黄整整出发的走了，我却一直在路上窝行着，小白依然是我的梦想，我仿

佛看见黄成我身边走过，黄说我们是温柔的孩子，在倔强的装着行尸走肉，这

倒仿佛颠覆了我一些初始的想法，我是在行尸走肉着，伪装不被人发现。每天

上班很有规律，习以为常了一些东西，厌倦了些东西，习惯了些东西，也看明

白了些东西，环境使然，无可奈何的接受。我依然没有学会适应，每天的快乐

就是盼着空闲时点上棵烟，深深的吸上一口，一种无助感布满全身，感觉很悲

哀，却无可奈何，再就是下了班和胖子超哥汪姐一起去吃饭，然后喝酒，然后

把这个当成种乐趣。
      
       刚才发短信沉说他也上班了，不知道哪里来的兴奋，兄弟们又都在路上了

，走在青春的末路上，挥霍着青春渐

 

      我悠闲的走在路上，走我的路，想我的事，不知道有多少人在向我招手，也不知道有多少人在骂我混蛋，走在路灯下影子由长变短又由短变长，不断的超越影子又被影子超越，好象自己在操弄着自己玩一样，偶尔会映不出影子，我便快走几步甩开那根对我没有意义的灯柱，我想如果所有的路灯都灭了那便是灯柱觉得我没有意义了。
 
      我想买车，可是我还没学车，一个只能把车当摇篮使的人，打火离合一挡松手刹慢抬离合起步了、然后再离合倒挡抬离合后退了，没人敢让我把他的车开到马路上去，我说我的梦想是小白，他说你的梦想就值五万块钱，我说我乐意你牛比你让我把你车开到马路上去，他说那你的命和我车就一样的钱了，我

 

      一年老一年，一日没一日，一秋又一秋，一辈催一辈，一聚一离别，一喜

一悲伤。日子一天一天的过，我一天一天的混，但是混的好象没有过的快，所

以总感觉很痛苦，以为是太闲的缘故，然后决定去做点什么，可是之后为什么

又是觉得无聊呢，有句话现在觉得颇为在理，生命就象一团欲望，欲望不满足

则痛苦，满足则无聊，人生就是在痛苦和无聊之间摇摆。心里空荡荡的，活的

象流水帐，一天天的就这么流着...11点起，起来吃饭，吃完楞会时就去健身房

了，回来洗澡吃饭，晚上就象这样的上网，然后是一天结束了，再然后是又一

天的开始...值得一提的是刚才吃饭时做了件挺牛比的事，因为我吃了一个名字

挺牛比的馒头，全客隆大馒头呢，对于不低掉的东西我一向是不低调的处理，

所以说遇到流氓你就要表现的比

 

