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梦一场

爱情,也许
在我的心灵里还没有完全消亡,
但愿它不会再打扰你,
我也不想再使你难过悲伤。
我曾经默默无语、毫无指望地爱过你,
我既忍受着羞怯,又忍受着嫉妒的折磨,
我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你,
但愿上帝保佑你,
另一个人也会像我爱你一样。

---普希金
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(2018-03-27 04:18)
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杂谈

感觉

时间过的好快啊,转眼间一年半的时间没来了。
这段时间对我来说的确过的很快,因为忙吧,人如果忙起来真的就容易把时间给忽略了,而且还会觉得不够用,真恨不得一天有28个小时。
再忙些什么?约会与工作。
可以说17年我走了点桃花运,从5月1号开始,陆续认识了4个女生,有朋友介绍的,有朋友家长介绍的,他们都在为我的个人问题而着急,我倒是还好,只是家里催的紧,也希望让家里少操心点吧,不过看着身边的朋友同学陆续的告白单身,有些孩子都1-2岁了,我也承认偶尔还是挺羡慕的,可是缘分在哪呢,怎么就一直没遇到那个一(kan)见(dui)钟(yan)情(de)呢?我也恍然发现,这结了婚和单身的就渐渐变成了两个群体,因为爱人或者家庭的原因吧,可能会越走越远,曾经那些玩伴也逐渐远去,时间分配上更多的留给爱人和家庭了,没有那么多时间跟你吃喝玩乐了。所以自己真得抓紧了,不然真挺难受的有时。
工作方面17年倒是还算达到预期目标,但我觉得算是单条腿在走路,一半是靠着别人的力量,所以今年尽量调整一下思路,开始尝试着靠自己的经验和判断力来试着做一年,看看收获如何!这样心里才会更加踏实,对以后的发展更有信心。投入
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杂谈

时尚

随着微博网红时代的到来,越来越多的年轻人对国际一线大牌女鞋有了更加深入的了解,比如:Roger Vivier(RV)、Valentino(华伦天奴)等等,这些品牌的女鞋都堪称经典,已经流行了很多年了,每一款都迷倒了无数的时尚女性!所以越来越多的实体店客户开始寻找高仿的奢侈品女鞋货源。

经典款:




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(2015-04-07 02:19)
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情感

杂谈

感觉







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(2015-04-05 04:12)
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情感

就让回忆永远停在这里吧!
这是我今晚写它的原因,时间节点4月2日-4月3日,很难忘、不想忘。
这个她突然进入了我的生活,从一句熟悉的“龙哥”开始,直接拉近了我们的距离,这两个字一般是在和我比较熟悉的朋友之间才会用到,这个人究竟是谁,我就好奇的和她多聊了几句,就几句我们从普通客户关系变成了无话不聊的网友关系。
到目前,我们大概聊了20多天,我在心情特别低落的时候,身体非常脆弱的时候和她保持不断的聊天,无话不说,是她安慰我,逗我开心,让我度过了那几个最痛苦的夜晚,可以说没有她,我不知道还能否在这写这些,不知道还能否留在这孤独的城市、不知道还能否有后面的事情发生。她知道我的心事,我也知道些她的心事,那个时候我对她还没有什么想法,只觉得和她聊天挺开心的,很自然,不需要想什么,想说就说而已。
事情的转折是3月31日晚,我在微信上面问了她一句什么时候到广州,她语音回了我说朋友还没放假,所以不想来这里太早了,我又接着逗她让她过来,可是她就没回我了,只到第二天上午,依然没收到回复,我就追问了一句,可是下午还是没回复,这时我就急了,问她是怎么回事,为什么不回我,不说话,她仅仅回了几个字,说自
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(2015-03-17 20:38)
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情感

已经过去两天了,但感觉好像过了两个月。
像诗里说的“从前的日子变得慢,车、马、邮件都慢,一生只够爱一个人。”
此时才发现自己读懂了这句话,曾经看过几次,但是都只欣赏文字,并未理解诗人的感受。
心和胃是很关联的,之前不懂,只是能体会到,前天就问了朋友,朋友给我讲了很多,说心情不好不仅影响胃肠,还影响肺,胃不好没食欲还会影响到脾,身体也会随之缺乏营养而消瘦,反正是一连串的。说的我其实挺害怕的,也知道自己的状态很糟糕,她劝我调整心情,调整饮食,可是道理都明白,做起来真的不容易。这两天我已经很坚持的早睡早起,早上其实都是还没到闹铃的时间就睡不着了,胃疼的让自己赶紧爬起来去楼下买小米粥喝,可是到现在还是不行,只能靠药物减轻疼痛,每天最怕的是孤单,最怕一个人在屋子里发呆,并且伴随着胃疼,最怕早中晚的三顿饭,因为现在吃饭对我来说就像是布置的任务,必须做,但是不情愿也不享受,而且还非常痛苦。
本来那是一个很开心午后,走在路上看到的一切都是洒满阳光(虽然一直回南天不见太阳),心情大好,可就是太缺乏经验了,晚上所发生的事情导致我胡乱猜想,无比紧张,紧张+低落的情绪上来会影响到胃,就这样
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(2015-03-09 00:25)

