时光真是一把镌刻的利刃,不经意间就带走了十年的光阴。
回首1999年7月11日,那是我在灰色的岁月中难得的明亮,那是我对于那几年时光不堪回首时唯一的一段光亮。
正是迷恋方舒最甚的时候,正是将《吕后传奇》刻在脑海中反复播放的时候,正是将所有的台词可以翻来覆去背诵的时候,正是方舒占据我所有关于美好描述的时候,正好,缘分到此,四川、广汉、金泰饭店,见面的短短四十余分钟……
记得在我眼眶中出现她高挑的身影时,我抑制不住内心的激动,一颗心仿佛要从嗓子眼中蹦了出来;记得我鼓足勇气叫出她的名字时,仿佛快要激动得爆炸;记得她从电梯中走出,准备为我签名时,我晕眩了,几乎不敢相信眼前发生的一切;记得她好奇我搜集的关于她的画册,坐下来细细翻开时,我就蹲在她的身边,根本就是云里雾里,眼前的一切只可能在梦中出现;记得她一边惊叹我搜集的资料之多,一边对我充满了感谢时,念叨着“这小姑娘真有意思”时,我只能傻傻的看着她;记得当她邀请我跟她一起回她的房间时,我整个人完全空白,失去了记忆……
忘不了在她的房
写在夙愿即将实现前(2009-07-08 16:57)
曾几何时,总是在心底做着同一个梦:期许着能够与心中的偶像见上一面,哪怕只是惊鸿一瞥,哪怕只是远远一望,也算了却了我的夙愿,也算让心中的情债得偿。
当然,这样的奢望不过终究是奢望,现实中:她在遥远的香港,与我相隔千山,甚至她根本不会知道我的存在。我唯一能让心中的思念情绪得以释放的途径,不过是在电视屏幕中一遍又一遍的重复放着《神雕侠侣》,让蓉儿的倩影,蓉儿的声音,蓉儿的一颦一笑占据我的眼眸,继而是整个心灵……但是,当看过之后,眼前晃动的都是她的影像,心底满满的全是对她的思念,无法释怀。这是杯浓烈的毒酒,但我却甘之如饴,明知道会深陷不可自拔,明知道只是饮鸩止渴,但是,我依旧醉倒、依旧痴迷,不管不顾……
整个青春少年时代,珮珊占据了我除却亲情、友情之外的所有一切情感。认识我的人都知道我痴迷于这样一位遥不可及的人儿,绝大部分人难以理解这份情感,在现实的世界,我只能沉醉于自己的内心。
最近,都觉得在念叨着出行。准备攻略,筹划礼物,忙得不亦乐乎……也体会到心中有期许的幸福。
晚上的梦境几乎每晚都与出行有关,哈哈,真是在梦中体会悲喜,总是千奇百怪。昨晚还做了一个血淋淋的噩梦,早上醒来还心有余悸。
昨天下午临时的一些工作变动,整得非常的郁闷,总是觉得这样的变来变去,毫无征兆。搞的就是突然袭击,玩的就是心跳。不过,这么些年来我都习惯了。只是让我的工作接下来更加充满了不确定性。很多事情不知道该做还是不该做,心中无比的纠结啊!
人生就是如此吧,谁也不能好好的把握。不过是在发生时做好准备而已。
期待着快点结束这个月的惯例工作,在17号以美好的心情出发,彻底放松七天,一切都顺利!
最近的QQ签名改成了:“万事俱备只欠东风”。这个东风不过是时间而已。心里盼望着,盼望着,终于时间快要走到那一天了。
机票买好了,酒店也在淘宝上面订好了,甚至过关的大巴和门票都已经准备妥当。剩下的就是准备好行装,到那一天的时候就出发。
虽然生活不如人意已久,但是想到要实现我十余年的夙愿,还是从内心涌出了兴奋与期待,有种美梦终要成真的期许。一旦下定决心,做好准备,那么现实生活的烦恼就暂时抛向一边吧。从小到大,这样放任自己一次,这样执着的向着我的想法去追寻一次,不管不顾,只为了烟花盛开时节的绚烂,也许可以暂时摆脱尘世的烦闷吧。
工作的压力,生活的郁闷,要背负的亲情,要扮演的种种恼人的社会角色,要撑起的一个强人,都暂时卸下了。这刻,我只是个任性的孩子,单纯执着的完成自己的梦想,不需要过多的考虑别人的感受。放纵的七日,让我做回自我,做回最单纯的孩子!
