小雅会把很多德国人用在他们的故事里面；
他说他们就像一种多毛的漂亮的动物
可他们从来不会说 小雅 我爱你。
——狰狞的闪电刺破夜幕里的北京。
流光溢彩的灯光碎裂得像小雅离开时跌落在地面的镜子。有点尖锐，有点疼。
第二场大雪开始前，这个城市就开始潮湿。
雨刮器不停的摇摆
那些关也关不住的寂寞就趴在前挡风玻璃上，有点湿润，有点嚣张。
——
小雅说这里有很多设计严谨却浪漫风情的建筑有很多和善聪明雅致的人有你要的风景有你曾经憧憬的一切……
我说这里有顾北有我的爱人他就是我的一切。
我从未梦到过顾北。因为我想念他的时候，他总是躺在我的身边。
小雅，你不知道我爱他，就像我曾经以为我会那样矢志不渝的爱着左岸一样；
前记：
——一个月前，我依然困在自己的局限里，那些残延苟喘的情感侵袭着我的病痛，让我在那个充斥着狂躁几近偏执的夏季里如履薄冰。
那个季节，时间的沙漏已经
一开始，只是一些事件在发生……
我们说着不痛不痒的话；
我依稀地记得第一次在阳光下见到你，你带着淡淡的柠檬的味道；
你留在那个拐角处——就像第一次咬到豆沙的牛角面包，那股细腻的甜甜的味道还在唇齿间……
而，
你我必然是知道这个事件已经永远的过去了。
我爱时间的奋不顾身，奋不顾身的抹杀掉的所有有形无形的，或者爱恋，或者情感。
我今天看到了很多老人，在夕阳的拉扯下，生命的形状微微的显出些诡异的变形来，我低着头，我太过注意那些青灰色的阴影，我盯着盯着就盯出眼泪来——我对菜刀李说：老人老了就和小孩一样了，我要耐心地在他们剩下的时间里陪他去经历去适应很多东西，认可他，改变他。可是我失控了，我没有做到。
我看着那股潮湿懊恼地流过我的脸颊；
生活里总是有很多片段让人觉得憔悴，我们被柔韧地挤在这些窘迫里，反而更加适应了形而上学；
“一个人住久了，墙壁和皮肤上会产生出一种幻觉——这个警察不是我。”
3年后，
左左又喝酒了。
烟蒂摁灭在烟灰缸的时候，阿Ken应该过了安检，在等候温柔的空姐通知登机。他下的士前最后的一通电话唰的消失在空气里，刮落满地的稿纸凌乱得像月亮的秘密，皎洁，冷清，毫无章法。
XX的生活……
——阳台上的芭蕉显出憔悴的颜色来，简已经在这个城市生活九个月了，屈指可数的心情。简在阳台上晾衣服的时候，狭小空荡的客厅里一左一右两台旧式卡带机总是在茫然的运转，左边是陕西民歌，右边是爵士乐；简已经记不起来这场雨是什么时候开始下的？什么时候开始喜欢用左边耳朵和右边耳朵同时神经质的听音乐？这种分裂雷同得像个城市昼夜分界线时锋利的瞬间。
简穿着人字拖在空荡荡的巷子里跑得噼里啪啦，这种冰凉的回声夹着冰凉的心情一下一下撞上敷着弱弱青苔的泥石墙上……巷子口的梧桐花都开了，春天来了很久又要走了，简才突然闻到满空气满空气的梧桐花香，那是简在童年最喜欢的气味了，那所有着四幢平房的小学，简第一次戴上红领巾的样子……都快记不得了。
今天的简还是没有学会画指甲，咬着铅笔的时候，打开了太多的遨游，能找得到的所有的话剧、戏曲、芭蕾剧、摄影展……简总是认为离你很近，然后我们彼此隔着屏幕安静着。
·四月央
对于倒叙，简没有
我的冷空气……
哦哦说她突然觉得特别的寂寞孤独
在此之前的两天，我居然忘记了她生日。对不起
18日了，凌晨——
我还是没有能坐一趟晚上的火车——
我想念日照莒县的那位女子——
那位在冰冷的病房里，应该需要我照顾和陪伴的女子——
我想念那个即将第一声啼哭的宝贝——
老大说他会叫尉子都的——
一个我爱极的名字——
带着古典的大气和雅痞。
小嘟嘟会和我一天阳历生日的——
这是姐姐替我约好的。
我不应该紧张——
空气里有太多的颗粒了——
所以——
所以——
童景说，彩虹才会显出七彩来。
生活里有太多的颗粒了——
所以——
所以——
我才会最终遇不到末。
所以——
所以——
我才会最终遇不到自己。
00:17
宝贝，我们再跳一曲 sleeping child就回去好吗？
姐姐说嘟嘟要是像我就好了
像我好吗？？
他的小姨子应该要更大气点的
要更乖点的
……
我的凌晨和我一样期待
dancing
…
莫邪只是个化名，因为我不想在记述这场事故时，依然会让Jann在另一个国度觉得旧痛如芒。
Jann一直说她是带着憔悴来到这个世界的，这种憔悴和伤感不是遇不到她爱的人，而是，遇到这个人，却不能彼此牵手。
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