生日的时候我最大，所有的一切一切都是围绕着我，很幸福，因为有很多好朋友在身边，我们肆无忌惮的大笑，无拘无束的玩笑，不用顾忌任何言语，回归到最初的简单状态，朋友们也都说只有我们在一起的时候他们的表现才会格外的愣，弱。

    在社会中已经摸爬滚打了好几年的我们，为了适应现在的社会已经在不知不觉中或多或少的改变了一些，老练也好，世故也罢，但我们只是表现在自己的工作状态中，我们没有了刚毕业时候的不平，很多时候心态已经缓和，知道什么该说，什么不说，也许是圆滑的表现。但在彼此眼中还是最初的样子，因为我们褪掉了所有的伪装和虚伪，依旧单纯，单纯的幸福，终于深深体会越简单越幸福，只有和朋友在一起幸福才格外的真切，笑的好傻，唱的好HIGH，虽然难听，但是我们不怕相互取笑，因为我们注重的不是音质，我们注重只是音量的分贝和一起唱歌的人。

     今年的生日很高兴（有一点小失望就是圈回家了

    今天朋友说我最近太懒，博客已经有草了，才发现自己已经冷落了博客太久，其实不是忘记，只是平淡无奇的日子不知道自己可以通过博客记录什么……

    繁忙的工作？平淡无奇的生活？或者是一个人的孤单……一切的一切写出来好似自己很可怜，像是被人遗弃的小猫。但事实也并非如此，其实这样的日子已经很久了，习惯了一个人的孤单发呆，也习惯了无规律的忙碌，偶尔想想，发现漂大城市的我们其实都不尽相同，大家都有这样的共性，也没有什么不好，孤独可以让人坚强，一个人也有一个人的精彩。

    可能年龄越大越渴望有自己独立的空间吧，也或许是因为合租的人和自己有代沟。我越来越渴望能拥有自己的小窝， 幻想中的生活一直就是可以有自己的小窝，可以不大但是必须很温馨，可以依自己的心情可以往家里买各样的鲜花：百合，玫瑰，康乃馨，太阳花……太多太多，毕竟女孩还是喜欢花的，自己取悦自己，其实也很幸福。怪只怪自己不够好，没有能力让自己的愿望实现。

    现在的只能依自己的心情偶尔的去买花安慰自己，消极的时候买一束太阳花，告诉自己要开心，积极，健

   一直的一直自己好像总是像机器一样的运转，从休恩到现在的公司，偶尔会莫名的感觉自己就是个打杂的，除了本职工作自己总是在干着一些并不是自己管辖的事情，其实这样也无所谓，也并不是说这样就证明自己能干，像来也承认自己不是一个能力强的人，只是一直希望可以尽自己所能让单位能更加的好，所以才促成了现在的局面。

    很感谢老板一直以来信任，所以再辛苦自己也从来不埋怨，虽然有时也会烦躁，也会有偶尔的小不平衡，但是这样的状况自己也会很快的调整，无非也就是偶尔偷个懒，因为自己的确需要舒缓。偶尔会和朋友家人发个小牢骚，说了之后，自己会继续像牛一样的卖力，可能感觉有点傻，但是这样感觉自己才会格外踏实，拿到工资也不会心虚……

