她真的有点难过

在爱情和现实之间，开始出现要思考和需要跨越的鸿沟。我想和他谈谈，可是他值班加通宵的工作，连说话的时间都没有。看电视剧，一边是天真的男友，一边是理不清的纠缠。我和X之间走路也是这样笑着的，一起看过的风景也曾经很美好。只是现在隔在各自的空间里，我看到太多其他的东西。

也许人就是这样渴望着物质的，理想的生活装不下时间。我很厌倦这样的生活，我想自己能够正常一点，能够和普通人一样，有一份不需要多少激情的爱情，过上平平常常的生活。不用经常独自面对情况，对着电话笑或者哭。有时候发脾气的时候会很生气很生气，完全不像以前那样只会默默流眼泪。我发现自己变了，变得异常坚强也异常脆弱。

房子车子一下子成为人生的巨大障碍，这不是杯具吗？之前从来没有想过这个问题，可是这几天突然跑出来了，异常凶猛地挡在我们面前。所有的承诺一下子显得有点苍白了。我对他说，如果上天赐我一个男人，和你爱我一样爱我，和你对我好那样对我好，和你一样英俊潇洒，但是他要在我身边，他要有很多钱，那么该多好啊。呵呵。等着他发火，居然他也很平静。想想，其实我又何尝不是在耽误他的政治前途。从他有意无意的话语里，能发现他也会羡慕身边某人的车和地位。但是有一点很清楚，就是他从来不羡慕别人的女友，反倒是很多人羡慕有我的他，也许这就是他一直爱我的力量来源吧。

一次在开他电脑的时候不小心打开他的MSN，看到几时写过的日记，记录他的烦恼和担忧，担心我的离开和承担的种种，时间是7月30日，第一次也是唯一一次吵架的时候。越是了解，越是会放不下，不想留下他一个人孤单，希望陪在他身边让他能释然让他微笑。这绝不是同情。

人生像茶几，上面摆满了杯具；人生又像茶杯，本身就是个杯具；人生更像茶叶，终究要被浸泡在杯具之中。

这样想想，又觉得反正都是悲剧了，就没有挣扎的必要了，不如好好呆着享受能够到的幸福。今天出门的时候发现昨夜竟然有落雨，梧桐树笼罩的街道清凉萧条但是竟然也凄美无比。即使总是一个人又不会死翘翘，大不了周末再不要家教，大不了一放假就跑去坐在他的寝室看电影，大不了拿着他的卡想买什么衣服就买，这些不都是很容易就能满足的嘛。这样想想，觉得生活已经不在那么无药可救了，心态变一下阿Q一下或许会释然很多。别人结婚就结婚去吧，反正我也不是没有人爱没有人疼，难过的时候他永远在身边。

人人都是杯具，只有把不开心的倒出去，开心的才能装进来。倒掉不开心，我们要好好在一起荡马路。

冬日的风萧索了整条街的梧桐树，在阳光中，沙沙溅起轻声的乐响。我开始带着耳机上班，耳朵里钻进各种音调，但总是逃避，将自己立在中央和世界没有关系。上班的时间在周日的午后，满街的慵懒，如何让我有积极投身教育事业的激情呢？我发现我越来越迷茫。

老妈去参加婚礼，带回各种各样羡慕的喜庆事件，她的目的很明确，就是告诉我别人都开始有自己的幸福了，而我的幸福还掌握在自己的手里，可以自己去选择。我选择了，可是我还会犹豫。我异常烦躁。当他在我身边的时候，我会觉得这些时光来得何其珍贵，而这些珍贵也往往会很快结束，完全不是在我的预料之中，也许是一个电话，生生结束了好不容易的见面机会。有时候我忍不住想，莫非天下有情人多数都是在经受和我一样的艰难？每次都要送他上车很久之后我才又能回到自己的生活中，习惯并且不再挣扎。时间成为横亘在我们之前的巨大鸿沟，相望江湖的生活唯一的安慰是距离产生美。除了时间，还有未来。谁都希望有个结果可以期待，而这个结果在现在看来太过于遥远，充满了不确定因素，我也不知道能不能坚持，也不知道坚持之后是不是必定会是想要的结果。如果在追寻的过程中我们付出太多，没有办法用结果的喜悦来抚平受过的煎熬，那么这一切的意义又在于何？这种思维的怪圈已经够折磨人了，我想。

