2008年又离开了，时间过得真快~~

在这里祝所有我爱和爱我的朋友们新年快乐，牛年行大运~~

我开始许愿了，希望新的一年我能有个大变化，呵呵，希望我“三个九”的愿望能实现~~~

哈哈哈哈哈，大家都要开心，都要快乐，都要健康！！！！

   感觉自己最近状态不错，又开始了看书和思考的习惯，7月买了不少书可因为各种原因到现在都还没有看完，最近这两周不出去的时候就呆在家里看书。

   看书和写字是很好的帮助思考的方式，但是我慢慢发现有些书不能看多了，更不能陷进去。拿我自己为例，在写字的时候总是会下意识得去美化一些东西，也会去掩饰一些东西，所以书里写的不一定是现实，更明确的说不一定适用于现实。

   感情、生活、婚姻，很多东西都不能教条化、理想化。很多东西只有自己经历了才会懂得，借用他人的经验和理论到自己的生活中有时不是一件明智的事情。

   最近感觉自己心态很好，心情也不错，和朋友聊天，都说我成熟了。以前总觉得自己看了很多书，很多事情都有例可循，有法可依，可事实上套到自己

    昨晚做梦了，梦到多多了，在梦里哭得很伤心。多多走了这么久了，一直在回避，不敢去正视，那是我心里的一个伤口，只有时间可以去让它恢复。

    在家我不敢提，怕妈妈伤心，其实我心里一直很痛，想起它离开的那晚真是伤心欲绝，像是至亲的离去，让我的心无处遁形。一直以来我都有阿Q精神，伤心的事、麻烦的事、不想面对的事就通通逃避，不去面对。现在每天回家，不敢往沙发的角落里看，然而它陪伴了我近四年的时光，已经熟悉得似乎嵌入了我的生命，无法忽视。

    很多朋友都不理解我，是啊，没有经历过的人是不会理解的。一个鲜活的生命就在我面前消失，仍然记得那晚的痛，我脑子里不停回放多多的一切，它的初来、它的每一次成长、它的可爱撒娇、它的一切一切……直至最后我抱着它痛哭，它陪着我一起哭的场景。写到这里，眼泪又再次不受控制得下落，我就知道我无法去面对和遗忘

    我一直是一个很念旧的人，或者说是有个有些放不开的人。今天在家上网关QQ的时候，无意间点错了，点成了删除QQ所有信息，突然就把所有的聊天记录也删除了，突然觉得很懊恼。我是一个喜欢存着聊天记录、存着短信息、存着邮件的人。我喜欢写日记，喜欢可以记录当时心情、事件等的一切东西，所以我一直是一个喜欢回忆和放不下的人，我不知道这究竟是不是一种坏习惯。

    还记得以前有一次在QQ升级时将QQ位置存错位置，将过去的聊天记录全部丢失了，当时我还给很多学电脑的朋友打电话希望可以找回来。我时常喜欢一个人在没事的时候把过去的聊天记录、日记、邮件、短信翻出来自己一个人回味，自己一个人开心、伤心、去领会当时和现在心境的不同，去测试自己是否已经全然放下，已经释然，可以坦然、平静去面对一切。

    朋友最近都在说我，要成熟一些，不要老是沉溺于自己的幻想中，不

    转眼就2008年7月3日了，明天我就26岁了，真是太快了。每年的这个时候心情就很惆怅，这几天朋友都在陆续给我电话问我生日怎么安排，在这里我先谢谢大家的关心了。其实我在刻意让自己淡忘这个日子，以前太纵容自己的孩子气，沉溺于一些对浪漫虚无的幻想，追求一种自以为的美好，就像前两天和一个2年多没有通电话的朋友，他说我还是没有变，虽然我嘴上在说“不变是种好事”，可也说明我的不成熟。

