爱隅栈影

今天一个QQ验证消息“胶质瘤”，心又沉了下去，又是一个同病相怜的女儿，想起了这个空间，想起这些音乐

随着嘉嘉的出生，我已慢慢懂得爱的沉重，每天深夜醒来时，看着熟睡的嘉嘉、嘉爸，觉得这样真好，简简单单就好，最近老是在研究嘉爸的脸，黑了、老了、有岁月的痕迹了，其实我也是一样，我一直拒绝承认自己老了，我宁愿认为是成熟了，可心智是一样的。

父亲节快到了，很想念父亲，很想很想！希望您在天堂过的快快乐乐的，女儿一切都很好

讨厌的6月，这2年带给我的都是无尽的痛苦和思念，希望嘉嘉的出生能带给我阳光，我需要晒晒我的内心深处，把一些无病呻吟，无端的郁闷，无聊的东西通通杀死！

这样很好，我还很喜欢这里的音乐，没有其他的意义，因为我经常跟小朋友合唱这些歌曲！

   最近发生了很多事情，貌似我还停留在某些虚构的浪漫里，其实之前那不是我追求的，现在也不是我期待的，我只是很用力扯掉了那个面具，想看看最真实的东西，结果看见了。

    有些东西想记录下来，却又不想给所有人看，所以我设置成只给自己看，时时提醒自己。就像看过世博汇的人一样，不看会遗憾，看了会后悔，怎样的境界！这种尴尬的境界是我所喜欢的，因此我要去世博，去看看神似的境界，去看看是怎样的一个自己，在演出怎样的一出戏！

我们跟妈妈一起去看了《唐山大地震》，想起我的童年、绿色的军营、穿军装的爸爸、暖暖的家。

我不记得自己哭了几次，就像元妮说的“没了，才知道啥叫没了”，只有经历过的人才能体会到。妈妈说：她想起爸爸从老山前线打胜仗回来的情形，就像迎接从唐山地震回来的军队一样。我看见熟悉的部队食堂、礼堂，一样的军装想起的是我的爸爸。夜里梦见爸爸，哭着，被他给推醒了，很想很想！

始终被电影里浓浓的亲情给包围着，也很能体会元妮在送方达去打工走后的心情，单身多年，一个母亲是多么的不容易，一个完整的家庭对孩子的影响该有多大，以前不会感觉到家的温暖和重要性，在经历很多事情后，在看影片的时候，我突然决定我要好好呵护我的家，好好的爱他，好好的照顾妈妈，不能让遗憾再次侵袭！

  现在头晕晕的，特别想笑，哈哈，脸也红红的，老公晚上勉强把车开回来了，我们貌似都处在迷迷糊糊的边缘。最近我有点喜欢喝酒了，但不是烂醉的那种，就是微微有点醉，什么都很清楚，但还是很想笑的那种状态！哈哈

今天纸黄金跌倒258了，可是我一点都不难过，反正基金都被套着呢，哈哈，已经损失好多好多钱了！但是我总觉得会回来的，就像这次感冒一样，持续了将近一个月，什么痛苦的感受都感受过了，突然觉得在酒精的状态下好了很多，嘎嘎

回忆其实是很痛苦的事情，就像把带血的伤疤慢慢的撕扯开，在清晰的意识下感受着疼痛。记忆中的人和事，即使历历在目却无法触及，有时候我甚至相信灵魂是存在的，我也宁愿相信人是有灵魂的。

   收到大叔的短信，空间有小朋友的留言，很感动，即便联系不多，却能感觉到远方有好朋友在关心着我，暖暖的。这一年的时间里，接触了太多，我的心态有些极端和偏激，还好老公及时的引导我，我也应该积极向上靠拢的。这段时间我假装快乐和坚强，能感觉到朋友和同事的对我的关心，可是夜深人静时还是泪流满面，真是太想父亲了，多希望那是一场噩梦，可是现实却真实的让人无奈。

  妈妈是最伟大的，以前一直都是很依赖父亲，可爸爸生病期间妈妈无私的爱，感动了所有的人，父亲不能自理长达5个月，白天挂6瓶水夜里挂2瓶水，大小便不能自理，需要人照看，妈妈每天夜里都要起来不下10次，周末我回去的时候值夜班，常常是一夜都不能睡觉，有时候感觉实在是睁不开眼，却要强忍着起来，一天、两天还能坚持，可是长期就觉得人累瘫了。妈妈本来身体就不好，夜里不能好好睡觉，白天忙着买菜，做饭，看着父亲挂水，年轻力壮的我们都