，不是聪明的，不一定漂亮，只是却能够在短暂的时间接触之后，有了莫名的默契，这样的一种状态就是合拍吧，此人难寻。

爸爸有说，你最大的问题就是，找什么状态，你老是状态状态，如何做事

一个人蹲在角落里发呆，很傻很傻的那种，虽然我总是觉得小嘟有点傻傻的，但是好像比较起来，我也是一样傻傻的，所以人常说，物以类聚。

说傻傻的话，发傻傻的呆，突然想起枪手丢了。跑到枪手的博里左看看，右看看。后来的时候，发现自己从来没有看过他的连载。自己喜欢他每一个自成体系的小文，能感觉到些什么，又仿佛一阵轻风掠过，不留痕迹。

小嘟跑了很远的路，不知道她找不找得到归路。

而我，则始终站在原地，然后衰老。

小星星说，经历了一堆的事，总算安分了好多。

我说，在经历了好多事之后，我变得更加不安分了。

小

小嘟决定和冬冬分手。

这是小嘟告诉我的，不是我想知道的。小嘟究竟怎么想，谁也不知道。小嘟是爱冬冬的，这句话是我说的。

我见过小嘟在冷风里一直等冬冬，也见过小嘟傻乎乎的站在窗户旁一直朝冬冬来的路上眺望，甚至见过小嘟一个人傻乎乎假装没事在冬冬办公室门前蹲着蹲了很久很久，然后假装没事的走开。

小嘟一个人蹲在客厅小簸簯旁边夹核桃吃。一块六一个得核桃，估计也只有小嘟这个傻蛋才会买。东东如果见了，肯定要说小嘟笨笨的。可是东东这样说的时候，语调里也是充满了温暖的，小嘟也会傻乎乎的笑着接受。

小嘟昨夜哭了一整晚，早上起来的时候，脸肿的像汤包，小眼睛更小了，眯眯的一条小缝缝。

小嘟是有点傻傻的，看了小仲马的一本书

“嘭”的一声摔上门出来，有点不知所措往何处去。太忙碌的生活让自己应接不暇猛然到来的寂静，一切斗不带任何喧闹声，真正简单的就像一切不曾发生过一样，什么也不想做，或者说不是不想，而是不知道做了能够改变什么，仿佛就这样可以过一千年，一样平静，一样无谓。

手机在响，家明电话过来让去喝咖啡，找个时间，找个地点，找个假装忙碌的事情，去做一些好像我们可以做得到的事情。这就是现状？真正让人无法想象。或者只是因为她不在？

去湖边的时候，看深色的湖水，会让人有种想纵身而下的感觉，似乎可以清爽的洗净内心以及所有的一切凡尘。

会笑着笑着流出眼泪，内心的苦痛却从来无法舒展在面上，光洁的皮肤，没有诉说原来她的心里那样苦。

她会单只手捧酒杯，却永远无法

买了味多美的巧克力棒以及曲奇小饼在吃，相比之下，我与兜兜的选择非常明显，我叽里呱啦的说话，并且嘎吱嘎吱的嚼巧克力棒，而兜兜挑酥松的曲奇吃。在她尝试一次巧克力棒之后就选择了放弃，我喜欢那种坚硬的味道。真正令人感觉记忆浓烈。

在逛超市的时候，家明打过电话来，真正体贴。兜兜同家明真的是足够和谐，温软的性格，善良而真诚。而我对于他两人来说，就像家明那句，安，一直没有读懂你。对于家明的问句，我选择了回避，转移话题。也许因为家明的性格，我的玩笑开的比较少，若是文杰这样一句话，我定会一句顶了过去，我又不是书，如何读懂我？

文杰，这样子提起，突然觉得遥远并且难以讲述。或者这个坏记性真正是需要改正。可似乎不是改正可以做得到的。

一个人颠回家，喝水，洗澡，吃饭，忘记。

人家脑袋碰到柜子角角上了，好可怜.....结果还被宝宝给笑话了。。。。。。人家真是好好可怜

太阳特大，但是我还是会想睡觉。。。。。。。

一路跑，一路跳，一路叫叫。。。。。。

打翻了牛奶，碰倒了路标，喜欢自己的状态，又厌恶自己的状态。真是一个矛盾综合体。

一口咖啡，一杯茶，一碗水，足够生存。

手机开始会漏掉短信，经常接收不到，终于被同学揭发出来，我才开始审视这个问题。很严重很严重的大问题。换手机开始真正提上日程。但，仍旧不怎么想换。说不好为什么。

或者，我念旧。

一切一切恢复正常过程，脑袋清醒，神经恢复，真是

昨夜临睡，却无论如何谁不着了。想念雨，那种细细密密绵长的雨，北京的雨似乎太短暂，只是一瞬，常常在城北遇到雨，坐地铁到了城南，雨还未到，随后开始。那样的雨，那样的生活，那样不知所措。很短暂，但是会下的很大，站在屋檐边有水帘洞的感觉。

自己开始想念那座小城，会有不那么激烈，但绵长的雨，最喜雨后开窗，一股凉风吹入室内，带来的都是雨后泥土的香气，真正透人心脾。就像海，是清爽的，是干脆的。

北京的雨是那样短暂，想是因为风太大的缘故，带着雨水的云只一下被吹走好远，所以雨就离开了这里。虽然我有些歪理谬论，但是结果是知道的。这里没有那样的雨。

指节处划破，先是左手，又是右手，大抵右手不服气，所以也跟着实验吧。有些不知所措。

面对别人的帮助没有任何可以回馈。内心的伤感

面对别人的痛楚没有任何可以帮助。内心的焦灼

面对别人的伤害没有任何可以抵御。内心的柔弱

又要改动计划，又要变更生活，又又又........一个个又，让我近乎崩溃，却又异常平静。我不知道对于我来说又有什么新的变更。

人总说有变化的是好的。可我有时候觉得飘荡荡的。

伟大说文伤感，猫认同。我呆住。

那样的文仍旧伤感吗？

我还以为我不再有那般情绪。

人，变得呆滞而疲懒。同我说去哪儿哪儿，我就会说'好'或者'不想去'。

每天生活过得平凡而没有任何更改。我仍旧比较宅，很宅。

我只活泼了几日，只有那几日感觉自己是活着的。其他时间，更多的像是在消沉中死亡。也许我的思维已经频临死亡。

有一刻内心的冲动，是站在海边的时候。那是冬日的海滩，虽然豆豆在一遍遍提醒我那只能叫做一个小海角，只是有很小部分的小船停靠的小码头。但是对于我来说，这就是海了。远远地看不到尽头，会有海浪的声音，宝蓝色的海以及天蓝色的天空，被映衬的发蓝的云朵，整个视觉里就是蓝色的，彷佛自己置身于一个可以让自己逃脱出现实的梦境之中。而，打破梦境的人，是一个本地大哥，用略带地方乡音的话对我说：“姑娘，千万别想不开啊。”晕菜。我便一副正气凌然的语气同大哥说：“大哥，你看我这么乐观一个人，啥事想