    一直的坚强以为自己坚强到无懈可击，才发现自己最怕的原来是别人的误解，辛苦不怕，争吵不怕，误解接受不了，哎……

    还好误会解除，但是还是感觉小小的委屈，原来我是脆弱的……

    正月十五元宵节，扭秧歌闹花灯。感觉何其热闹，可是冷清的北京，大家各自都被束缚在了自己狭小的格子工作间里，没有节日的状态和气氛。突然怀念家里小城市的热闹和安逸。

   城市太大了少了很多人文关怀，大家虽然天天网络见面，但谈论的话题大都是些无关痛痒的，真心的朋友也有但是太远，见面一个月一两次就很不错了。开始质疑自己留京的想法。

   但北京的确是自由的，机会多空间大，也许是早已习惯，发发牢骚继续工作

     有点头疼，也不知道是不是因为自己手上的事情太多了。原因归结于一个同事的离职，本来交接留下的事情是交给了另一个同事，可是也说不好现在的小孩儿怎么了，天天无心工作，感觉教什么也不上心，木木的尤其和她说的功夫自己索性就都做了，结果真是大事小事一堆，电话不断，想调整，但不知道怎么调整，经理说让我带带她，可是我也是现学，这个女孩主动性太差了。现在的小孩儿干活太贼，老板在的时候老乖了，老板不在，就和木木的呆瓜，算了指望不上。

    上来发发牢骚继续工作，索性老板对我还不错，要不真是冤啊

     忙碌继续……

     明天就可以回家了真是开心啊，见到爸妈姐姐，我想想就感觉幸福，一直害怕买不到票，因为今年的票好像比往年更加的困难，还好有好多朋友的帮忙，没有用自己排队去买就可以幸福的坐着卧铺回家，我的确是幸运的

     现在的心情很好，不知道是因为马上要回家的缘故呢？还是因为一年到头自己也终于可以放松一下休息一下，工作了以后的自己好像少了很多自由，有太多的责任和义务让自己不能那么任性，所以每每休息自己就会很放纵自己，让自己在爸妈朋友面前依旧像个小孩子无忧无虑，和他们撒娇，还好也因为一直不在爸妈身边，回家的几天爸妈也会格外的宠爱，自己有什么小脾气爸妈都会由着 我的性子，在爸妈的身边的感觉真好，每个人都是公主。

    我的博客也要过年了，休假中……

     年底了天天杂事一堆，忙忙的感觉很好，抬头就发现已经临近下班的时间，感觉充实。

     又一年就要这样过去了，时间好快，又好像很慢，回顾这一年，好像自己没有任何改变，工作还是在原来的单位，住的还是原来的住处，单身依旧……呵呵

     每年的开始，自己总是会在心里默默的告诉自己今年一定不要让父母失望，至少让他们有个盼头，可是年年我还是不想勉强自己，不是身边没有人，只是自己宁缺毋滥，或许是自己要求太该，期许太美，但是就是不想妥协，还是想坚持自己的原则，宁愿一个人……

     今年结婚的人数真是太多，影响到爸妈的状态，哎真是到了结婚的年龄了吧，我理解爸妈所有的想法，自己也并非真有单身的想法，只是婚姻是一辈子的事情，不想因为年龄到了而去结婚，总认为这样的状态很可悲。今天接到爸妈的电话，老问题依旧

     哎，还想回家呢，年关又到了，回家估计又要被洗脑……

   总以为自己已经不那么迷恋糖了，因为好久的时间不是必须每天要吃糖，见了糖也没有了当时那么多要买的冲动，庆幸自己可以和糖划分界限，终于自己可以不怕胖，不怕蛀牙。虽然看到好看的糖糖还是会驻足，但是还是可以制止……

   结果没有持续几个月，发现最近糖糖回来了，我有开始天天不离嘴，尤其是棒棒糖，各种味道的，看书的时候吃，有的时候上班也往嘴里放一个，甜甜的感觉蔓延全身，我还是很喜欢的，但是总看到说吃糖对眼镜很不好，这个是我一直担心的问题，我的眼睛啊，我该拿你怎么办啊，要是有个不近视的人和我换角膜该多好啊

    糖糖继续，无法抗拒……

    最近总是梦到爸妈，不知道为什么，突然感觉自己很孤独，想念有爸妈在身边的日子，想念家的感觉，难道是真是自己老了。

    说不好什么感觉，尽管有很多朋友在身边，可是依旧孤独……

    博客的角落已经落了厚厚的一层，是该上来打扫一下了。

    只是看看却无处下手，不知道写些什么，也不知道该发表点什么，好像很多想法和计划，又好像空空，没有任何事情可谈，有的时候这种感觉很可怕……