人越长大胆子反而越来越小，以至于太多的话太多的小心思小感受都不再敢公之于众。所以博客，也一天天变得荒凉。大家都更愿意去种没有任何实际收成的菜地。每天守着自己的农场，少了很多的交流和想法。收菜种菜偷菜，什么时候开始的，大家都有够无聊的。尽管无聊还是愿意花费时间跟精力在这些无谓的游戏上。想的太多，考虑的太多，结果却是会失去的更多。越来越不懂生活。也越来越搞不懂自己。是成熟了还是更加任性。是什么时候开始变得不再认识自己。忘了自己最初的模样。明明很喜欢曾轶可的那些小创作。可能还是童心未泯。所以很能体会这个九零后小女生的心情。可是感觉全世界人都商量好了一起去攻击她。什么难听的话都有。以至于喜欢也不敢说喜欢了。害怕被当做异类。害怕被当做曾哥一起骂。心里藏了好多话不知道要跟谁诉说，负荷太重会不会对我的小心脏不好。真担心。这样子一天天老下去，变得越来越不敢。不敢说想说的话了。怕被误会怕被嘲笑。不敢穿想穿的衣服了。没自信没身材。不敢做想做的事情了。不允许不合适。不敢不敢。不敢再做自己。

记不清在多少个不同的电视台看过多少遍相同的《我的青春谁做主》。看来看去我只想看到有关钱小样的情节。真的好喜欢她！以前饰演米莱的时候就觉得她可爱。这次的角色更加让我着迷。钱小样，钱小样。其实是个很励志的角色。很佩服她的勇气跟坚持，还有遇到困难时候的那种担当。这些都是我在逐渐失去的东西。我害怕承担。永远只会绞尽脑汁想出各种可以推脱的理由。越是这样越让人看到我的慌张惶恐还有欲盖弥彰。就像老妈说她对我感到心寒。问问自己的良心后发现老妈的结论是对的。我永远只会考虑自己。自己太溺爱自己了。我很想以小样为榜样。活得坦荡荡。我可以吗？带着对自己的怀疑我想我还差的很远很远。在花朵般灿烂的笑容背后隐藏着一个超级懦弱极度自私的我。不是要故意这样诋毁自己。不是要刻意这样曝光自己。只是恨自己为什么总也长不大。无理取闹的倔强除了惹爱我疼我的人伤心以外，我还能干出什么好事情。我想我缺乏的正是小样敢于面对一切的勇气。不知道我还能逃避多久。也不知道我还能躲藏在哪个角落。阳光那么耀眼，我的天空却总是黑白的灰色的。看不到的未来，我想像小时候一样用蜡笔画出脑海中的七彩未来。可是那种幻想的小情调也不再存在。现实面前，所有美好的

很久没有把自己放在家庭主妇的位子上考虑问题了。以为自己还是快乐的单身贵族。任何事情所有想法只考虑自己就好。自己高兴自己爽快贪图自我的享受和放纵。可能是因为没有要小孩的关系，婚后的生活好像没什么差别。仍然是各顾各。一人吃饱全家不饿。慢慢的我学会了独立。这个独立不是我具备的能力。而是我学会了如何一个人生活。一个人睡懒觉一个人看电视一个人吃饭喝水...老公有他的事业要奔波，他那么辛苦，我强迫自己不能有任何怨言埋怨他很少很少很少陪我。最近也懒的见朋友了。是不是天气太热就连我的小心脏也一下子被晒得瞌睡了。很懒很懒。不想说话懒的打字。这种状态我知道是多么的消极。选择了安逸的生活注定要耐得住寂寞和平淡。每个人的任何选择都要付出代价。这样那样的就看你如何取舍了。我要安于现状还是像傻B韩剧里面的恩才一样重生。还好我没有她那么苦大仇深。我只是要开始调整自己罢了。跟朋友报了瑜伽班。可怜苦心想要栽培我的婆婆给我买了那么多关于瑜伽的书籍和衣服，我从来没有认真想要去练过。可是这几天真的有这样子的冲动，想练瑜伽，虽然我并不知道练它到底是做什么。想自己做饭吃。不想每天苦恼要买什么吃了。外面得饭菜再香也比不上自己做的饭