无比倦怠的时刻，看着身边的学生一个个因为体温高于38°而离开课堂，我也有点咳嗽。给我放个假吧，我想。要想在忙碌的一个星期之中寻找几分钟心安理得的空闲时间真是不容易，很久没有在街上晃荡，很久没有为自己添置新衣，很久没有爽爽快快睡个觉。这都是自己选择的，所以我只能默默接受。可是太多的事情压在日子里，然后压到心头上就成为自己无法拜托的重负。从小到大，我从来没有为自己的选择有过丝毫的后悔，但是这几天，我一直在思考这个问题：我为什么要那么选择？心里害怕，一旦到了无路可走的时候，后悔和一切都将无用。

不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

    早晨起来的时候窗外一片凄凉，水汽弥漫着隔离了外面的世界。我想冬天来了吧。

    我突然感到绝望起来，因为我以后还是要那么早起来，天没亮就要按掉闹钟挣扎着开了电驴去上班，到夜深的时候独自回来。妈妈说，买个车吧，我回去拿出所有的卡和积蓄看看，连个零头都还不够。

    现实的一切改变不了了，有时候想想和那些个孩子微笑，出去看话剧他们在车厢激动唱歌，舞台表演时范儿十足的样子，还是忍不住欣喜和希望。我人生意义不是为了我的学生，但是有了他们，我的工作就充满了意义，这就够了吧。我的愿望很实在，和现实相处得也很好，就是分成一步一步，在每个星期的考试中让他们争取第一。

    外面的世界，又开始一年的找工作大战。我想起一年前的自己，傻傻走在路上，在别人的唏嘘声里第一个签了协议。现在想想如果没有那么顺利倒也好，因为后来我遇到了X，我宁愿换到他的身边去。现在隔着距离，心里总有不甘的，幸好很多时候他让着，不然被孤单逼迫着的我早就有飞走的念头了。我们存了每个月的公积金，结果他悉数将钱交给我之后却一直不见我出账，当月末记账时我也没多余额，他总说兴许我养了小白脸。我怕分离，坐在西站的公交站台上，他让我注意安全到了给他短信，他说个不停，我却只想低下头告诉他我很难过，能不走吗？我们都很忙，必须分开，这是现实，而且一时谁也改变不了。不过有时候，即使只是一个电话和一个问候就足够温暖了，能遇到一个和我说话的人，为了可能的未来努力，一点点的困难我还是能承担的。听他喝多了的时候小孩一样的真实话语，我总被感动。世事哪能完美，这样就够了，弃不了。

    每天即使游走在城市的一个角落，也总会看到听到很多的事情，使你想到很多很多。而现在，我习惯了让这些千奇的念头溜走，不去记录点点滴滴，让它们在想啊想啊的路上越来越淡终至消失。然后突然有一天，我安安静静坐在电脑的文字面前的时候，我发现，自己失落了好多时间，生命过去得连痕迹也没有。会惶恐的，因为我记得看完《风声》的时候，我一度很憋过，而现在居然已经记不得当时是为了电影的画面，还是被X看到的旧情的短信，如果是前者，又是哪个画面，血腥还是正义？

    向左右看，还有成堆的HOMEWORK。我会努力的。为了不死的今天和未知的明天。但求明日的阳光不吝能量。

    刚放假的时候我很轻松，想想有九天可以休息呢，先挥霍着吧，但是当十一过了，中秋过了，他值班的时间也过了，才发现我的假期什么也没有做就要结束了。时间给人惶恐。

    哪里也没有去，可能是太懒，我宁愿躺在河边的草坪上赞叹天有多蓝树有多绿，大自然的蚊子有多毒，也不想多走一步。

    哪里也不去，净是喜欢折腾，喜欢颐指气使说你走吧，然后偷偷观察他脸上掩饰不住的痛苦表情，在心里为自己的胜利偷笑。在一起的时候觉得无所谓，但是每次离开时候他送我上车，一路上我都会难过，然后用很长一段时间去适应一个人新的开始。每场幸福背后都免不了无奈。

    面对现实吧，准备下开始上班，GIGI加油。

    开始工作的时候一度热情满怀，走进新的办公室坐上属于自己的那个桌子的时候我曾经想着买上一盆绿色的植物，看着他成长也给自己希望。但是后来才发现，我没有任何时间去给生活希望。我的桌子上除了个杯子和台历，什么也不能有。

