我只喜欢吃一种口味的饭，喝一种口味的饮料，穿一种风格的衣服，喜欢听一种调调的音乐。。。。。也许这些都是我单调无聊的表现。但是我却一直一直的坚持着。或许是习惯或许实在守护着某种在我心里特殊的情感。

   现在，我又多了一种习惯：等待。

   他终于开始了他的奋斗，“为了他的奥迪，我的迪奥”！而我也在继续着我的学习“深造”。不为什么，只为了弥补我曾经失去的，完成我没有完成的。虽然我们一直都在重复着过日子，可是日子也在不断的重复中飞速流逝。不敢回头去看自己曾经走过的路，因为实在是一塌糊涂。不去想未来的路，因为未来实在是太模糊。

    我从来就不是一个悲观主义者，我相信我有比一般人更多的梦想，但也会一般人更加迅速的抽离那毒药般美妙的空想世界回到现实。这个过程足够让我体会和满足，然后再继续我的现实人生。好好学习，天天向上。绝对不是一句空话。

    等待他，等待他的成功，等待我的完成，等待未来一步一步地向我们靠近！

   缘分真的很奇妙！不论是“姻缘”，“有缘”，还是“孽缘”，总之只要沾上一个“缘”字，就注定无处可逃。除非待“缘尽”时刻，方能脱身。原来不仅地球是圆的，连人和人之间的“缘份”也是一个圆！绕来绕去，还是回到起点。

   曾经试过一个人呆着，不去认识人，不交朋友，不和人联系，以为这样就可以绝“缘”。谁知道一切似乎都是注定了的，缘来缘去，该来的还是来了。不想再去想曾经那些“不好的人”和“不好的事”。但却偏偏像影子似的追着，不断呼唤让我想起。不是我放不下，只是那些真的很难让我完全忘记。

    罢了，随他去吧。我只希望，我关心的人，我爱的朋友们可以过着幸福的生活，从此快快乐乐。

   今天偶然看见了两张很熟悉的脸,也被小吓了一跳.往事种种,幕幕再现.

   说不清那究竟是一种什么样的感觉.只是忽然觉得自己不再是没有朋友的孤家寡人了.嘿嘿!人越是长大就越少朋友,也许这是一个必然的定律吧!因为每个人都是赤裸裸的来到这个世界,最后也将赤裸裸的离开.拥有过什么,经历过什么,最终留下的也只是回忆.回忆的美总让我为现在感叹着.因此之前我不再回忆,甚至不再想去接触任何能够勾起我回忆的东西,直到再看见她们!为什么不能大大方方的承认自己的确在错过了美好的过去呢?为什么不能坦然面对过去和现在呢?也许我原本就是一个'逃兵'.

    现在忽然明白为什么会有人说,80后写出的文字都很矫情之类的批评的话.我现在是不是也正在写着这些他们所谓的'矫情'的话呢?

   我承认我有时候是'矫情'的.但那也是属于我真实情感的一部分!每个人身上发生和经历的事情都不一样,自然感受不同.我也主张积极乐观的生活态度,但是有的时候的确会遇到让人叹气的无奈.也许这些'无奈'和遭遇地震丧失家园丧失亲人的那种'无奈'没法比,但是却也是种'无奈'.它确实存在,它的存在也确实影响到我,于是我写下了诸如这篇之类

   没有爱情的时候,渴望找到一个自己爱的且又爱自己的人.遇到这个人的时候,却又在怀疑着是不是他呢?怀疑着这份被大家渴望的爱情真的被我找到了吗?当这个人带着这份爱情站在我面前的时候,我却开始犹豫了.心里不禁问:'这不正是我想要的吗?为什么还要犹豫,为什么不能坦然接受呢?为什么呢?'

