这是一件特别好的事情。

希望大家都能关注并且参与。

转自http://www.doyouhike.net/city/guangzhou/364101,0,0,0.html

我的朋友P于6月24日下午抵达狮泉河，我在同一天深夜赶到。P本来是要骑行新藏线往喀什，但结果他说因为推辞不掉，决定留在狮泉河支教到7月中旬才离开。

第二天中午，我从P的口中听到了有关精英中学与汪姐的故事。那是一所民办初中，但由于其中一位合伙人携资潜逃，当地有关部门也没作过多跟进，现在只剩校长汪姐苦苦支撑。学生们都散了，只剩下两名在校。由于缺老师，所以她执意请求P留下来给两个学生上英语课，希望能在半个月内把落下的一本课本学完。

当天下午，我突发高烧至38度半，也不知道第二天能否顺利退烧并坐车去叶城。于是，我通过中国神山志愿者之家的任怀平老师联系到汪姐，告知她假如她的学校有需要我留下帮忙的话，我可以推迟几天再往叶城，我的边防证还有两周期限，毕竟能到阿里也是一种缘分，就算我帮不了什么也尽可能出一份微薄的力量。但如果我的留下是一种负累的话，我会选择离开。

6月26日中午，我在学校的厨房里与汪姐作了第一次攀谈。汪姐一个人正倚坐在桌子旁出神地望着前方煤气炉上冒烟的大锅，我拉过一张椅子坐下，抽出一张纸巾给她，汪姐接过纸巾擦掉眼角的泪水。

汪姐到阿里两年，四月时接下这所学校，但怎么也没料到会发生这种事。丈夫现在地区上班维持生计，她一个人揽下所有文科的教学任务，另外两个教师由于身体原因经常落课。现在学校里的费用大多数都是向人赊欠，老师的工资根本发不出去，连自己的生活也成问题。

眼下，她最希望的是有一个教理科的老师来为学生补课，尤其是明年即将面临的初三会考。当她知道我是文科出身，显得很无奈，我也无奈。虽然每个人都有从初中过来的岁月，但我的理科成绩并不怎样，我也不想误人子弟，实在是有心无力。

汪姐从锅里盛出一碟饺子拿去给她丈夫，我知道她们连肉都舍不得吃。

第二次寻到汪姐是在墙脚边上，太阳很刺眼。我刚与一位在拉萨旅馆做义工的朋友通完电话，因为知道他稍后也许会有往新藏这边走的计划。我询问他到时能否有机会和能力留下来给学校做一段时间支教的义工，因为汪姐说她们并不放暑假。朋友未能给予答复，这个我也理解，以后的事谁能预计。

我又抽了一张纸巾给汪姐，跟她说了刚才的事，并告诉她我会继续为她留意并寻找有缘人，相信集众人的力量一定能帮学校度过难关，困难总会过去。汪姐说，人能留下来当然是好，但不想亏欠别人太多。她把P留下来，但又没法为他提供好的物质条件，已经觉得很对不起他，如果我再留下，她实在无法承受。我给了汪姐一个拥抱，她站起来，一边笑着说：“两个悲伤的人不应该坐在一起”，一边伸手把我拉起来。

稍后时间，我最终还是登上了开往叶城的车，一路的荒凉。我后悔当时为什么没有问汪姐拿来课本研究是否真的会误人子弟。班车的终点是叶城，到喀什以后我将面临两个选择：一个是坐上几天的火车穿越新疆、兰州回到拉萨；另一个则是依旧从叶城坐20多个小时班车回到阿里，义无反顾地充一回勇士去啃我厌恶的数字。

当然，我这种想当然的作为充其量只是匹夫之勇，要解决汪姐的困局还需要真正有勇有谋的人士来助一臂之力。我的朋友P大概留到7月中旬离开，而且只负责英语一科，因此我恳请各位朋友——

如果您或您身边的其他人在接下来的日子（暑假期间或开学以后）有充裕的时间（最好有至少两周或以上能作固定停留），并有相应的教学能力或经验（初中数、理、化、英），有良好的身体素质，能适应高原刻苦的生活条件，愿意帮助汪姐的学校进行支教，那么，请您尽快联系我（请务必告知我您的相关信息，以及预计到达阿里的时间和能够逗留的时限）。

