周末短暂的离开是正确的决定，虽然对着妈妈说了小谎，但是回来之后我发现又开始对生活充满热情了。也许真的是在一个地方呆太久了，需要放下一些东西，重新思考一下一直纠缠的问题。

新开的新华书店很舒服，除了足够的冷气，宽敞明亮的空间，让我感动的更是一种开放的氛围。我讨厌极了原来拧巴在一块的老书店，特别是那些售书大妈那阴暗的脸，完全没有神圣感，充满了小市民的庸俗，书店的味道好像纯粹是利益。和光明书店比，它就该牛气，不打折不说，讨个塑料袋都说我们店不是你开的不是你想要就能给的；和其它以充满理想主义的书店比，它充满了太多的参考书，挤压了理想，缠绕利益的绷带。也许很多人来这里并没有买走书，但是这种开放的格局中他享受到了文化，并且他爱上了这种文化的熏陶，这对社会来说何尝不是一种极好的氛围。

一个人住宾馆，这种生活会带有流浪的气息。年轻的时候我们都喜欢这个词，并且对此向往，也许流浪意味着自由和自我。睡醒了逛街，在一个根本不用担心会遇到熟人的地方，任何动作和表情都可以随意妄为，仿佛生活在别处。回来的时候坐车，听不同的

我真的不想工作，这几天只要想到此，就忍不住要吐，简直吃不下饭去。谁也不知道我心里的惧怕，所有的人带着羡慕带着希望期盼我早日成就，可是当时间越来越近，我开始整日惶恐。我怕失去时间失去自由，虽然这是没有办法避免的，要生活要获得回报，失去是必然的。工作仿佛一口大钟摆在我面前，滴滴答答，等待我踏上它的发条，然后带着我一直一直转啊转，出不去停不下。

真是一场悲剧。

有几天，我感觉到孤独。它又回来了，它放了我半年，突然又闯进原来平静的生活。失眠，早起，无缘无故掉眼泪，想念，这一切都是它要回来的迹象。一直以来都是很努力在改变自己，让自己尽量少思考，多做事，我以为自己变大变强了，能抵御一切了，但是这几天突然发现，依然还是会被影响到。我要的爱情到底该是什么样子，好像从开始我就是选择了某一类人，距离，各自忙碌的生活，爱情很多时候看起来很美，但是一点不坚固，因为总缺少了最最基本的东西。当刮风下雨的时候，我们各自坚定地对自己说我可以撑过去的，这个过程充满了艰辛，而正是这种艰辛让我产生了怀疑。我怀疑，如果爱情做够美丽，为

好像是在某本野牌的杂志上看到过一个爱情故事，不会流眼泪的女主人公爱好切洋葱，借此来刺激没有表情的生活。我也喜欢洋葱，喜欢甜甜的那种味道，但是因为它持久的威力，一般很少有勇气品尝。

 家里的洋葱躺在厨房许久了，今天我们家的金牌厨师很晚没有回来，我看完了所有频道的新闻，肚子实在是受不住，心想要丰衣足食还是要靠自己的一双手。于是，我拎起那个扁扁的紫色的洋葱来。看着它我就开始偷笑，我想起一部小和尚的戏剧电影的一幕，离别的时候方丈老泪纵横，最后只能回头叫停切洋葱的另一小和尚。

能想象一刀下去的特别感受，我有种止不住的期待。果然，一个完整的洋葱去掉焉掉的外衣两刀成四半之后，我能明显感觉到泪腺的颤动。哈哈。此时的我很是开心，

四年，回首恍如梦。

我记不得当时是怀着多少的激情跨进大学的，只觉得离开的时候，我已经是个23岁的成熟女孩了。青春在这四年大肆盛开。

我以为我是不会有太多感触的，因为一向都是如此，别离过太多次，这次也不过是一场盛宴，过后就丢掉向前看。只是，在这四年的时间里，在这大学的空间里，发生过太多太多的事情，现在却要回来结束这一切，未免心伤与怀恋。

最后一次走在钱塘江的风里，仿佛还能闻到当时的的味道，开心不开心的时候，我都来这里，在这里遇到了我的爱情，也丢失了当初最简单的誓言。在那座独木桥上，他第一次拉过我的手，在那片长满三叶草的河边，他拍过我们的影子，吵架的时候传彩信过来哄我开心。

最后一次回到寝室，整理过的书桌上只剩一个台灯。离开的时候给了苗苗带走了，这样它才能继续发挥作用，用光亮照亮别人的屋子。

    那天去王店，买了份报纸坐在江南大厦的台阶上等车，因为抬头看的那个笑话被你欺负了好几分钟。虽然最后还是没能烧烤，但是在水边的椅子上你输了我一个大大的拥抱，背着我跑了整整半个圈，甚是得意。我说我并不喜欢开车的小绵羊和他家老乌的爱情，总觉得缺少一点点感觉，看多了身边的对对，越来越庆幸遇到的是你。但是，我们也是会有误会和吵架。

    关于过去，不是没有放下，只是我们都还怀念。当要永远离开我们蔓草疯长那四年大学，谁能忍住不回头望，而当我偶尔想起，那段充满眼泪和欢笑的爱情又怎能视而不见？其实我是能很好接受自己的过去的，他让我成长让我明白，也让我最后成为你深爱的这个样子。但是你生气了，你说希望我站在你的立场上去想想。我想了，然后我对他说了最最绝情的再见。我看着肯德基里茫茫的人们，突然觉得这种告别是那么残忍。那些青春的激情岁月那些爱情最初的华丽演出，硬是生生拉上帷幕，硬是要让散场后的我们连剧情都忘却。我一直不说话，因为我不知道我该说什么，牵着你的手，我又能说什么。有些感觉已经和爱情没有关系了，怀念，只是为自己的那些日子。

    晚上，他的短信

每天早上，听闹钟轻轻响起，静静地按下stop，爬起床，照镜子刷牙洗脸，喝下大杯的清水，带上酸奶，出门。等车的十字路口，站着往校车出现的方向张望。这样的开始和大学的睡到自然醒的生活完全不样，但是却充满程式化的简单，清晨的城市安静地迎接你。

晚上5点穿过拥挤的小镇的小路，回家的车上惫而满足，有种成就感混杂在各种别人的抱怨声中。喜欢小张的照顾，喜欢一个叫生生的老师的小kitting，也喜欢校长尖尖的被孩子逼坏的嗓音......