终于跟随老爸老妈回家了。陪他们在西安先后呆了十几天，大家都感觉我失踪了吧。或者我的离开我的暂时不存在并没有让任何人觉得不对觉得空缺，如果是那样子的话我会很伤感的。博客再不写写还不如关门大吉算了。怎么越来越没什么可写的。怎么我走了一点点的时间。好多好多事情都发生了好大好大的变化。我的情绪的跌宕起伏。我的想法的乱七八糟。我的个性的风起云涌。突然很想要看开一切，然后低调再低调。然后找到一个适合自己去释放的方法。谁也不知道，谁也不了解。只有我自己，我自己自得其乐！就这样继续生活就对了。阳光的狠毒跟强烈仿佛是想要晒化我们的心灵。它根本不了解我们的坚强顽固的难以动摇。亲爱的亲爱的，我的yoyo,这些日子都是你在陪伴我度过。距离的缩短果然有不同的感触。感觉离你那么近。想见到就可以见到。这种日子在我们毕业之后好像再也没有出现过。这一次虽然也是那么短暂的重逢，不过相信又会成为我们十几年后仍然能清晰可见的美妙回忆。我们一定要制造更多的机会把我们的回忆填满。要满满的。爱你爱你~~天气晴，你也要拥有晴朗明媚的每一分每一秒。

           

 

三天运动会加五一西安疯狂逛街之后成就了我从头到脚的黝黑肤色。正是暴露在外展现好皮肤的时候，我却被晒得黑不溜秋的，失败啊！还好今年夏天衣服鞋子都是超亮丽的颜色，炫到刺眼，刚好搭配我的黑皮肤全当走非洲风了。希望自己可以美美的度过每一秒钟。才发现越是强求美丽越是失掉自信。昨天参加妹妹的订婚宴，找了一早上衣服也没有一件顺眼的。不是衣服不顺眼是看自己不顺眼吧。最后还是选择了最喜欢的黄色衣衣结果是引来一大堆蚊子害苦了周围的人。

 

天气暖了真的很棒。天天在外面吃饭会见无数你的我的他的朋友。闻到这样的味道之后干什么都超有心情的说！不然怎么说夏天出生的孩子就应该属于夏

喜欢看别人笑话的你们不知道某一天自己将会成为天大的笑料，我这样为你们祈祷...第一次这么狠心这么残忍这么毒辣的想要诅咒一些猪狗不如的贱人！！！你们所谓的关心我谢你了，可是我承受不起您如此虔诚的问候，去你NN的，装什么B，滚蛋滚蛋！不要以为只有你们的脸叫个脸，你们的丑恶嘴脸恶心了我恶心了你自己恶心着全世界！！！别人的面子在你们这些贱人心里是什么东西，你们懂个屁，一群傻B~~一群贱货~~最后一次为你们这些贱人生气，我再也不要为你们伤神，不值到了极点。以为你们过得最幸福吗？我R你知道什么叫幸福，贱人？？？不盼别人好的你们永远也好不到哪里去，这是天知地知的真理，却只有你们这些傻的冒泡的人不明白。告诉你LZ不是好欺负，LZ的忍耐相当有极限，你们都给LZ小心一点。再敢说一句，就给你一个大嘴巴，扇的你成为植物人看你怎么再去绞尽脑汁取笑别人，哼~~~