    6点起床，刷牙喝水出门，转两个弯到达门口，刷卡，然后开始拼命的一天。这样的生活有时候单一到让人疯狂。两个星期的事实证明，要想存活，必然要疯狂。我忘记了自己是个人，忘记我喜欢听歌喜欢喝水，忘记睡觉和欢笑，然后我才能记得我的学生是要考试要分数。这就是我要面对的一天。我经常在犯错的学生面前说，你要死了啊，其实我有时候忍不住想也许我会见不到明天的太阳。后来，我开始麻木。过去的20多年，我都不爱午睡，但是最近我开始趴哪睡哪，还能游魂万里，我开始一睡听不见打雷和手机。可能我开始老了。

    我讨厌晚上回家，我一遍遍责问X，你为什么不来接我啊？他每次都显得不知所措，他开始不明白我总那么任性问那么无奈的问题。几乎夜深，路上无人，车无灯，我却喜欢狂奔。一天结束的时候我还是一个人回到家，他们都睡了，我一个人洗澡或者吃下一大碗的饭。我总是很饿，我开始喜欢吃糖和甜食，听说这是压力大的表现，但也是自我调节的方式。别人都在羡慕我的身材，但是我总在想，吃这么多却不胖肯定也是另有原因，我不想自己总是养不胖自己。还记得教师节的那天我值班，晚上老叶来接我，当我走到门口看到他的自行车我就哭了，我很累，真的很累，但是我亲爱的同学却让我陪他散步走回家，在那一瞬间，我觉得我只能做个孩子，我真的走不动了。那是我工作以来最难过我一天，但是最难过的一天也过去了，第二天的教师节庆祝会上我扮演嫦娥，赢得了全场的掌声。这就是我现在的生活，无法形容也不需要思考，它就是那样在过。

    那天参加一个朋友的婚礼，我做伴娘，第一次那么清楚地看着别人的幸福。我没有再问X，我看着他喝下酒，看着他身边人告诉我他面对的压力，我突然什么都不想计较，既然爱了选择了，我就该接受。我总是责怪他不在我身边听我说这说那，但是他所承担的压力却一直很少在我面前提及。那是第一次，我开始觉得自己一直很忽视他，那些背后的故事其实他从来都不提起，而我也从来不关心。大家都喝了不少，但是我还是很清楚听到了领导的那句话：送你两个字“珍惜”；也送你两个字“理解”。我明白，这是我要改变的。

    生活的真相已经摆在面前，今天停下来稍作回顾，希望自己不要忘记未来的目标。在想都没有时间去想的日子里，我只愿自己对准方向，义无反顾向前行走就罢了。

今天我休息。

5点多爬起来去驾照考试，陪考的考官喋喋不休一直说到结束下车，最后两个急转弯显示自己的技术，预料中的PASS。

回到家，又无人。然后，我开始打扫空空的房子。仔仔细细将整个地板擦了一遍，两个厕所也刷了个雪白，最后连几个月都没有处理的水锈也用药水一点点擦干净。静静做完一切，我躺下来啃下一个面包。

我发现，我很孤单。无可救药。

孤独的感觉只在不停游戏的时候才被片刻遗忘，可是今天下午我一直输，一直输还一直打，期间接到几个电话。我有时甚至不知道自己要的是什么，我要的也许是相濡以沫，但是事实证明相忘江湖是更好的结局。我说着一些无所谓的话，但是心里比谁都在乎。正是因为在乎，所以拒绝。在乎妈妈的看法，在乎和X的爱情，所以当声音响起的时候，我冷冰冰地说：“我不想说。”

我不想说，因为不管说什么都是无力的。我想告诉他我很想很想见着他，很想很想有和所有普通的情侣一样的生活，可以毫不费力地见面可以不用猜想和掩饰。但是我们的生活好像始终是各自单独的，他的生活是他的，我的生活是我的，我们的交集是因为我们彼此都有空都有需要。这个事实让我觉得很可怕也很接受。

晚上同事聚餐，也许对于现在的我来说，工作才是最重要也是唯一重要的事情。和很多人一起，依然有点不自在。

我的假期只有一天，但是他很漫长。而这种漫长还将继续。God bless me.

