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博文
目光追击二零零六年的粉屑浮沙,看到的都是重重烟雾和一潭死水的沉寂.
伤害以毫无新意的方式在春天上演,在夏天暴裂,在秋天的时候隐隐作痛,到了冬天就是那些老掉牙的不堪回首.
零六年的好多人突然浮出水面,穿过瞳孔,在我脑子里.放烟花,大声唱不成曲调的歌,冰冷的语言,哭闹,交头接耳,无比痛恨的拗头发,急走,呕吐,走头无路的自我伤害,狡辩,做白日梦,自言自语,摇头晃脑,穿衣服,脱衣服,自娱自乐...
这些片段一闪而过,马上又被滚滚浓烟所淹没.
昨天发生了什么.我都不记得了.
也许只是一具眼神空洞的行尸走肉,重重踏过那些满布泥沼的日子.没有任何知觉.
也许只是一具眼神空洞的行尸走肉,重重踏过那些满布泥沼的日子.没有任何知觉.
这一年,我用最卑贱的方式活了过来,无比猥亵,自我作贱.
用近乎偏执的方式要证明自己那些所谓的真理,并以此称作证明自己,后来才发现那全是愚蠢且无用的.如果说痛苦之后是麻木不觉,那之后到来的是不是就叫做分裂?
用近乎偏执的方式要证明自己那些所谓的真理,并以此称作证明自己,后来才发现那全是愚蠢且无用的.如果说痛苦之后是麻木不觉,那之后到来的是不是就叫做分裂?
对着自己丝毫不感兴趣的事却表现得如此热衷.对着自己完全不会在意的人却好像满满上心.对着早以如同嚼蜡的生活却好似有着初生儿的喜悦.
有多久没写过东西了。连自己都记不清了。
偶尔上网也避免看自己的博客。因为，我想，现在这里一定是一片荒凉冷清的景像了。
虽然从没有精心打理过这里，也总是有一句没一句断断续续的呓语着。
但也总是记惦着。也许还会有人跟我一样。
最近来看，是因为听刀说大白给我留了言，急急忙忙跑去上网。一上来怎么也没找到。。
也许，是弄错了吧。。
心里一下不知道又想起了多少。也许又什么也没想起。。算了吧。
翻到了这些时日没来过时的留言。心里想着也许要来扫扫灰尘了。
前些时日，听别人说策来从新加坡回来了。呵，还真的挺想他的了。
都一年了吧。听说他越来越成熟了，还穿起了西装。。
又听说他人张高了不少还梳了个三七分的头。。
还有的说他交了一个菲律宾的女朋友，还挺能做家务的。。
哈哈哈。
策来，你现在到底变得什么样了啊？在那边生活有什么好玩的事呢？有没有想念我们呢？
策来，你现在到底变得什么样了啊？在那边生活有什么好玩的事呢？有没有想念我们呢？
我想了一百遍。
他回来之后一直没跟我联系，听乐乐说，他大概是不知道我的电话，叫我跟他打电话。
可是我站在电话机旁又犹豫了。脑袋里不知道飞出来多少片段。
我知道我会很想念，我会很怀念。也许还有从前那些灿烂的记忆。
只是不知道为什么不想改变不想记起就变成了结。
又是听说，他十一月底就已经回去了。下一次回来不知道要到什么时候。。
现在的我越来越平静。也变得越来越迷茫。麻木得让自己都觉得可怕。
低头看看自己的两重影子。轻轻的呢喃，
我一定能找到一条往生的路。
阳光洒在树枝里织成的光影，砸落进空荡的车厢．我随着车子轻轻晃动着，木然的看着窗外疾驰而过的车辆．扬扬洒洒的灰尘．一切犹如一段盎长而抑郁的曲调．
头脑里闪过那些掉进火焰的爱情．沿着边缘燃起的火光．那些曾经幸福的笑脸，还依稀可见，一口又被火焰吞噬去了．
打火机发出'嗒嗒'的声响,我却听见了泪水浸入心脏的绽裂声,我坐在你身旁却无能为力.我还能说些什么呢.
你把什么丢失了?你在痛恨什么?你为什么而执着?
我知道你已刻骨铭心.
为什么人总是等到失去了才知道痛苦,拥有的时候却不知道什么叫珍惜.
要如何才能醒悟呢.一切也只剩惘然.结束就了就意味着无法回头.
无奈中的无奈.
又是一个空荡的一天.我迷迷茫茫的昏睡了一下午.
醒来的时後已是昏暗的天色.
秋天的晚上总是黯然而深沉的.让人欲罢不能.
这几日听说了许多事情,我却沉默了很久.还要我说些什么呢.
什么叫现实,什么是丑恶.这些我从不愿去接受的事实又在撞击着我脆弱的信念.
我遍寻不到一个清楚干净的地方,甚至找不到清水来清洗自己的双眼.