必须说明的是，目前学校只剩两名学生，以后会否重新增员尚不清楚，所以可能只需要一到两名志愿者就足够，但基于人员的流动性，只要学校有需要，还是希望各位能鼎力支持把火炬传递下去。

另一方面，汪姐的燃眉之急还有经济问题。我们也无法预计将来的某天学校会否最终关闭，我看得出汪姐很紧张学校，也紧张学生，那都是她的心血。在此，我再恳请各位朋友为汪姐和她的学校尽一份绵力，为学校捐赠适当的资金（暂定为本文发布之日起1至3个月内）。对于这一个请求，完全属于个人自愿行为，如果大家有这一份善心，我先行致谢，就算只是旁观看客我也不会埋怨大家。

因我现还在路上，待我回到拉萨或阿里申请到有效帐号后我会尽快通知各位。如果有意捐赠的朋友请先行通知我您的真实姓名、联系方式（电话、邮箱、地址）及捐赠金额，以便作详细登记。对于捐赠所得的款项，将全部用于精英中学的日常运作，并将定期对捐赠者作使用明细公布。待学校运作重回正轨后，该捐赠行为即告终止，如有多余款项将转赠至西藏阿里岗底斯救助孤儿、贫困失学儿童志愿者工作站。

我固然无法为各位朋友提供任何风险担保，纯粹只是为了帮助汪姐才有这次举动。本次志愿者招募及捐赠活动仅于“磨房”（http://www.doyouhike.net/city/guangzhou/364101,0,0,0.html、http://www.doyouhike.net/city/lasa/364879,0,0,0.html）、“豆瓣”（http://www.douban.com/event/10857337/），以及“去西藏”（http://bbs.go2tibet.com/viewthread.php?tid=136&extra=）三个网站发贴告知，另对相熟友人发送电子邮件/QQ信息。所有信息均以该三网站中所示内容为实，如有其他网站转载，敬请加以核对，辨别真伪，慎防上当受骗。



[有关阿里]

阿里地处西藏西部，平均海拔4500米以上，辖七县一镇，狮泉河为阿里地区的政治、经济和文化中心，海拨4200米，距拉萨1655公里，距叶城1085公里。

阿里的年平均气温19℃，阿里地区海拔5000米以上的地方，日均温差很大，8月白天气温为10摄氏度以上，而夜间气温降至摄氏零度以下，一定要带好足够御寒的衣物。

阿里全年降水量极少，且季节性强，雨量集中在5-9月份。


[如何进入阿里]

（1）班车

A。拉萨——阿里
拉萨北郊客运站，走北线，不需边防证，一般三天一班，约行两天两夜。费用为650-750元。

B。日喀则——阿里（藏羚羊班车）
走南线，需边防证，一般三天一班，约30小时。费用为600元。

C。（新疆）叶城——阿里（藏羚羊班车）
G219，需边防证，一般三天一班，约26小时。费用为300-350元。

（2）4500拼车

（3）搭便车（货车、邮车、军车……）

（4）自驾车（汽车、摩托车、自行车）


[如何办边防证]

边防证可先在户籍所在地办理（期限多为一个月）。在拉萨可通过旅行社代办一个月期限边防证，但费用较高。如持拉萨或阿里地区暂住证可在当地办三个月期限边防证。


[关于我]

广州人。生于八十年代。现漂在拉萨。被朋友忽悠走新藏，班车+徒步+便车，历14天到达狮泉河，其中在神山逗留一周。

我的联系方式——

电话：13658984472
邮箱；carmenli0115@hotmail.com
QQ：4235030（敬请注明“阿里支教”）
豆瓣主页：http://www.douban.com/people/yesiamkao/

如果经济条件许可的话，我也希望能在近期再走一趟阿里，以便了解更多有关汪姐与学校的情况。无论最终的结果会如何，感谢各位的关注，希望我们所出的一点点力量能真正帮到有需要的人。谢谢！
                                  

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以上种种均为从阿里往叶城路上车中所写，我已于28日凌晨抵达喀什，并将从29日起花近五天时间搭乘火车返回拉萨，但愿回去后能收到好消息：）


                                                                                                                         孙莉莉（kao）
                                                                                                         2009。6。29凌晨 于新疆喀什



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7月4日晚，我已返抵拉萨。5日，与汪姐通了一次电话，了解到以下一些信息；