   我不知道,如果两个相爱的人仅凭爱的力量可以走多久.爱是热烈的,可是那份热烈又可以坚持多久.爱是可以无条件为对方付出,可是如果没有能力再为对方付出的时候,是不是就可以离开了呢?爱让两个人走在一起,付出的感动让两个人的手握的更紧,走的更稳.即便如此,也可能最后还是无缘一起走到终点.那么如果两个人只剩下了'爱',可以支持多久呢?爱是自私的,不能再付出的爱,更是单薄的.与其两个人一起跌跌撞撞直到遍体鳞伤,是不是应该选择静静的离开呢?

   不知道为什么这几天总提不起精神来。什么都不想做，什么也不想去想，但是事情却一直在脑子里回旋着。。。。没有结果。一个人呆着觉得孤单，两个人呆着又觉得不耐烦。心里似乎被什么东西一直压着，压得我喘不过气。

   一直做着的事情，突然不知道要做的目的；一直坚信的事情，突然开始怀疑；一直认定的人或东西，突然变得不那么坚决了。。。。很讨厌现在的状态。却也无力变回正常。因为不知道为什么。

   也许病了吧，希望我很快好起来。

   当我实在无奈的翻开<<财经法规与会计职业道德>>的时候,我不知道什么是'兴趣'.其实话说回来,在追梦的年级,在一群有梦的人群中,我真的不知道自己的'梦'是什么.兴趣是什么.我只是知道我应该要看这些书,应该要懂这些,应该要拿些什么纸证书.

    有关'兴趣'这个问题,我考虑了很久,始终没有答案.也许我生来就是一个无趣的人吧.听到别人在讨论将来准备做什么的时候,我真的很羡慕.我没有特别想做的事情,也没有特别不想做的事情.如果家人对我有要求,或者有什么需要我做的话,我会去做.但是绝对与'兴趣'无关.

   我也不知道是什么原因让我如此的无趣.父母会说是因为还不够成熟,朋友则会不在乎的说:'嗨,现在能有几个人有真正的兴趣又能真正去实现自己兴趣的人...能挣钱不就完了'.是啊,我也觉得是这个理.可是,不管

   天亮了,等待天黑;天黑了,等待天亮;下雨了,等待雨停;雨停了,等待阳光.

   每天的每天,望着窗外,看着日出日落,看着阴晴圆缺,等待着........等待什么呢?下一次的日出日落,下一次的阴晴圆缺.也许就这样,等过了一辈子.

   等待是无奈的,也是可怕的.没有办法改变的等待,没有尽头,任时间蹉跎.遗憾总在这个时候留下,却不知道在什么时间能够弥补.

   有时候我觉得我们都需要一个'奇迹'!一个可以改变我们的奇迹.也许哪一天,真的它就会出现在你的面前,不过千万要记住,一定要牢牢的把握住它!

  　喜欢用很大的本子记事情,因为每次看到大的本子就会想到他曾经在大大的本子上记录着那些爱我的字句.虽然没有几篇日记,但是对我来说已经足够了.因为我知道他不是一个喜欢写字的人,更不喜欢用笔去记录些什么.我悄悄的收藏起那个本子,偶尔的偶尔拿出来看看.其实不是在看他究竟写了些什么,而是在回忆着我们经过了什么.

　　也不知道为什么会想到那个本子.以前,每天的每天我都会写日记,现在却也不再写了.始终觉得用笔写在纸上的感觉才是最真实的.不管有什么秘密,有些什么不想对别人不能对别人说的话我都可以放心的写在纸上.我想,这也是blog始终不能够完全替代本子的地方吧.完全的自己,最诚实的自己只能在自己的日记本里才能找到.

 咫尺之间,

  我们相依相伴.

  不需要语言,

  彼此心照不宣.

   不需要承诺,

   爱有多远,

   我们就走多远.

  今天上来发几张我最最可爱的儿子的照片.嘿嘿.不同神态的喔!

  第一张,装乖巧

 第2张,迷蒙的眼神

 第3张,鼻子来个特写呗