我真不愿去相信.还有别的办法吗?
走在冷冷清清的街道上,我想我应该裹紧衣服,低头穿过这个清冷缪落的秋天.
哪一天我可以抛下所有的悲伤苦痛幸福快乐，丢弃所有记忆沉重，在阳光下奔跑停歇，然后就这样轰轰烈烈地跑向死亡。
今天妈妈出去小学同学会。爸爸则把我一个人残忍得丢在家里。叫我自己去解决中饭问题。于是蓬头垢面的我，穿着睡衣加风衣，踩着穿运动鞋，摇着钥匙下楼，准备用垃圾食品淹死自己。
......
无聊。不想写了。
省略了件很了不起的事。呦。。
大叔告诉我。当你站在山上,看得见很远,你会看见各种形形色色的人,来来往往。他们有的在争吵，有的在嘻笑，有的在打骂，有的只是默默的行走。你会觉的有什么大不了呢。因为你能看得很远。当你站在山上，你认为所困惑的，也就变得渺小起来。
我沉默了。
世界这么大，我们只能看到很小很小的一部分。并误以为，这就叫全部。缠绕在渺小的我们周身的那些又算什么？又如何能使我们滞留呢？
这段时间天气突然转冷，让人措手不及的感受到真正的秋天。也收到了很多要我多穿些衣服，别着凉的短信。让我一下子就温暖了起来。真是谢谢了。
发现身边还有关心我的人，也就足够了。无需为有的人而对所有的人心失望。
过去就过去了，也不用再提起了。
放弃该放弃的，记住该记住的，接受不能改变的。珍惜我值得珍惜的。
你愿意，就请继续痛苦的自食其果。我要重新开始自己的生活。
从云南回来已经很多天了,可一直没有来这里写上日记.
我并不想把它们写上来了.
出去的几天又累又困.自己在外面根本睡不着,就这样只很浅的合过眼.
精神晃忽.麻木不觉.
不知道为什么,我只感到了茫然无助.周围另人赞叹的风景,我也只能看到糜腐,浑浊和金钱的奴力.
经常一个人不说话,塞上耳机,就这么呆呆的望着窗外,任云南夹杂着沙砾的风刮着干燥脱水的皮肤.心里空空荡荡.是膨胀之后的空虚.长时间的折磨逼得我快要虚脱.
一路上我一直都在想着那个问题,可却总是无法得到答案,直到脑袋想痛了也空然.
原本以为最了解的自己,可是我突然发现原来我根本从不认识.也许是强迫自己忽略掉了.
这样的自己,这样的内心,我如何看见美丽的风景.记录下来又有什么意义.
就在昨天，我开始了我的第十六年。
我的生日，过得乱七八遭。
上午，MJ陪我到开福寺求了个护身符,希望我一年能够平平安安的。下午就准备去上美术课。
本来我是没打算过生日的，就想让它再抄袭前一天。
没想到下午就开始被别人拖来拖去，还口口声声的大喊：我陪你过生日咧，快点感谢我！
唉，这年头，就是什么人都有.
本来我是没打算过生日的，就想让它再抄袭前一天。
没想到下午就开始被别人拖来拖去，还口口声声的大喊：我陪你过生日咧，快点感谢我！
唉，这年头，就是什么人都有.
生日收到了很多祝福，还有的都不知道是谁。
不管怎么样，我真的很感动。
突然就觉的自己应该是很幸福的。
就算老天爷都不要我了，还是应该怀着一颗感恩和能被感动的心。
不管怎么样，我真的很感动。
突然就觉的自己应该是很幸福的。
就算老天爷都不要我了，还是应该怀着一颗感恩和能被感动的心。
现在的我总是容易被些小事就弄得唏嘘不已。
边写边想着我的十五年。
边写边想着我的十五年。
这是矩离我第一声哇哇大哭的十六年。这是距离第一次啸喘病发的十五年。这是距离第一次我顺利逃脱幼儿园魔掌又被抓回来打屁股的十二年。这是距离我暗恋院子里带我玩打战游戏的小男孩的十一年。这是距离我成功挤进小学的十年。这是距离我脱第一颗牙被吓得呆掉的九年。这是距离我被妈妈骗去医院动眼睛的小手术，发现真相后憋得一脸通红誓与妈妈击掌三声断绝关系的八年。这是距离我第一次参加军训三天被咬了54个包的七年。这是距离我和三年从没变过的同桌分开，嘴里还喊着解脱的五年。这是距离我交到这辈子第一个超级死铁的四年。这是距离我进入让我感到老天对我真好的班级的三年。这是距离我开始长大的第一年。
这是我梦想开始一年。
从前的路，我不用再回头，只能抱着信仰坚定不疑的走下去，朝着我看不见的梦。
偷偷来临的十六，让我随着时间开始。
偷偷来临的十六，让我随着时间开始。