学校原有学生22人，除8名学生被开除及10名学生毕业外，现余学生4人，初一1人，初二3人。汪姐向我表示该校在今年阿里地区9所中学（包括地区及下属各县，且只有其一所为民办学校）的考评中个人成绩及整体成绩都名列第一。
我向汪姐提到是否可将剩余的学生转送到其他学校就读，汪姐指不希望这样做，毕竟是自己一手一脚把学生拉扯到毕业，好歹也要把学校继续做下去，而且现正打算筹备新学期的招生工作。
至于学校运作费用问题，汪姐提到，现在拖欠的主要是两方面，一是学校的房租2万8千元，另一个是两位老师的工资共6千元。我向汪姐说明，即使有热心的朋友愿意为学校捐资，但毕竟能力有限，我们能做的也只是杯水车薪，冰山一角，并非就能完全解决所有困难，所以也不要太指望最终的结果很好很圆满。汪姐对此也表示理解，并指将来能力许可的话也希望能把钱退回给热心捐资的朋友。


我已在拉萨开设帐户，如有意进行捐资的朋友可将款项存入以下帐号，并请于存款后及时告知我存款人真实姓名，联系方式及金额以作记录。谢谢！

开户网点：拉萨市邮政局（中国邮政储蓄银行）
户名：孙莉莉
帐号：6077 1000 1202 5119 72

再次重申，支教与捐资均属个人行为，请各位朋友慎重对待。

    已经有很多朋友说，你现在讲话的样子像一个虔诚的教徒。而事实上我不是任何一种宗教的教徒。现在我看佛教的书，放生和吃素，也看其他宗教的书，我也说god bless me，这一切只因为我需要智慧，智慧能帮助我处理各种问题，我现在越来越意识到一个人是多么的需要智慧，而宗教往往是汇聚着最多智慧和良知的，所以我汲取当中的养分。

    我不是个教徒，因为我还没有做好准备，做一名真正的教徒是需要有准备的，而我现在还是会听一些黑金属，我发现尽管它歌词里充满着反宗教的字眼但音乐还是很棒的，我也一直没有把烟戒掉，其实我根本就没想过要戒。因为如果不对一样东西上瘾我的生活就不对了，况且也没到瘾的地步。所以，这也是棉棉几次跟我说要带我去见她的上师而我一直没有回应的原因。我没有做好准备，我还太年轻，虽然我知道佛教并不是教条和束缚，但我仍然希望自己活得轻松一点，不要太重，因为宗教是有很重的成分的，我即将面临很多的困难和选择，我需要智慧的指引。所以我通过看书、放生、吃素来获取智慧。也许到我三十岁，甚至更成熟的时候我会选择过另一种平和的生活，那个时候我将成为一名真正的教徒，去传播智慧和爱。

    看一些宗教的书真的对我产生了一些影响，最明显的就是迈克尔·杰克逊去世的那天凌晨我在睡眠中突然觉得很难受，呼吸困难，然后我一开手机刚上网就看到了他的死讯，我知道一定有很多人在相当长的一段时间里都无法从他的死里走出来了，我很难受，这是我第一次真切的体会到出离心，就是第一次感受到了其他人的痛苦，感受到了全人类对生命无常的无助。我告诉棉棉的时候她说宝贝你太酷了我真为你骄傲。我不是杰克逊的歌迷，我没听过几首他的歌，但是他帮助了那么多孩子那么多慈善机构，并且他又是那么特别那么不幸，一生都活在非议和误会里。但我并不为他的离开感到难过，那么好的一个人一定会有个很好的转世。

    其实这几个月，我的生活和我的心理都有了很大的变化。从我去北京开始，一切都在悄然变化，我找回了心里遗失很久的纯真和良知。棉棉的信把佛教带给了我，也让我重新对电子有了看法，虽然现在我一听到电子舞曲胃里还是会难受，但至少我知道了还是有一些非常不错的电子音乐和艺术家的。而且这段时间我认识了一些非常特别的做音乐喜欢音乐的朋友，都是如此的特别，虽然都有过很困难很痛苦的过去，但仍然纯真充满希望。这太难得了，在时间的激流里幸存下来并仍然美好的人。19号的时候和兔比做了一个线上采访，家里电脑出了点问题我坐在家附近的一个小网吧里，和她聊着过去的生活和感受，无意中在别人的博客里听到never grow old的时候我几乎窒息，我彻底陷入回忆里了，以至于后面的采访几乎无法继续，我完全不在状态，最后兔比说你回家睡觉吧难道你准备在网吧过夜么，我说我已经忘了自己说过什么了。