    天冷了，人也会变的脆弱吗？最近总是会无故的变的没有心情了，然后就

给人的感觉是我在不高兴，所以耳边的声音由抽棵烟？或者 去哪吃？变成怎么

了？或者 和老婆吵架了吧？然后就都很顺便的要纠其原因，我便说，没事天冷

的事吧，说的次数多了就都又很认真的要纠其原因，然后我又便说，据我所知

，我已经知道一些，我知道我已经知道一些，我还知道有些我并不知道，也就

是说，我知道有些事情我还不知道，但是，还有一些我并不知道我不知道的，

这些我不知道的，我不知道。最后多数会留下个操字然后走掉，个别的会感叹

，真的是天冷了，转身走掉。我是不想去知道是什么的原因，怕知道原因了除

了没心情还会多个无奈，往往有些是自己改变不了的。所以说理想的胳膊拧不

过现实的大腿。现实往往能折射出一个人

      马上就要毕业了，仿佛有许多事压在心底不得宣泄，想到要和这些朋友分

开，各寻出路，我们都是些不争气的孩子，总在一些事的最后惋尔，我们同在

一起分享快乐，也就自然的在一起分享痛楚。
 
      没进大学时晓雨说他有个好朋友和我在一个学校，之后惊奇的发现这个好

朋友就在我隔壁宿舍，很自然的就认识了洪磊，我们不需要太多的语言就能知

道对方在想什么，因为我们同属于不善于言表的人吧，不喜欢对别人吐露心声

，但却使我们亲密无间。在进大学里抽的第一棵烟时沉注意到我，好象是烟把

我们联系在一起，又是酒让我们无话不谈，我喜欢把心里话说给沉听，我们想

兄弟一般的照顾着彼此，不需要太的言语，不用为什么解释什么，因为我一直

觉得我做什么他都是能理解的，

    看到亲爱的留言我突然发现好久都没写东西了。一天天混沌的过着，看似充实其实无聊的很，很多次自己想到或者和L谈论的要找点事情做了，毕竟大了，处于谁责任感都应该有了，况且我很在意婷的幸福。

 

    不知道什么原因，在博上已经没有了次牛比的欲望了，天天和婷发信息，单调中也洋溢着幸福，其实爱很简单，幸福也很简单。一个假期和婷见了三次，雪问，才见三次你们都忙么啊，是啊，我们都忙么呢，我觉得见多少次无所谓，哪怕只见一次但可以被无数次的回忆，每次回忆起来时又象见了一次，这就是好的。

 

    真的是没写的欲望了，以前和L散个步回来可以写一篇，出去吃个饭回来也能写一篇，现在就算是姥姥去世也没崩出一个字来，什么都写不出来也难怪大家都不知道我在忙么，呼，写到这吧，不知道下次再来时是什么时候了。

  

    我以为不会有什么再让我有那种不成熟的心痛，我以为那都是些发生在不成熟的年纪，换句话说我以为我成熟了，可是我怎么解释现在这真真切切的痛呢。我以为我可以承受这我犯下错误，一步步到现在就是对自己太自信，可是为什么又说不出口做不到了呢。我以为都离开我就可以谋求我心理所谓的平衡，为什么现在没出息的又想了呢，为什么还是不自禁的期待着什么，怎么又没出息拿起手机，拿起手机为什么还发出了短信。

    太多的不理解，这就算结束了吗，结束了还在等什么，找什么让自己平静下来的理由。风不吹了雨也停了，风雨的味道还弥漫在潮湿的空气里，让太阳去温暖那风，把那雨照的晶莹涕透，我自己湿湿的站着感受着风雨交加的后的感觉。不用烟酒来麻痹这感觉，因为答应过你。

    身边的人并没有看透这表面的快乐，发现更深的一种有着罪恶感的压抑。这样下去会给每个人带来不公平，我不忍心看你默默留泪，你不告诉我我也知道是为了什么，也不忍心看你没有安全感的猜疑，看你畅想未来。你们对我的认真，对

   

 

   

   年过了，我只是路过，瞥见了几片烟花，收到了几张画着毛爷爷头像的纸

，红的，我想为什么不是黄的呢，听别人说黄色的是用来烧的，呼，还是红的

吧，给我黄的还要烧掉的。毕竟烧八张黄纸换不来一双鞋子，红纸就不一样了。

这话或者还能换种说法，我过了，年只是路过，瞥见了我放了几片烟花，老人

们给了我几张画着毛爷爷头像的纸，红的，因为黄的是给老天爷用的，所以没

给我。人们目送着年过了，年目送的着我过了，没写博客，我想猪是懒的，猪

年吧，过懒年应该。可怕大家都这么想的，年三十朋友几个找地方吃饭就找了

2个小时，而且都吵吵着说这年过的，没年味，从此我意识到猪年不一般，我

也得不一般点，比方说不写博客。

 

     从一个空间上看了几段简小个人日记，颇有些感受。只是我们都是路人

，路过了就不该再回头驻留守望。但我喜欢守望也喜欢不守望。看了觉得颇有

感受，那说明我是守望人，看了不痛不痒，那我便是不守望的人。看