2012上映很长一段时间，去了两次都没看成。本来以为已经下线了，没想到今天去电影院一看，居然还有。
场次有点少，12点的时候，错过了11点的。买到了4点的。中间隔了4个消失。
在街头随便的乱逛，等到四点的时候已经累的差不多了。
想起上次去电影院忘记是什么电影，中途进场，累的半死。在巨大的音效底下居然睡着。我一直担心自己会睡过去今天，2012没让我睡过去。不知道是什么原因，从杰克逊打电话营救家人的那一瞬间，眼角一直泛泪。
我想我太紧张了，我太害怕了。因为太逼真了
晚上继续逛街，衣服店狂打折。我犹豫的加入，最后却乐在其中。
物质总是能给我带来快乐，我是物质的。
圣诞节，脖子酸疼。
回绝了邀约，很早的入睡
却噩梦不断
梦中一直浮现一句话： 你不是我看重的 你不是我看中的
这个不算是噩梦，仅仅只是不开心的回忆重现。我突然有冲动给你电话，我删了你的电话，可是号码烂熟于心，觉得自己如此的做作，本来就不曾存储过你的电话，怎么删？本来就已经记住的，怎么忘？
不去当算命的，我真的会觉得委屈了自己
第六感敏锐
我想到你的第二天
消失不见的你突然出现，着实吓了我一跳
早晨去体育馆打羽毛球，原来旁边的女生也是同乡
掺杂着家乡话的普通话听起来很顺耳
我抢了他的拍子，他安静的坐在一旁
看电影或者听歌？
从始至终，我发现我们没有任何的交流
言语与精神上都被我们自己打上了厚厚的一层隔板
我可以去当演员，因为我能这样若无其事的进入他的朋友圈子
然后死皮赖脸的和他的朋友开玩笑
想起昨天终止的一篇日记
存在草稿箱中
今天想继续
却少了那份触动
他和他的泪水，让我想到太多不开心的难堪的过往
他和他的拥抱，让我内心莫名的生疼
他这样拙劣的表达自己对于他情感的方式，让我看到了过往曾经存在的我
他那样坚定的回答，在整场之中唯一一次我感觉到他坚定的态度
没错，我就是这样想的。
他回答曹颖你是不是希望他们两个一辈子都只
天气一下子变得很冷，非常冷
在宿舍，原本只穿短袖的我现在无论穿多少都觉得很冷
总觉得
身边少了一种温暖的东西，让自己变的这样的畏惧寒冷
穿上最厚的那件丑到非常的甚至旧的发白的衣服出门
然后让自己躲在里面
以为这样就可以温暖一点
晚上坐车去南区吃饭
前两天过生日吃饭的地儿
在车上躲在他的背后
突然觉得好温暖，好温暖
他挡在前面，我觉得很安全
想复习英语
有强大的压力，却缺少足够的动力
懒散的躺在床上
一个人胡乱思考
开着Q
无人问津
想起慧婷小姐问我是不是和他吵架了？
她说他说是
我矢口否认
我总是不愿意旁边的那些原本就不知道我们这样一种尴尬身份的人知道一些太多关于我和他的事情
至少
我觉得这个是我最后的一点尊严
无聊的时候总是要做一些冲动的事情
我居然还起身
是那一剂的针管中导入我身体的液体，让我全身冷的发抖
还是我们之间这样的关系让不寒而栗
反复的拉扯手中的项链
一个莫名的人送在项链，今天在一堆的东西中被我找到
然后突然欣赏起这个当时觉得很丑的图案来
或许是心中莫名的感动吧
在爬楼梯的时候
突然想到现在已经11号了
五天之后就是自己的生日了
那个一直存在却一直被忽视的生日
现在却找不到任何一个借口需要过这样的一个多余的生日
从南区到宿舍，这样的一段路
走的如此的漫长
疼痛和一种难以言说的失落感
内心那种挣扎让人窒息
矛盾的拿起电话，然后放下，然后拿起，然后放下
最终还是拨通
在接通的时候，所有的勇气如退潮的海水一般
消逝不见
然后迅速的挂断电话
想要佯装自己什么事情都没有
却还是骗不过自己
终于还是在这样空荡的校园失声
我真的是讨厌这样性格的自己
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