    前几天陪芳去闸北的琴行做宣传演出的时候，我才发现自己很久没有出门了，这里指的出门是说去一些陌生的地方，从下午到晚上我都觉得非常疲惫非常没意思，我实在是不适合去人太多的地方，尤其是在有熟人的情况下，我会更加不知所措。下午他们排练我一个人在附近的一家音像店里逛了很久，买了两张DVD，分别是24城记和发条橙，24城记居然只要一块钱，把我乐晕了，贾樟柯的每部电影我都看，都是那么深刻那么直抵人心，琐碎的画面里永远都充斥着疼痛和导演强烈的社会责任感，并且贾同样也是一个非常优秀的作者。那天晚上吃饭的时候对面的一个男孩一直在喝酒，大声说话，还在地上做俯卧撑，当他说你们有谁像我一样为了摇滚放弃一切牺牲一切的时候我很难受，这话是很重的，旁边的人都说他醉了，但我相信他的痛苦是真实的。后来我才知道他竟然还不到十八岁。我们都是一样的，牺牲得多牺牲得少也都是自己甘愿的。总有些人会付出的更多一点路更难走一点，看到朋友们顺利我们应该为他们高兴，让我们走得艰难一点是因为相信我们有力量去克服。或者干脆想我们是在为我们的朋友负担一些困难，让他们更顺利一点。我们应该祝福，而不是抱怨、不平。生活是一条凶险的河，经历过风浪的人才会更坚强。

    在写这些日记式的文字时我不停的提醒自己，要把节奏放慢，要不然那些混乱的狂妄的东西又要冒出来了。所以我就当作在对一个老朋友说话。不能让日记也变得很重，我说重是指不良情绪。这不是在艺术创作，只是在记录，在整理，在反省。尽管有时显得很严肃，但是偶尔严肃一下也是好的，不是么。

    生活太不严肃了。所以我们是那么容易陷入各种漩涡。

  不知道从什么时候开始，我习惯写素食日记，并且总是在我最清醒的时候。记得有一次吃饭，那天正好是我素食日之后的第二天，我妈在吃菜的时候夹了很多大鱼大肉在我碗里，并且她说，你昨天一天没吃荤的，今天好好补补。我当时就说妈你完全错了，吃素不是一种形式，不是说规定今天不能吃明天我就把今天的一起补回来。真正的素食精神是对餐盘里的生命产生敬畏和怜悯，动物之间的食物链是因为它们的思想还处于低层面，远没有人复杂和精密，可是我们却在做一样残忍、丧失智慧的事情。我们已经做了太多不可原谅、愚昧而缺乏良知的事，说了太多不负责任的语言，我们应该思考如何去救赎了。我们的力量的确是微不足道的，但它对我们的心灵和精神都有很大的鼓舞作用。

  今天妈妈去看那个生癌症的远房亲戚，我因为要去学校所以没有一起去医院，其实我心里挺不愿意她去的，因为每次回来之后她都很悲伤甚至很消极，那个亲戚被查出是癌症晚期，而且家里经济非常困难。今天妈妈回来之后说邻床的一个十几岁的男孩开刀开坏了，家里人不要他了，就把他扔在医院里。我说妈你别说了，她问我为什么，我说我都不敢让你去医院，你总是把消极带回来，这对你对我们都没有益处。我没有告诉她的是其实我很容易受那些消极事情的影响，我很容易难过，为别人的痛苦和所有人对生命的无助而难过，每到这个时候我都觉得自己太弱了，我们面对这一切总是那么无奈。我们太敏感了，把能量消耗在太多不起眼的细节上，比如很多时候我会因为一个陌生人的一句话或者一个表情而突然绝望，其实这是非常消耗能量的，如果疾病、突如其来的分离或者灾难来临，我们还剩下多少力量去面对。

