女人之间的关系永远很微妙。自卑，要强，竞争，和睦，虚荣……我身边就有各种味道。再加上一勺嫉妒的醋，女人的言行就诡异起来了。

嫉妒的对象有很多。学习成绩，工作能力不是最重要的，容貌，身材，衣饰，男朋友……这些才是比拼的重点。一旦嫉妒起来，满嘴满身的醋味药味那是什么空气清新剂都拯救不了的，香奈儿救场也只能是香臭混合的怪异。    

不好意思，也许是在某个地方让你有了被比下去的感觉，让你那么的失去了你的优雅。只是，我知道你的心思，所以，不要以为我听不出来看不出来，那么大的两个字，全写在你脸上了。

这两天要疯了，想你想的。明明后天你就回来了，我反而比一开始和你分开的时候更想你。尤其是今天，相当煎熬。上课下课都很烦躁。昨晚还失眠了。想你想你就是想你。

下午打羽毛球的时候错过了你的QQ留言，看到的时候你已经不在了。你说晚上给我发短信的，怎么又食言？是不是环境又不允许啦？唉，我命苦，整天守着手机，偏偏关键时刻错过。真背。

你快来吧。

后天，等不及。

你这个狗屎。

你怎么忍心？

我要和你一起，不管干什么。

    这几天的宅女生活我是越来越习惯了。甚至觉得很享受。今天，她们三个陆陆续续都回来了，我反而觉得没那么自在~……至于他，好像一直没想过，又好像一直在想。于是我就想，要是，只是随便假设一下，有一天我们分手了，我会怎么样呢？是会被挖空呢，还是也无所谓呢？不知道。都说了只是假设。呵呵。

    人的想法很怪。有时我会想要是跟我结婚的不是你，怎么办，我们能做朋友吗？难说。每次想到分手两个字，我的心就疼，真的，不是矫情的说法。是真切的，胸腔里有块东西被撕开的感觉，那东西是不是心不知道，不过不是心就是肺，要么是肝、胃，反正是我身体里的某种。撕裂的疼，让我主动放弃思考这个问题。

    然而有时候，如果我想到将来我们两个冲破种种困难，“百年好合”了，我又犯了难。说真的，我怕这样。一想到这个，我反而会对自己说：“不可能的，不会的。”像是一种安慰。安慰。怕。不希望。我怀疑我会没有这个勇气。也许我会爱上别人，那怎么办。

    突然一些事情涌进脑子里。跟你每分每秒都可能被你骗，估计你觉得骗我特好玩。你那张本来很丑又被我终于看顺眼了的脸。你

    快十一点了~今晚寝室电话不再响起了，手机里也不会听到晚安了（天杀的贼）~一个人的假期宣告正式开始了。

    下午送你上校车那会，校车刚启动，我突然想起两年前老爸送我到学校然后有自己坐校车去火车站的那天下午。老妈跟我说了好几次，说老爸的车一开动，他的眼泪就唰的掉了，主要是看到车站路就我一个人傻站着，说是后悔把我送到这么远的地方来上学了~后来一想起来他还哭了好几次~~要不是老妈说，我还真不晓得。老爸从来没跟我说过后悔呀，想我啊什么的。我还记得当时送爸爸走了，我也很想哭的，可是一想这是我一个人开始新的生活的第一天，要是我就这么哭鼻子了，也太没出息了，就硬把一汪水咽回了肚子里。

    今天又情景重现了。你走了之后又吞了一次水。不过这次倒没那么孩子气了，况且车站和回来的路上都是一拨一拨的人，我也不好意思。呵呵，然后，我很平静的去逛了逛生活服务区，认真挑选了早就想买的钱包和笔袋~回到北区，我又特意去了

想一下，除了寒暑假我回家的时间，其余时间全在学校。而在学校的每一天，都少不了你这个娃勒跟着我（也许是我跟着你）~当然除了睡觉洗澡和你打球我开会的时候。想想也挺腻歪的。每天都牵着你的手，都快没感觉了~~唉，这不，明天你要回家了，我终于可以享享一个人的清闲日子了~~~让我来好好计划一下吧~~~~

最重要滴，这几天要坚持节食减肥了~~55，每天和你吃三餐，作息相当规律啊，饿了就吃，不饿也得吃……活生生让我每次减肥都不成功，这不，刚放假没两天，我的裤子就变瘦了……你不在的七天，我终于有机会减肥了！

桌子上摆满的瓶瓶罐罐，好些都是没有用过的化妆品。这七天，我可以自己试着学一下化妆啦，反正宿舍也没人，化成鬼都不怕！哈哈！

多下几个单机游戏，反正你的手柄都给我拿来了，岂有浪费之理？

还有一个很关键，既然闲着也是闲着，我的博客可以重新开张啦，哈哈~~

还可以干点啥，让我再想一想……

    亲爱的，醇厚的咖啡香味从厨房飘来，桌上摆好了我准备好的早餐。看着你熟睡的样子，安静的脸上仿佛闪耀着婴儿般的光泽，真不忍心叫醒你。

    亲爱的，拉开落地窗的窗帘，清晨的阳光柔柔地斜进房

又启程了。

好象火车是偷偷开起的，等我反应过来已经不是刚刚启动时的吭吭声了，窗外的人前一秒还望着我，现在却都在退，直到我扒在窗口也看不到了他们。

悲戚的感觉陡然涌起，像是去年开学是爸爸坐上回火车站的校车，我在车站送他，隔着车窗说路上小心，摆手再见直到校车转个弯消失在那条大马路上。我一个人直直地站在那里，旁边是简陋的卖票窗口和类似荒地的绿化带，身后就是那幢崭新的里面有一间叫