所有的所有：

   新春快乐 牛年红到底

                                                                                      HY

  那是去年暑假的一天，是在忙着找大学后终于有了眉目的一天，或许对于我来说那是幸运的一天。回家后，妈妈抱着一只小狗，深棕深棕的，看见我变躲了起来。我有些差异，忙问这是哪来的，妈妈说是捡来的，我还有些不敢相信。但当我伸手抱她的时候，她却一点也不畏惧，更好像跟我很熟似的依偎在怀抱中……

  她是一只吉娃娃狗，但不能确定年龄，因为不是从小抱来的。但是，医院的医生看她的齿龄，也就是在去年8月中旬她好像两岁半，也就是说到今天为止她应该有四岁了吧。我给她起名叫比诺，因为不知道为什么我很喜欢这个名字，所以自然而然用在她的身上。我承认，她并不是很漂亮的姑娘，但的确她的小巧玲珑招来很多人得喜爱，当然我也一样。

  她喜欢向家里人耍赖，尤其是我，因为爸妈总说她最喜欢的是我。每次她都会用自己冰凉的小爪子去挠你的手，直到你会忍无可忍地去

{一}。 

  秋已至，冬近。

  是哪一天，还在感叹夏天的时间漫长。已经进入九月，可是偶尔还可以感觉穿起T-shirt的热。但又忘记了是哪一天，因为一天的雨期而突然变得寒冷。昨天人们还穿着短袖擦汗，而今天已经穿起长袖抱作一团。感叹在今年会不会还能看到红绿黄三色的落叶飘满大地，因为似乎没有给出这样一个过渡的时间。

  走在一个小区的树荫街道，会联想起某些事情。如果十年前或是某几年前，会意识到自己会出现在这样一个地方，或是在下午的三点钟走在这样一个太阳下的阴凉么。人生，真的会有很多的不可预期，但是我们每一个都在勇敢的迈着步伐拼命地向前奔跑，而每当回过头来看看的时候，又会觉得过去是那样的值得珍惜。悔恨时间过得太快，自己走得太迅速。我们就这样度过自己的十岁、二十岁、三十岁，直到慢慢的老去。小的时候会经常畅想自己的人生会是怎

  “爱情保证书”，“爱人称呼”，对父母养育之恩的感谢……

  这些一切的一切，都发生在今天的婚礼，我唯一最亲的姐姐和姐夫。或许，可以称之看他们一路走来有争吵也有欢笑；也或许，可以算为尽了自己微薄之力帮了他们些许。但这些我想都是快乐的，结为连理共入婚姻殿堂，这是我们每一个相识人对他们的期望更有深切的祝福。

  今天她是最美的新娘，每一位嘉宾都这样说，因为真的很漂亮。今天他是很神气的新郎，因为那句老婆我会爱你一辈子，我觉得你成熟了，我也觉得姐姐没有选错人。真的不知道该说什么好，婚礼上几次红了眼眶，因为看到你们那样幸福而感动，希望你们也一直这样幸福下去。知道你们很爱对方，但更多的是需要理解对方。虽然争吵是维持甜美爱情的调味剂，但希望也只是偶尔，更多时候还是想看到你们的幸福。

  我想祝福是没有限值的，所以我只祝

  开学明天，暑假结束。

  很荒唐的度过了为期两个多月的暑假，之所以用荒唐来形容，是因为自己也不知道怎样度过的，好像没有任何收获，任何。

  暑假，会想上学，甚至想的糊里糊涂，或许只是因为某些；又惧怕上学，或许又只是因为某些。明白期盼的开始就意味着结束的即将到来，应该怎样，为什么是选择题却没有满意的正确答案。

  还是有很多的感动在这荒唐的假期，因为奥运来到我所生活的城市、国家。

  当身着红色连衣裙的小女孩稚嫩的唱着《歌唱祖国》的时候，看着举着国旗行进的中华儿女，那一刻眼眶湿润了；当许多运动员因为失利而泪流满面时，那一刻眼眶湿润了；当五星红旗飘扬在奥运赛场时，那一刻眼眶湿润了……因为自豪，因为感动，因为很多很多。但每一次地感动都因为自己身为中国人，从没有认为《歌唱祖国》是那样动听，从没有感

  {暑假前。}

  这一晚不再像前些日子那样闷热难耐，偶尔一阵小风吹过，依旧可以在这个夏至已过的季节感受到一丝的凉意……夏至，很多人都很喜欢的一个名词，我也没有逃脱。因为总在幻想，是那样一个时节，阳光总是明媚，树叶总是青翠，而花朵也是永不凋零，凉爽树荫下的小道却永远有休憩着的人们。