  今天下午躺在床上想的最多的是背叛这个词，虽然有时我会有很强烈的感觉，感觉我和我爱的人将永不互相背叛，但其实背叛充斥着整个生活，以至于很多人越来越失望，我也曾说过这个世上根本就没有爱情这种话，但其实爱情是什么谁也说不清楚，你说它是什么它就可以是什么，就好像你问一个五岁的孩子什么是风，他会告诉你风在白天是绿色的，到了晚上又变成黑色，或者他会说风是摇晃的，甚至他干脆告诉你风被大楼挡住了。爱情也是这样，我们始终在感受它但始终无真正看穿它，因为它每次都不一样，你也不知道哪次会是最后一次。曾经我的家里也发生过背叛，这其中的事情太复杂了，涉及到很多敏感私人的事情，所以我基本上不说，因为我无法客观正确地谈论我的父母以及他们之间的背叛和种种事情，我只说的确存在过那样的事情，并且已经过去了相当长的一段时间，那些对我也有不小的影响，在我最悲伤的一段时间我家里出现这些状况让我几乎崩溃，但现在至少背叛已经在我父母间结束了，我不敢说它在我身上也结束了，我没能力也没胆量那么说，对于我而言，背叛是精神上的依赖的消失或者转移，我永远无法接受的是我爱的男人和别的女孩躺在一张床上却手拉手什么都不做。这话是棉棉说的，同样也是我最不能接受的那一类事情。

  这次在姐姐家住了一个月，没有回过家，每天晚上我的后背贴着冰冷的墙壁，而且房子非常不稳，旁边高架上开过一辆车都会跟着晃一下。这次住的时间特别长，我是一个不太容易习惯但是习惯起来就很难改掉的人，我已经习惯了姐姐家的水龙头拧到底会漏水要稍微掰过来一点才不漏，所以今天回家的时候我妈问我你怎么洗完手水龙头不拧紧。在那里我每天睡得很晚，起得很早，每天基本上只有四五个小时的睡眠，早晨四点我起来上厕所看见晨曦里的远方亮着几盏灯，那种感觉特别温馨。我觉得自己快死了，一点力气也没有，于是我看佛教的书让自己平静下来，有句话让我非常触动，“有多少黑暗是我们自己造成的。”真的是这样的，很多黑暗是我们自己造成的自己找来的，那么我们的抱怨就没有意思了，如果是心甘情愿地想要接近痛苦就应该充满力量，去拥抱它，而不是恐惧、抱怨和一味地诉说，如果真的喜欢痛苦就去享受它，而不是向那些渴望光明的人描述自己的绝望。那会让他们害怕我们恐惧我们的爱，最终我们的求助将会令他们离开我们。

  其实虽然我一直很诚实的说着写着我的生活，但我仍然隐瞒了很多。今天我妈告诉我，我爸的抑郁症越来越严重了，药的剂量也越来越大，已经到了伤害身体的地步。这是一件持续了很多年的事情，从我还很小的时候就已经开始存在了，我也从来不多提，我提过我自己的抑郁和其他精神状况，但很少谈到我父亲，但是现在我决定不再回避这件事。父亲脾气很无常，很多时候他说的话都让我崩溃，就像这次我去姐姐家住，也是这个原因，因为一次激烈的不够理智的谈话，让我再也无法与他相处。我的妈妈是个非常伟大的母亲，她真的非常不容易，有时候她和我爸一起帮助我面对我的抑郁，有的时候又和我一起帮助我爸面对他的抑郁，她真的很容易疯的，然而她一直脆弱着又一直坚强着。最近的一段时间关于我退学的事情她又变得非常敏感非常忧虑，虽然我很清楚地告诉她我已经找到了路，但是她仍然为我担忧着，我只能不停的跟她谈话，让她多了解我的想法。我在处理我们关系的问题上还是很束手无策的，越是亲近的人我和他的关系就越紧张，并且我总会刻意与他保持距离，离我太近我会不舒服。

  我给我妈的回信是这样的：我仔细地看了你的信。我们之间还是有问题的，我考虑过这一点，不过没关系，时间久了一切都会好的，那个时候就不存在你们怀疑我成熟不成熟的问题了，我会等那一天，总有一天你们会知道我的决定是对还是错，我自己也将在那个时候得到答案。现在你们还是对我的未来抱有更多的担忧而不是希望，我也确实不应该强迫你们充满信心，你们不是我最大的难题，相比外面的世界你们的劝阻根本不算困难，我会坚持下去，我会用事实证明的，不论多长时间，就算你们再担心再无奈，我的努力和坚持最后终究会让你们放手。我会等你们的理解，不论多么困难。