    这些天一直在反省，也一直在调整自己的状态，首先的第一步是学会反省，现在的第二步我是要学会放弃自己不切实际的幻想和学会不要对生日和节日的过分在意。自己一直说自己不喜欢琼瑶而喜欢亦舒，但其实反省一下，自己还是受了不少琼瑶小说的毒害。自己一直喜欢走边边，那天无意间翻电视看到“新一帘幽梦”里紫菱喜欢走边边，才发现自己无形中还活在一种幻想不切实际的生活中。昨晚和秦聊天还在说，发现自己看人有些问题，在意的很多东西都是对现实生活没有多少实际用处的，而追求这些东西

    今天和两个好朋友见了面，最近一直和朋友在聊有关婚姻和生活的话题，自我反省后发现自己真的一直生活在一种理想和幻想之中，也不知道究竟是幸福还是不幸，身边的人一直在成全我的幻想，没有人忍心把我从梦中叫醒。其实很多东西一定要自己去经历，人是要经历了挫折才会长大，我不敢说这次自己会成熟和长大多少，但至少让我真实得去认清自己的很多东西。

    一直以为自己很成熟很懂事，可真实的是什么呢？一直说自己想结婚过平淡的生活了，可事实上自己真的做好了生活的准备了吗？就如今天和好朋友的聊天一样，没有人的生活如电视和小说般美好和浪漫，要想结婚，我现在需要做的事情太多。

    首先，我要学会自己的独立生活，也就是说深入到生活的每一个细节，小至自己换灯泡、买菜做饭这些细节，其实一直在说，很多人不相信自己会做饭，觉得奇怪，其实自己真的应该反省一下

    这两天慢慢恢复了我平静的生活状态，每天回家自己熬点汤或是粥吃了，上上网、看看电视、聊聊天然后洗澡、看书、睡觉。心里的空虚慢慢沉寂下来，不再随时出来捣乱了。

    昨晚把买了好几个星期的杂志翻出来看，真是的，太不像我了，以前常常是买了书就看完，这次却一直放到现在才看。昨晚看了一个专栏作家的文章，《让我们带着伤口继续受伤》，还好是昨晚看到了的，要不然之前看到还引不起我的共鸣呢。下面我把我喜欢的一段话摘抄出来和大家分享一下，S，你也一定要来看哦！

    “

    最近心里堆了很多事，心情也经历了一次起伏、一次洗礼，心情难以平静。从地震到现在，感觉自己经历了很多，以为自己成熟了很多，可后来发生的事情才让自己觉得自己一直生活在自己的理想之中。

    不管怎么说，自己还是幸运的，人生总是比别人过得要精彩、坎坷一些。也不至于在以后老了回顾人生的时候什么也没有吧。笑过、哭过，开心过、伤心过，一切的一切都在交替上演。有时候或许太高看了自己，不是谁都会把自己当成手心里的宝，不是谁都会觉得自己好。或许真是被人宠惯了，觉得一切的一切都是理所当然的。或许我真该经历一些挫折和失败才能让自己长大成熟吧。

    感情的事情，总是侃侃而谈，可实际上真的是纸上谈兵吧。曾以为自己提前预想了很多，所以应该没有什么事情会在自己的预料之外了，可事实上，生活总会给你一些意外。朋友说我，仍然还是一个追求完美的人，可生活哪里有完美呢？人生不如意之事十之八九，婚姻更是

    本来是打算整个地震系列的，可似乎太多的感触反而就不知道从何说起了。地震已经慢慢过去了，我们的生活也慢慢恢复了平静，而我呢？我的新生活真的开始了吗？

    目前的生活状态已经持续2年多了，猛然的改变突然让我有些无所适从，是我孩子气了吗？常说幸福就像是手里的沙粒，越想攥紧他越滴漏得越快。或许是心里的还不确定，自己的犹豫，让自己开始变得不太开心了吧。

    一直说生活中什么都可以不要，但开心是自己的，一定要开心，可其实真的，往往要开心，一直开心才是最难的。最近好多事情发生，可已经慢慢学会从另一个角度去思考，学会想好的一面。

    算了，又没有心情写了，乱七八糟的，改天再写了～