深深的话要浅浅地说，经历的事要慢慢地来，想法很多时候要细腻地用，拥有一切之后就让它走。别忘了，要温柔。别忘了，要快乐。简简单单的生活，就是一种幸福。

    妈妈说她小时候是极为胆小的孩子，我怕是遗传了这点小女孩的毛病。

    我有恐惧症。然而，我的恐惧症和蛇和癞蛤蟆没有关系。很小的时候就敢跟着抓蛇的凶汉享受惊险的视觉冲击，还会带着小朋友抓着癞蛤蟆去钓龙虾，那时候的男孩子绝对不是我的对手。只是，我怕一个人睡觉，一个人躺在靠马路的大房间里，有灯车子经过总能在我的墙面上移过幢幢的光影，就是这种无声的影像，困扰了我整整一个童年。后来离开了那里，后来知道原来这和幻想中的鬼神无关，这不过是平凡无奇的光线而已。

    以前我还恐高，不敢站在表弟家没有栏杆的天台上，他试图把我拉过去，我哭着喊着结束了他的恶作剧，却在之后的一个星期梦见自己被天台的楼板压死过去。我恐车恐船。大学以前每次去扬州江都，我必将先经历胃的噩梦，翻江倒海之后憋着无语，过长江的时候还要上渡轮，茫茫无际，真是连死的心都有了。只是突然有一天，我适应了车的摇晃和船的飘荡，不管在海上还是湖上，在高速上还是在公交车上，都能谈笑自如了。

    是不是这种不舍只是习惯？天气提示：阳光充足。只是，大脑处于缺氧状态。

    你在意的那个人终于站在你生命的中央，你却突然不知道这个为他保留的位置是不是坚持的所以。替隔壁的小朋友打稿子，振兴西路小学，五年级四班，题目是“原来还是舍不得”。我想我好像永远不会说“舍不得”，好像永远只会说“不舍”，这是为什么？也许仅仅是习惯而已。

    不习惯在家里无所事事，回家好像总有目的，所以决定回去，回到那个无所事事已经快四个年头的学校。不习惯那种消失，好像什么也没有发生过的虚无，只是我努力过，脆弱过，所以这样的结果没有好归咎自己的。我相信不习惯就和不平衡一样，是一种动态，总有一天，我会习惯自己闹闹的没心没肺，习惯有些事情当作没有发生。就当自己不小心，忘记了被小狗咬过一次的惨痛经历，就当又交了次学费，上了堂叫你不要上当的课罢。生活依旧要习惯。

    逛街去，陪着弟弟妹妹，再真实不过的亲情。

    最后的面试，几年来似乎是起最早的一天，跑出门正好5：58，东方居然泛起朝霞，我灿然。手气超好，抽到最后一位一直熬到下午，午餐就吞了个鸡腿，名副其实的肉食动物。抱书出来，X等在走廊，中学星期六的走廊布满阳光，异常安静，他又静静站在了你面前。

    终于可以最后叹一口气，终于结束了跨入社会的仪式，终于我成了他们的teacher，我该高兴吧，毕竟，那个漫长的雨季要过去了。趟在草地上，我说好像很久没有抬头看那片天空了，异常干净的蓝色，像极了大学时候江边的那片颜色，我说我梦想的生活就是这样能偶尔离开现实一会儿，一会儿就足够惊喜了。我跳着走路，他像孩子一样为我寻找带来幸运的四叶草，我也蹲下来，却听到大地的声音，安静地冒着泡的土地，我们就一直没有说话，蹲在那个地方，这种感觉很奇妙，现在无法表达出来，像去到一个高贵的地方一样的感动，这种感动来自土地也源于声音。我发现，我对声音别有情感。

    想好好打理我的博客了，留下曾经的坚持的我的地盘，即使没有人来，我也要好好经营。

    又是梦见，离开、挽留、无望...只是在现实中，我不曾失去，即使失去也不会再过不去，为何还有某种预兆和不祥？早上起来就思考

    好像自己在变了，心思不在细腻，会忘记一些重要的事情，对一些不满意也选择沉默或是退却，挂断电话便是很任性的明证。看一些知心博客，不说任何话，打开报纸也只是右击翻过，仿佛生活成了风景，在眼前掠过来不及欣赏。整理房间，干干净净，掉出高中时候的照片，头发梳得很光，脸很圆，身边的人其实早已不见，印在记忆中的模样成了永恒。

    PY打电话说，给你的朋友瑶瑶短信怎么都不回啊？我笑笑，我的人嘛。他在那边嘈杂的车厢笑得大声，好像唤醒了他我们之间曾经的相欠。他说，肯定要请吃饭的嘛。我说，可以。这种问答相当陌生，不及一个多年未联系的朋友。

    最后他说我给他长面子了，那么聪明厉害的人。其实那么多年，我只不过是他身边让他自豪的摆设罢了。这场别离，我失去了对生活的绝对热情和