今天一个QQ验证消息“胶质瘤”,心又沉了下去,又是一个同病相怜的女儿,想起了这个空间,想起这些音乐
随着嘉嘉的出生,我已慢慢懂得爱的沉重,每天深夜醒来时,看着熟睡的嘉嘉、嘉爸,觉得这样真好,简简单单就好,最近老是在研究嘉爸的脸,黑了、老了、有岁月的痕迹了,其实我也是一样,我一直拒绝承认自己老了,我宁愿认为是成熟了,可心智是一样的。
父亲节快到了,很想念父亲,很想很想!希望您在天堂过的快快乐乐的,女儿一切都很好
讨厌的6月,这2年带给我的都是无尽的痛苦和思念,希望嘉嘉的出生能带给我阳光,我需要晒晒我的内心深处,把一些无病呻吟,无端的郁闷,无聊的东西通通杀死!
这样很好,我还很喜欢这里的音乐,没有其他的意义,因为我经常跟小朋友合唱这些歌曲!
(2011-02-03 01:01)
爱妈妈,爱嘉嘉,一起快乐
(2011-01-24 21:33)
三个可怜的,三个多余的,中间的那一个一定要加油要坚强。我们都会好好的,我爱你们,也会保护你们的!
(2010-12-03 23:10)
又是深夜来此,虽然听不到音乐,躺在被窝也感觉不到丝毫的温暖,心里很惦记一些事。也许我连生气的权力都没有,只怪自己太无能,不能把妈妈留在身边。虽然我心里很想她很舍不得她,可有些事暂时都没有办法,宝宝一直在肚子里动,她根本感受不到我此刻的心情,就像矛盾的我一样,没怀孕的时候很期待,有了宝宝有很担心,原因我就不说了!只是我会尽全力给宝宝最好的,不会让她受到一丁点儿伤害。
就是过来听听音乐,别无其他
(2010-08-02 23:10)
其实,我什么都没有了
最近发生了很多事情,貌似我还停留在某些虚构的浪漫里,其实之前那不是我追求的,现在也不是我期待的,我只是很用力扯掉了那个面具,想看看最真实的东西,结果看见了。
有些东西想记录下来,却又不想给所有人看,所以我设置成只给自己看,时时提醒自己。就像看过世博汇的人一样,不看会遗憾,看了会后悔,怎样的境界!这种尴尬的境界是我所喜欢的,因此我要去世博,去看看神似的境界,去看看是怎样的一个自己,在演出怎样的一出戏!
我们跟妈妈一起去看了《唐山大地震》,想起我的童年、绿色的军营、穿军装的爸爸、暖暖的家。
我不记得自己哭了几次,就像元妮说的“没了,才知道啥叫没了”,只有经历过的人才能体会到。妈妈说:她想起爸爸从老山前线打胜仗回来的情形,就像迎接从唐山地震回来的军队一样。我看见熟悉的部队食堂、礼堂,一样的军装想起的是我的爸爸。夜里梦见爸爸,哭着,被他给推醒了,很想很想!
始终被电影里浓浓的亲情给包围着,也很能体会元妮在送方达去打工走后的心情,单身多年,一个母亲是多么的不容易,一个完整的家庭对孩子的影响该有多大,以前不会感觉到家的温暖和重要性,在经历很多事情后,在看影片的时候,我突然决定我要好好呵护我的家,好好的爱他,好好的照顾妈妈,不能让遗憾再次侵袭!
现在头晕晕的,特别想笑,哈哈,脸也红红的,老公晚上勉强把车开回来了,我们貌似都处在迷迷糊糊的边缘。最近我有点喜欢喝酒了,但不是烂醉的那种,就是微微有点醉,什么都很清楚,但还是很想笑的那种状态!哈哈
今天纸黄金跌倒258了,可是我一点都不难过,反正基金都被套着呢,哈哈,已经损失好多好多钱了!但是我总觉得会回来的,就像这次感冒一样,持续了将近一个月,什么痛苦的感受都感受过了,突然觉得在酒精的状态下好了很多,嘎嘎
回忆其实是很痛苦的事情,就像把带血的伤疤慢慢的撕扯开,在清晰的意识下感受着疼痛。记忆中的人和事,即使历历在目却无法触及,有时候我甚至相信灵魂是存在的,我也宁愿相信人是有灵魂的。
收到大叔的短信,空间有小朋友的留言,很感动,即便联系不多,却能感觉到远方有好朋友在关心着我,暖暖的。这一年的时间里,接触了太多,我的心态有些极端和偏激,还好老公及时的引导我,我也应该积极向上靠拢的。这段时间我假装快乐和坚强,能感觉到朋友和同事的对我的关心,可是夜深人静时还是泪流满面,真是太想父亲了,多希望那是一场噩梦,可是现实却真实的让人无奈。
妈妈是最伟大的,以前一直都是很依赖父亲,可爸爸生病期间妈妈无私的爱,感动了所有的人,父亲不能自理长达5个月,白天挂6瓶水夜里挂2瓶水,大小便不能自理,需要人照看,妈妈每天夜里都要起来不下10次,周末我回去的时候值夜班,常常是一夜都不能睡觉,有时候感觉实在是睁不开眼,却要强忍着起来,一天、两天还能坚持,可是长期就觉得人累瘫了。妈妈本来身体就不好,夜里不能好好睡觉,白天忙着买菜,做饭,看着父亲挂水,年轻力壮的我们都