  今天认识了一个音乐人，叫赵宇，他的作品很优秀，也很喜欢顾城。他说得真好：我不要音乐如何另类如何特别，我只希望能给人帮助。我们一定会是非常好时间非常久的朋友的。他的实体CD估计过段时间就能出了，非常不容易，坚持了很久。并且他的画也非常特别。我们已经没有必要把音乐界限划分得太清楚了，只要是能感动我们能给我们慰藉的就是好东西。希望朋友们都能关注支持他。

我们是一场幻影

是所有人盲点里的幽灵。

即使我们在人群中拉手

也不能够被看见

即使我们在高塔上亲吻

也无法把沉睡的人唤醒

即使我们听着彼此的心跳

也只被人当成地下的亡灵

我们那么卑微 是蒸腾的血液和雨水的沉吟

在这片天地之间 没有安身之处和黎明

我们来自卑微的宿命

只有在离彼此最远的时候

你我眼睛里的颜色才真实不虚

而其他的一切都变成了幻影

所以我们相依为命

我沉默因为我饱含泪水和深情

我冷漠因为思念已接近炉火和纯青

屏幕太亮了。调暗点，再暗点。

和toby对话。那些关于北京，青春，混乱和痛苦。

偶然在一个博客上听见never grow old。浑身发抖。

那首歌叫the world is filled with pain。

我困了。我很累，我想睡。

我看见的世界好模糊。

   http://675518330.qzone.qq.com/

  会一直坚持在空间里写素食日记以及关于灵魂救赎方面的东西，看我空间的基本都是我的朋友们，而那些混乱和无休止的忧郁不是我希望带给他们的。我希望我受过的苦流过的眼泪，或者他们曾经受过的伤害，都不会再重演了，就让我去替所有朋友和其他众生受掉吧。而博客是见证了我太多岁月的地方，以前它充斥着绝望和血腥，以后我会努力让它充满爱。这里记录着我这几年的转变，对我非常重要。

  其实我一直很怀疑，看我文字的都是些怎样的人。虽然看我博客的人不算多，但是他们留的每一句话我都会仔细的看，人真的是奇特的，有时候我从那些零碎的语言里看见爱，有时候看见漫不经心。我真的很好奇，但我不会主动找他们，我只是看着。我在这里认识了一些很重要的人，我心怀感激。

  最近开始好好写点东西了，但是事情太多时间不够用，过了这段时间就好了。去年写的那几万个字彻底不要了，太绝望了，这个世界从来都不缺绝望的文字，因为到处都是绝望的人和事。缺的是绝望之后的觉醒，很多人沉浸在绝望里是因为害怕如果离开了绝望一些独特的感受也消失了，所以我要把这些记录下来，绝望过后我们可以依然保持敏感的内心。
  夏天真的到了，我非常不喜欢这个季节的白天，但是夏夜的美却是激动人心的，前几天我还写到两年前去4LIVE，那个时候我是真的孤独，真的一个人。但是我一走进黑夜就很快乐，我在八毫克中南海的陪伴下看法老乐队用上海话唱朋克，灯光却打得很歌特，只可惜那个时候我还不太喜欢哥特。我在爱摇论坛也有两年了，见证了我从迷茫到愤怒到绝望再到救赎，也见证了我的行走和伤口。我在上面认识的人很少很少，说话的更少，我通常只是看着，看着人来人又去，看着人闹又叫。我发现很多规律，有些名字在一段时间里特别活跃，然后随着时间和热情的消耗，慢慢消失。而这两年我一直都在，保持着距离又始终相亲相爱。
  我写文字去救赎，吃素和放生去祈祷，都是我的变化，我相信那会给我和所有人带来福音。其实最能让我高兴的事情就是希望曾经和我一样混乱一样血腥的朋友也开始学习智慧，学习祈祷和放生，这是最让我感动的事情，曾经我们一起谈论撒旦和屠刀，现在我们一起祈祷和爱，这多好！我们还是和以前一样痛苦，但是我们已经在学习享受它。这样我们才会离希望更近，更好地获得黑暗的能量。听极端音乐，看极端文字，喜欢极端的人，都不要紧都没有错，但是必须心怀希望。
  我们的爱人，他在哪里，喝什么酒，和谁在一起，都不重要。重要的是他在你的祈祷下感恩地活着，并且你们的灵魂始终相拥。