工作占满一整天，新奇习惯然后就是止不住的厌倦。

其实，每次当我站在我该有的那个位置上的时候，并不会觉得有点点的倦怠，倒是像个上发条的钟，每一秒都走得完美。

只是停下来的时候，忍不住就会觉得孤单。如果说每天晚上走进宿舍，我的身体已经累了，那么我的心灵反而是更加清醒。停下来的生活让我迷茫，那些许诺的未来太遥远了，而每次现实都是无可逃避地占据了面前的一切。我其实很怕一个人躺在那个床上，被吓过，头也被撞过，眼泪哗哗也流了不少。本来我可以回家，但是又不情愿被家里束缚，也许这就是生活，一面逃离一面又依赖，当我被天花板撞下来的时候，我真的很想很想回家。但是回家又怎么样？温暖的背后更多的是不完整的假象。也许我是个偏执的人，偏执地拒绝幸福，偏执地陷入到无人的境地。

看书《爱与寂寞》，自我概念。又见《梦里花落知多少》，应该睡午觉的那个下午，我在那个会吱吱作响的小床上忍不住再次落泪。剪头发的那段有点疯狂，但是她的那句话让我感受到了无助背后的缘由，因为爱，因为在荷西面前的无所保留。我怕极了无助，自救这个词在某种情景下很无力。

8点，家里还是没有人，午饭来不及啃了几口面包，晚上给自己煮了一大碗的面条，外加两个鸡蛋，最后把自己撑着动弹不得。躺着听音乐，what a wondful world.

爱与寂寞，一直都是双生的。想要的永远在你的前面，追赶不及。

    从杭州回来，桌上摆着魔方，因为想起当幸福来敲门的时候的一个情景，我放下手上的旅行箱摆弄了几下，左右上下，无果。

    一晃几个月过去，它依然像一个谜一样停留在眼前。当弟弟每次在我眼前炫耀般将他的那个有彩色的小方块几分钟归位，我脸上总带有很大的惊喜，但是永远只是惊叹。他几次试图教我，但是我一口就拒绝了。因为我怕。其实心里是很知道肯定能弄明白的，只是这个弄明白的过程就让我畏惧，也或许，我根本就没想要把这个难题解决。一次逛街的时候偶然看到有秘笈的魔方，于是买下送给X。自己没有完成的东西，反倒十分严格要求他去做，好像是帮我完成一个未了的心愿一样，那几天总不停催促他钻研，还在电话里苦口婆心告诉他要有毅力，要相信自己一定能成功，我相信你能成，种种，振振有辞之时心里未感一丝愧疚。很快，在我的威逼利诱之下，他仅靠天书一样的几个步骤简介就把魔方搞定，自信猛增。于是，他开始威逼利诱我。然而，我定力十足，一直坚定自己不学的歪理。

    直到有一天，经过商场，看到绝美的一块魔方，当时太贵没买下，后来X更是日思夜想，于是第二次终于拿到手时我看到他脸上很满意的表情。当他再次耐心教我左转右转的时候，我突然觉得我很想很想靠自己的力量把这美丽的六面颜色放到它们本来的位置上。一起做同一件事情，朝着同一个目标努力，这就是我想要的爱情。我要在他面前表演整个过程，他的表情肯定如我料想那样惊喜。

    学习的过程果然还是需要毅力，我多次想放弃，但是只要走对一点点我就对自己说，没什么大不了的，下一步就好了。多一点毅力就多一点成功的体验，直到靠自己的力量第一次有了完全的成功。

    本来是很美好的思绪，然后，发生了事情，也许并不是突然，但是足够无法继续任何事情。我知道不幸的事情各有其不幸，幸与不幸，于我，只想它们远离。

看看博客访问量，突破4000了，窃喜。我喜欢这种成就感，不是为了别人只是为了自己，我想我该是个自恋的人，因为我很爱自己写的东西，每每回顾那些曾经的欢乐或者悲伤，都会被感动，也许有时候我是活在记忆中的人。

开始写的时候是2006年的暑假，那时候没有属于自己的电脑，现在有两台笔记本放着囤积灰尘也不想说只言片语。变化，我和我的生活都在变化。

这几天想着“改变”这个词。不是改变自己，而是改变生活的方式，这很必要，甚至不得不如此。我想想我以后要变成的生活，工作日住单位，两个人，除了衣服杯子和电脑我什么也不需要，周末回家或者去X那里，睡觉或者看电影。这是真正生活的过渡时期。这个过渡时期的长短决定权在于感情的归属，这样的想法未免有点落俗，但是这是事实。至于自己的发展，方向还没有定，只知道我一定会离开，这样想也未免不孝，但是只有自己知道我对一些事情的厌倦，只能选择这种方式。

过几天就上班，给自己祝愿吧。要开开心心享受工作和生活的乐趣，难过的时候多给自己一点信心，多聪明一女孩，相信自己肯定可以的。