忽然好想说话，一些没有来由没有负担的话。即便一个人对着看上去是一片死寂的生物很久，有时会清醒着渡过一天，有时却很混沌。当有人问候你最近如何时，想想隔着一段段空白模糊的生活，只有“很好”可以让一切变得简单。不会有人还能够在此时彼地理解你，理解连爆发都找不到理由的悲哀是一点点咬嚼割碎的痛楚。

忽然好想看部电影，一部不属于文艺爱情不属于灾难战争不属于嬉笑卖弄的电影，像阿巴斯《何处是我朋友的家》一样，平平淡淡的叙事里不曾间断的抛出层层期待，疲惫失望的结局因为叠加的期待使人感受到一种在遗憾中的完满。好天真的小男孩儿，很舒服的会心一笑。

忽然想念成都，想念它到处弥漫着随意自由的气息，ZZ不用再否认了，那种状态和同样懒散不紧不慢的你其实很合拍。你爬过那里的山，看过那里的水，听过那里寺庙的钟响，拜过那里的菩萨，穿过那里的深巷喝一杯茶，用朝圣般的虔诚祈求过家人和朋友的幸福安康。然而在《看不见的城市》里卡尔维诺写到：“城市也以为自己是心思和机缘的产物，但是这两者都不足以支撑起那厚重的城墙。对于一座城市，你所喜欢的不在于七个或是七十个奇景，而在于她对你提的问题所给

    交换，陌生人和陌生人之间，最常产生关系的方法。
    你帮我剪十次头发，可以换到一辆脚踏车。我帮你除去花园的害虫，可以换到去街角餐厅吃一星期的饭。
    交换很难是一直这么心平气和的。因为你能提供的东西，别人不一定缺，而你想交换的那人，他想交换的对象可能不是你而是别人。
    我们不能太高估我们剪头发或除害虫的能力，在不需要的人眼中，只是多余的东西而已。
    所以，我们也不能太高估，我们的爱。
    虽然我们常常觉得，那是我们仅有的了……

                                              ——康永

    福以心求 心以理应

躲藏在世界的角落 继续着每天的幻想  
想想自己的现在和未来

只是这人生本来就苦短 凡事都不必太紧张

我看到，有人也学会了为一个人而隐忍，而自欺，而怅惘低徊，最重要的是那份潜藏的理性和成熟。

想到读过的一句话，爱的，始终是爱；不爱的，始终不是爱。

于是，有人假装把悲伤置身其外。

    几周前，当车子载着我驶离在心里不能有任何地方与之相较深深依赖并为之眷恋的沃土,车里放着罗大佑过去精致又沧桑的老调调，顾盼那座美丽的城，它还有着旧旧的味道.

    除了家乡，我喜欢青岛。要找到一种深入骨髓的生活方式，它真切随意并且阳光，它有潜在的规律，清贫并惬意着。

天空暗沉的黄昏，紫红的云层中还透着点灰，看着这样的天色，谁都说不准今晚的月亮是会像棉花糖一样挂在深蓝中还是被裹挟在星空外，只有等待。

夜幕降临，有一位石头先生沿着海边不紧不慢地跟随在主人身后，像往常一样，他们是去重复着收船的工作。

远远地看去，那只是海天一线间忽明忽暗的两个矮小轮廓，混合着夜幕中波光莹亮的海，这影影绰绰的画面，在光线这把刻刀下，被雕琢出了诗的元素，像在诉说着它和主人相依为命的真言。

四季是个美丽的轮回。

海水正蓝的季节，从城内来的小A遇见石头和它的主人。

A得知了石头的故事，嘲笑起石头。他说船本来应该航行于大海，停泊于港湾，如果海消失了变成沙漠，离开我们的不仅是海，还有人，人是活生生的！你那总是木讷的主人有一天终会离开。A显得有点激动，像是在告诫自己。

石头说，不会！不会的。你知道有一种离别综合症吗，每一次离别就像死亡一样，就是那种身体不断下坠的感觉，一落千丈跌至谷底。你不知道，难受极了。

一直坐在旁边静听他们说话的主人侧过身，她的头发有气无力的松簪着，嘴唇紧闭，用甘之如饴的眼神打量了小A。她眼中的A显得单薄，

大学里最后一个暑期是从五月开始的，今天便算是结束。

我与家的关系。爸爸说，我与它的关系是永远作为它的一份子存在着，至于其他我想怎样是自己的事情。语塞。。。。。。

其实特别害怕再次看到一个非常难堪的结果，他们会很不满意却也听不到他们的责怪，所给予的最大安慰。这让我很难受。

这些日子没少莫名其妙的情绪化，妈妈总是追问过多为什么，爸爸却什么都不说的容忍了。

如果是一位母亲。要让孩子知道，相信父母，即不是传说也不会是神话。

《致女儿书》中有一句话：“我不知道自己一生的意义何在，至少要为你的人生打一个前战。”

悲怆。。。

 孩子

快抓紧妈妈的手

去天堂的路

 太黑了
    妈妈怕你
    碰了头
    快
    抓紧妈妈的手
    让妈妈陪你走