竟然第一次忘记自己的生日,还是看了QQ空间的留言才知道的,其实相对于现在来说,生日真的不是很重要,往年的生日也是一样,仅仅记得而已,别无其他.告诉老妈那天我生日的时候,有些哽咽,大家的心情应该是一样的.他说我老了许多,现实是很锻炼和折磨人的,在跌打中成长,在成长中变老,总算等到有人愿意娶我了,能天天在一起的感觉很好,别人都说我蛮坚强的,这段时间如果没有他,我真的会瘫掉的,帮老爸翻身、摩脚、穿衣、搀扶,这些还真不是谁都能做到的!祈祷老爸能看见我走上红地毯,老天是很不公平的,希望老爸在剩下的日子里快快乐乐的,不留遗憾,老爸你要加油,我们都要好好的!

   天渐渐的变冷了,凉凉的总能刺激人的神经,上周和他吃必盛客的时候看见门口南瓜怪兽灯时,才发现一些熟悉的人和事都已渐渐淡忘,一个心中有恨的人是不快乐的,一个不接受现实的人是不会进步的,在南京培训时跟别的公司人聊了很多,对照才发现自己身上已经有恨多陋习了,我要慢慢改变了,颓废、抱怨不是我该有的.

   拿驾照的计划一拖再拖,理论过了却迟迟没有时间去上车,因为我坚持要去盐师吃小吃,结果车被摩托车给划了道长长的印子,去4S店补漆要700元,很内疚但他一点

今天看了几句话觉得很有道理，我远没有自己想象的那么重要！不要抱怨不公平，是我做的不够好！最近一直在思考个问题，我是不是该一直干下去，在我三十岁时我在干什么，我还要这样浪费多少时间，这份工作的意义到底怎样…脑海中几个念头不停的回旋，等这段时期过去一切平静下来我该好好的反思了！在等待中平凡的消耗是太可怕了，决不会让这样的事情再发生了！

喜欢在休息室静静的看书，上大学时太浮躁，上班时太虚无，喜欢休息室的紫色漆皮沙发，懒懒的躺在上面祈祷和思念，工作的事情只能都交给他了，此刻我唯一的精神支柱，难得的宁静却没有一丝欣喜，一直都没有静下来，此时略有惭愧竟在这样的情况下淡定。一边听着护士台的护士们讨论最新的仙剑游戏，休息室突然进来了一群人，看的出是新进病人的家属，在为明天手术的押金而发愁，有时生命确实是需要用金钱来挽回的…每天一万多的花销我不能尽财，后悔抵什么…淡定…

第一眼看到医院走廊的这幅画时，心底为之一振，用手机是无发拍出她的苍琼和美丽，我忍不住用手去触摸那凹凸的画面，她可以没有养分，却开的这般美丽，坚韧、孤傲盛气凌人，惭愧，从没认真的欣赏过玫瑰，因为没有一束可以打动我，从不相信她会是爱情的信物！此时此刻，她却成了我的精神支柱，每每看见她，我都会更加坚强！爸爸不喜欢百合的味道，让我把所有的鲜花都扔了，也许我该买一枝玫瑰，不知道后期还会发生多少不可预知的事情，至少目前情况还不错，希望危险期早日度过！

心突然空空的，有种想哭的冲动，可还是忍住了，我现在是这里的顶梁柱千万不能脆弱，原来已经养成了依赖的习惯，有些不舍！

很多天没睡过床了，迷迷糊糊的睡了几个小时，很累但也很满足，从手术单家属签字到漫长煎熬的八个小时，总算有些欣慰…早日期盼危险期过去，我们都好好的，累点也没什么，加油！一切都会好起来的

送走了所有探病的人，大脑进入了空迹，坐在去血站的大巴上再也控制不了自己，终于有了释放的瞬间，可以不那么坚强，可以释放所有的压抑，真希望这是一场恶梦，梦醒时我还是那个在大树下嘻皮的小猪，心安理得享受幸福，即使天塌了也不怕！为何会那样害怕呢，害怕黎明的到来，多希望时间能够定格，用余下的生命来兑换，就这样看着他该多幸福！求上天保佑！求福！

熟悉又陌生的行程，终点是喜是悲？苍黑的天空，无边的孤寂，天黑了真的黑了，期待黎明的到来，哪怕是一丝丝的光明，祈祷！

为何是这样的结果？我该勇敢的面对现实了，静心，静心，原来我可以那么冷静，一切都会好起来的，老爸加油！

突然发现工作两年来并没为父亲买过什么，虽然他总说不需要…时间是个可怕的东西，带走了一切而生活却还是要继续，就像某人父亲的坚定一样，我的坚定也是正确了，只是坚定的太迟…我为我的固执而内疚不已，终究跑不过时间和现实，也许晚了也许还不晚，老爸已不再年轻，承受了不该承受的委屈，内疚了不该愧疚的破事。坐在回家的车上，心口有说不出的痛楚，依稀记得一向喜欢早睡的老爸总是坚持等我下晚自休到家，看着我喝了热牛奶才睡觉;每天早上帮我叠被子晚上将床铺好，这个习惯一直持续到现在;每个假期前早早的准备好一切等我回家，每次看我睡懒觉时都会拉拉我的手，假惺惺的问我睡着了没，老妈都说我被宠坏了…心安理得享受着父爱时，却没发现父亲的脚步不再那么利索，思维不再那么清晰，说话也开始反反复复，开始丢三拉四，我还责怪他…明天就是父亲节，可是我们却不能一起在家过节了，老天似乎开了一个玩笑，相信一切都会好起来的！祝愿全天下父亲节日快乐！儿女常回家看看，珍惜父母的疼爱，别让子欲孝而亲不待成为终身的遗憾！