  无法入睡，因为心里难受。关掉电灯，戴上耳机听着电台那头早已熟悉的主持人的声音。黑暗的空间里我左右翻转，可以看到窗外的那一边的工地有大灯在闪，让人心烦意乱。拿起放在身边的手机翻看练习册中的每一个姓名，陌生却是熟悉的，直到翻遍了所有可以联系到的人却没有一个想发简讯给对方的人。有一种想法，莫名的，相识与相知真的不可以联系在一起。

  曾经自己对很多人都说过：理解我的人自然明白，不理解我的人我也没有必要去解释。但是最近突然变了，感觉很在乎别人对我的看法。这刻想起：人越长大越觉得孤单。长大离远的不仅仅是现实生活中的距离，更多的是一种陌生的隔膜。或许某个名字你会永远记得，亦或听别人提起会倍感亲切，可是真的在你身边你会发现所有都会变，不只是自己。

  知道么，这个夜有一首歌走

  我没有坚强的防备 也没有后路可以退

                               ——《棋子》王菲

  {一}。

  周末，一个人，在家。

  QQ音乐里频繁的换着各种各样的歌曲，却没有一首听得入耳，烦躁。

  突然，想起王菲，顺手点了《棋子》。

  听到那样的曲调，让人心痛的歌词，刹那间轻松下来。终于，我可以托着早已沏好的绿茶在电脑前静静的坐着。不去想很多人很多事，只用享受自己的生活，哪怕只是孤独的对着窗外。我，依旧满足。或许，这就是我想要的生活——一个空旷的房子，我，没有其他。

  {二}。

  下课，夜算深，至少

  2008年5月12日下午14点28分，一场毁灭性的灾难降临到了四川汶川。

  在北京，没有强烈的震感，但也感受到了地震的反应。

  就这样，全国都在关心着这场赴蹈所有的天灾。这几天，所有人无时无刻的关心着灾区的同胞。通过网络、电视、报纸这些传媒，我看到了很多很多，也了解了很多很多，但每次与之伴随的却只有我的泪水。不想再看这些惨不忍睹的景象，却又想了解他们的近况。虽然从未相识，虽然未曾谋面，但看着画面中的每一张面口，都觉得是那样的亲切，心里有说不出的痛。或许，只是因为我是中国人，我有一颗中国心。

  有很多很多的画面，一直在脑海徘徊。

  幸免的人们，通过自己的双脚准备翻过这座大山，逃离这个依旧存在危险的地方。当他们依旧向前行进的时候，记者对他们喊去你们还会回来对吗，一个小姑娘回头说到是的一定会。不知道这意味着什么，但我相信他们一定会回去，即使房屋再也没有了，但他们眷恋这片土地，眷恋这个自己曾经生活过的地方。

  一名牺牲的教师，站在可以逃离教学楼2米的地方，没有首先离开，而是疏导自己的学生。就这样，全班70多名同学，有50余名成为了这场灾难的幸存

  {壹}。

  清明，扫墓。

  为姥爷姥姥清扫，祭奠。

  那天下着小雨，湿漉漉的。放眼望去，整个陵园都有扫墓人的行走。这样阴暗的天，没有让我觉得可怕，更多的是心里的酸楚。因为姥姥是唯一一位在我出生的时候还活着的隔辈人，所以对姥姥的感情更是格外亲切。虽然在我刚刚步入小学姥姥就离开了人间，但是她永远是我生命中非常重要的一个人。

  记得，那天放学，妈妈来学校接我，刚刚出校门妈妈就暗淡地对我说，姥姥走了。那时，还追问妈妈姥姥去哪里了……最后，我不相信。可是，走回去的路上，看到舅舅在门前烧一个类似枕头的东西，心里就有些不安，或许可以说是确信了妈妈之前对我说过的话。那时正是一年级的我，或许不懂得死亡的可怕，但是却知道中午的那一次看到姥姥，就只是最后一次了。我并没有流泪，可能是被吓傻了，更可能是不懂得用流泪来表达自己的伤感。但是，我只知道，曾经姥姥住过的房间里已经没有了曾经的摆设，空烙烙的。不只是房间，我的心也是这样。

  就这样，夹杂着许多说不清的情感，送走了姥姥。那时候对妈妈说过，以后我长大了一定会用自己挣来的钱买一座这个陵园