这一晚,自己一直在长长的噩梦中度过,直到临近10点半才不得已被提前设置的闹钟唤醒,此时,浑身上下已经湿透,都是冷汗。

其实说噩梦并不准确,应该是可怕的梦,梦的场景我还清晰记得,是一间教室​,但是分辨不出是大学还是高中,身边都是熟悉的面孔,都是曾经的同学。教室分为4组,我在中间的左侧,她的位置在我右手边的另外一组,那组分为四列,除了第三排有2个空位以外,其余的都已经坐满了人,上课铃响了,她和朋友开门进来,直接走向了第三排的空位上,她穿着蓝紫色的运动服套装,坐下后四周环顾了一下,我侧面看到她鼻头冻得有些微红,可能是外面温度比较低吧,她那双大大的眼睛还是那样迷人。周围被男生包围了,就她和身边的一个女生,坐了一会,因为周围的男生都与她们搭讪,老师发现了就把她俩调到了那组的第一排,这样她们就可以认真听讲了。噩梦始于吃了他们的醋,因为心里特别想和她也说几句话,可是我在旁边很不方便,只能眼睁睁的看着别的男生那样,那滋味真是酸爽无比。

这个梦比我预期的要早,我一直觉得自己每时每分都在想她,想她中午、晚上吃了什么,想她无聊的时候会做些什么,想她何时会睡觉,想她为什么还

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(2015-03-05 01:22)
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杂谈

此刻已经是正月十五了,但是昨天夜里发生了一些事让我到现在还不想入睡。
晚上和她在微信上聊了一会,话题开始是我找的,主要是关于今天如何能更好的过节(我俩都是独立的个体),前面聊的挺快,基本上定为下班后吃饭,正在这时,我稀里糊涂的说了些没用的话,她就说让我陪朋友过吧,正好今天有雨,我们的计划就改天吧。其实,我心里挺不是滋味,她一个人在这里,正好正月十五又是个团聚的节日,她肯定会感到非常孤单,并且思念远方的亲人。一想到这些我就后悔,很后悔,特别后悔,就不该乱说,不然我就可以陪着她吃饭聊天了,她就会比较开心的把这一天,这个节日度过。
我很想找她,很想见她,该怎么办呢?
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(2015-02-17 01:22)
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感觉

情感

今晚看了《爱在日落黄昏时》,看完却发现这已经是第二部了,第一部叫做《爱在黎明破晓前》,两部片子时隔九年,整个过程只是俩人的对话,却觉得无比的起伏跌宕。
前几天找了几部爱情片子作为宣泄,因为过年回到家,脑子里无时无刻全是关于她的事情,可能是再一次迷失了自己,她的不言不语反而让我受不了,我猜不出自己在她心中的定位,猜不出她是怎样看待我们之间的关系,也不知道她会如何安排,但是我真的麻木了,心里感觉很凉,很脆弱,很希望得到她的一句问候和打扰。

我又在自作多情了。

我试着安慰自己:不要把事情想的太浪漫比较好,我仍旧有很多梦想,但它们都与我的感情生活无关。

我曾幻想:如果没有遇到她,遇到了另外的一个“她”,我会怎样?

可能是:我没法用她想要的方式爱她,我甚至根本看不到我们的未来,我的家里没有欢笑,没有快乐,我不想变成那种人,在52岁时离了婚,落着泪,承认从来就没有爱过自己的伴侣,感觉自己的生活好像完全被吸尘器吸走一样,一片空虚,我也想拥有美好的生活,我也希望她拥有美好的生活。

偶尔觉得如果那天在那里不曾见到你,可能去想不到爱情的另外
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(2015-02-03 02:47)

最近一段时间心情不错,可能是因为有了心的开始,脑中不停的闪过这两句话:“我从你开始,我在你结束。”短短两句却写出了一个人对后半生的承诺。

​只是在走廊中多看了你一眼,让我无法忘记你容颜。这幅画面并没有随着时间的流逝而变得模糊,反而像一张照片,可以随时出现在我的眼前。就是这样简单,就是这样深刻,就是这样难忘,就是这样奇妙的发生了。谁会想到,若干年后的某天竟然与几年前的某天相融合,难道时光也可以裁剪、粘贴?真庆幸这次安排,让我重新振作,重新对爱情有了认识,重新迷恋生活的美好,重新幻想着婚姻的那份喜悦。

这里一直都是写感情的地方,曾经写过暗恋、写过单恋,暗恋其实是最有滋有味的,因为它是爱情的纹身,是一颗只能感动自己的真心,与暗恋的自歌、自舞、自悲、自喜、自导自演相比,奥斯卡简直不值一提。那种心跳的感觉,总是充满喜悦,每次见到那个暗恋的人时,我总是想对她说:“除了你看我时,我都在看你,怕你知道,又怕你不知道,最怕你知道却装作不知道。​”我会偶尔偷偷翻翻她的空间/朋友圈/微博,只不过这个偶尔说的是早晨起来刷牙之前,等红灯的时候,中午吃饭,电梯里,睡前的

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