把小黄封为我的小老公，显然老公开始有了吃醋的征兆。毕竟是我人生中的第一辆车嘛，投入百分百的疼爱也是情理之中的事情。在有小黄之前，也曾经傻傻的期待某一天开卡宴开陆虎。真的有了小黄之后才发现老公帮我选的这款车多么适合我，一天一天一点一滴的越来越喜欢...小黄，小黄。这个超级可爱的名字不经意间就被众姐妹众兄弟叫开了。这几天大家都在发挥超强三分钟热度功能。自己的好车都不开了，争先恐后坐我的小黄哈哈。我家小黄人气还是很旺的说。不知道街上的超高回头率是因为我的技术太烂还是小黄的吸引力太大。管它类，心里舒坦最重要。感谢宝贝静娃从发动车开始一点点教导我。感谢豆儿在我第一天上路的那天把开车的我送回家。感谢老高为我跑前跑后才让小黄有了身份证。感谢老公赐我小老公代替你陪我。为了我的安全着想你们一定要好好训斥我才可以啊。最郁闷的是老爸老妈对我开车超级不放心的说！坐我的车比我开车还小心翼翼紧张兮兮。真希望自己可以变得很强大很聪明，然后可以不让爱我的人再为我担心那么多。没有把握的事情绝对不会去做我有我的原则。所以相信我吧。我会好好爱我的小黄。虽然你真的比我还费钱的说。谁让你是我的小老公呢。乖啦~~

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老妈在电话那头夸我长大了懂事了。我惭愧的真想抽自己一个大嘴巴。我，今年26了，任何事情，大事小事，除了依靠老爸老妈，真不知道我还有什么本事！他们总会为我考虑周全，为我摆平一切，为我搞定所有，为我赴汤蹈火在所不辞...真不知道老妈怎么了，被我一堆有的没的德完全吹牛大道理说辞感动的一塌糊涂，她不会在电话那头流泪了吧。我真担心。我担心他们总有一天看穿我，然后对我彻底的失望。我不是个好孩子我不是个乖女儿。每次都是在遇到困难无处躲避的时候才会投入到他们的怀抱。而他们需要我的时候我总是在用各种恶心的理由搪塞两下然后选择自己的happy事情去了。全然不顾他们的感受。我不忍心超级不忍心，他们为我付出的那么多那么完全那么倾尽所有...我能做的却是一个又一次厚着脸皮心安理得的接受再接受。那些从我嘴里说出的冠冕堂皇的话现在想来真是可笑至极。我的虚伪贪婪在老爸老妈的无私面前被赤裸裸的暴露在光天化日之下。惭愧，后悔，无地自容。我是个感情大骗子。我利用你们的疼爱为我谋私利，我真是坏到家了，我想我应该去忏悔，我的罪行永远得不到我的原谅。

          

阳光仿佛能在瞬间照耀到身体的每一个毛孔。暖暖的。感觉超好。终于有个春天的样子了。也终于换上了单薄的春装。

 

很久没有让头发洒落在肩膀。就在今天很想小臭美一下。洗澡，穿上新衣服，就让头发凌乱着，出门。

 

原来好天气也只是骗人的假象。恶劣的沙尘暴一点也不顾及美女的发型。

 

头发被大风刮得不止是凌乱了。精心涂抹的唇膏沾满了恶心的灰尘。擦得锃亮的皮鞋除了尘土看不见一点光泽。

 

不是想象的样子，不是以为的感觉。不过还好阳光还是暖暖的，眼前的所有都是闪亮的。

 

而我的心，就在看见你的那一刻，竟然也好像被某种神奇的力量牵引。对着你笑对着你哭。不再是麻木不

期待一次彻夜难眠

只有在黑暗中脑袋才能保持清醒

很多问题

很想逃避来着

不看 不听 不想 不问

真正能够做到的好汉是哪一个

如果是那样子的话

相信生活也无所谓烦恼与伤害了

你们说的话

你们的表情

我再也不要去回忆

根本不存在如果的事

那只是个美好的想象罢了

活在我自己的世界里安稳的笑

还是活在你们的身边用眼泪取暖

断断续续的音乐

浑浑噩噩的城市

蛊惑着每一个不懂得珍惜的傻瓜