很久没有更新了，开学了，于是也变得繁忙起来，很少有机会给自己时间找一个安静的角落制造文思泉涌的情绪，今天终于回家了，一路上归心似箭，家，永远是最有安全感的地方吧。

     最近我过得还不错，每天都会本分地去上课，然后回宿舍安静地学习很久，九点洗漱，然后上床看书，11点熄灯，准时睡觉。我过着一种和从前截然不同的生活，现在的心态很平和。

     我想以前真的是太轻狂，高中的时候，凭着自己高人一等的成绩，为所欲为，因为自己不喜欢所以就不去做，不管是被停课还是请家长都不为所动，在老师的怒目和同学的钦佩中自命清高，觉得那是种个性，然而预料中十拿九稳的高考我偏偏就拿了最不稳的那一成，于是曾经所有的骄傲都变成无地自容，虽然没有人说过我什么，然而我心里一直有个最对不起的人，一个老师，我曾经无论他怎么劝都不肯完成我最讨厌的议论文，整整一个学期没有交过他作业，我曾经在他的课上明目张胆做其它事情，甚至把书盖在头上睡觉，她叫我站着我便脸贴着墙壁站着睡觉，我曾经当着他的面大喊“我就是不”然后把书摔在地上。。。。。而我，却一直是他最最疼爱的学生，其实他的偏爱我一直都知道，然而却更加放肆地对她。其实我很清楚我从来都不讨厌他，我只是不想做我不喜欢的事，我只是不懂得珍惜不懂得收敛。

     我觉得自己一直都是这样的人，对我越好我便对你越坏，很孩子气吧，就好像小学时候的男生都喜欢欺负自己喜欢的女孩子那样，我把宠爱当成了资本，我以为得到了就不会失去，我吃定了你，直到有一天，所有把我当成宝贝的人都离开，我才知道，我只是一个很普通很平凡的人，如果我一直一直地都不懂得珍惜，就没有人会为我，坚持到永远！

      我想，我再也不愿回到京源这个地方，这里有我的痛定思痛，有我的追悔莫及，有我再也找不到的错过的年华，我只能说，对不起。

      我想，我只能努力地在我现在生活的这个地方活下去，尽量地和平，安好的生活下去，我觉得我正在努力实现这个愿望，从现在开始我是个无比安良的少女，每天学习，连食堂也很少去，不再和朋友每天吃饭聊天，不象去年那样夜夜颓废的喝酒，不和所有不熟悉的人说话，不再留恋美丽的舞台...不过我并不觉得难过，我没有强迫自己不去做这些事情，而是没有了欲望，我最大的欲望就是学习！

      学习，学习知识，也学习做人，当初，我没有把自己的路走好，跌跌撞撞走的没了退路，改变自己是个很艰难的任务，所以我觉得还是坚持自我吧，我已经被时光磨得很圆滑，我懂得对我不赞同的一切人和事微笑不语点头应和，不争论也不妥协。我骨子里是个高傲的人我知道，所以我要让自己有高傲的资本，在这个大学里面我并不期待留什么难忘的回忆，我只想用这段时间尽全力地让自己成为一个优秀的人，然后那一天我可以骄傲地说你看，我们根本就不是一个世界的人，不是别人抛弃了我，而是我离开了他们，是的，我从来就没有被谁抛弃过！

      我每天和张文儿相依为命，似乎生活里便没有了别人，每天，我们说不冷不热地笑话，开不痛不痒的玩笑，我经常笑，偶尔沉默，很少哭，决不回忆，我所有的表情只是惯性，再无任何理由，所有意料之外的举动皆是缓冲。

     原谅把你带走的雨天，在突然醒来的黑夜，发现我终于没有再流泪

     原谅被你带走的永远，始终就快要走到明天，痛会随着时间好一点

     那些日子你会不会舍不得，思念就像关不紧的门，空气里有幸福的灰尘

     否则为何闭上眼睛的时候，那么疼

     谁都别说，让我一个人躲一躲

     你的承诺，我竟然没怀疑过

     反反复复，要不是当初的温柔

     毕竟是我爱的人，我能够怪你什么

     原谅把你带走的雨天，在渐渐模糊的窗前

     每个人最后都要说再见

     原谅被你带走的永远，微笑着容易过一天

     也许是我已经，老了一点

     那些日子你会不会舍不得，思念就像关不紧的门，空气里都是幸福的灰尘

     否则为何闭上眼睛的时候，又想起了你

     谁都别说，让我一个人躲一躲

     你的温柔，我现在还记得

     真真假假，要不是当初深深深爱过

     我试着恨你，却想起你的笑容......

     有时候我会问，我喜欢现在的自己吗？答案是我也不清楚，我只知道我很渴望变强大，不是对别人的强悍，而是对自己充满信心的心态。如果我想要去信任一个人，那么我就要有那个人值得我去信任的信心，可是我没有这种自信了，我并没有可以看穿别人面具背后面孔的超能力，我只是一个胆怯的人。我觉得我和别人的相处只是距离远近而已，并无感情可言，这很可悲，我知道我的某些想法是消极而不健康的，可是我的现状又不允许我成为一个正常的人，我不是无欲无求，只是找不到电光火石的灵感！

     我每天都走很多的路，走着走着就走成了别人的经过，后来我慢慢悟得，那些泪腺发达的日子是必经的过程，那些怅然若失无法理喻和被伤害的感觉，只是成长的代价，失去后经由痛定思痛的的释怀，便是获得！

     人格心理学的老师说，我们要经历快乐，分离，痛苦，然后慢慢放下，是的，我们的一生承担得太多，于是一边走一边放，直到放下自己生命的那一天。老师让我们说，人格是个什么东西？有人说是做人的原则，是种意识，是心理习惯，其实我觉得他也可以最简单的理解成人的格调，而我认为，心平气和，是一种多么高贵的气质阿！

      今天在坐车回家的途中，看到了一处破败的房屋，颓垣乱瓦，被拆得面目全非，有的还印有旅馆等古旧的字样，然而在这样衰败的半坍塌的场院里，居然还晾着床单和衣服，显然还有人在居住。我于是想住在这里的人过着一种怎样的生活？你说生活的不堪和情感的负累到底哪个更残酷？我不知道，但我想，他们同样都能摧毁一个人，同时也能成就一个人，阴暗是这个世界的附着品，他时时刻刻处处存在着，所以也就没什么可恐惧和深恶痛极的了，有阳光的地方就一定有阴影，想想，如美好和阴暗这对伴侣般不离不弃的感情，这世间，还能找得到吗？