我不是工作的强人,不是家庭的顶梁柱,不是父母的期许,不是儿子的依靠,不是……我什么都不是,我只是我!
今早凌晨,迷迷糊糊间,正从一个梦中醒来,突然,感觉到床发生了剧烈的摇晃——地震!!!!我立刻反应过来,随即能够听到窗框被摇得嘎嘎作响,感觉整个楼体都发生了剧烈的波动。
老公也在剧烈的晃动中醒来,想来也傻,我们俩居然都没反应,在床上等待着整个摇动过程的结束!也许是心里有个潜意识,觉得不会怎样吧!大概持续了7、8秒,摇动终于停止。说实话,我的内心充满了害怕!也许是太久没有地震的感觉了,都慢慢忘记了5.12的恐惧了,心理对余震已经失去了准备。这次的摇动给我带来了无比的恐惧,甚至想起后怕,我们的反应太慢,万一发生什么问题,我们就失去了逃生的机会!!吸取教训啊!
老公起身查看,除了外面住户都有下楼的之外,我们住的小区居然完全没有人下楼。难道是人们已经对地震产生了抗体,完全不害怕了?
看表,2点6分。我们讨论着地震的级数,一致觉得不会低于5级(多次的地震,已经让震区人民成为了地震专家)。我久久不能入睡,心里害怕得很,持续了很久,才又迷迷糊糊的睡去。
今早起来,一查,绵竹5.6级。后来又发生
最近的生活,真是不平静。儿子从18号下午开始发烧,平均每天去趟医院,但是还是高烧不退。每天下午4点多开始发烧,直到晚上,想尽一切办法给他退烧,打针、吃药、物理降温,什么方法都用尽了,但是还是烧……38.9°、39.8°。几乎每次量体温,都让我的心痛了又痛。从出生到现在,他还没有这样病过,抱着烧得滚烫的小身体,我心痛无语。
医生开药、打针,但是还是没用。22号的时候,出了疹子,遍身都是,我也以为是疹子,23号带他去开中医,疹子是要吃中药的,老人说。结果疹子在23号消失了,中医说不是疹子,是鑫的内热,要吃中药好好调理。开了一副中药吃,说无论如何,一天内必须吃完。乖乖回去吃药,晚上还是烧。赶紧带到医院去打退烧针。
第二天继续吃中药,奇迹,没有烧了。精神也好很多。保持着一天一副中药,吃了连续3天,终于好了。舌苔也恢复正常。我的心终于放下。孩子生病,把我们全家都弄得人仰马翻。幼儿园又发生了手足口病,担心,不敢送他去幼儿园,本来生病后的鑫抵抗力就弱。
26号,去成都上班,大城市真是让人害怕,远,交通不便,公交车人多,挤,
进入倒计时,一个月!(2009-06-17 10:52)
进入倒计时,一个月了!心情已经开始雀跃了,好期待哦!美女啊,我要奔来啦!但是,机票、酒店都还没确定呢,连去的行程都还不知道,又开始茫然了!哈哈,争取月底就全部定下来吧。开会开会!
但是,估计明天下午就要去成都了,住集体宿舍,好可怜哦,人又多,自己带床单被子去,孤零零的一个人,晚上好无聊哦!造孽的人儿!
本来想去我姐家住的,但是,实在是离上班的地方太远了,还要转车一次,差不多得2个小时啊,坐车。恐怖!大城市一点都不安逸,还是我们这些小地方好。上班几分钟就到了。坚定了不想去的念头。
我比一般人更需要一个家。家庭的圆满团聚就是我一切的动力,也是我生命的底线。
其他的事情我可以无所谓,我可以妥协。但是如果涉及到伤害我的家庭,伤害我的家人,破坏我的这份团圆美满,我是宁死不从的!底线,不可触碰!
也许绝大多数人都认为这是一个机会,是对我的认可,是我更大成就的跳板,是我施展自己的舞台!抛开一切来看,也许是的!在一般人的眼中甚至觉得我傻,我不领情,辜负了心意!
诚然,我承认这是机会,是向上发展的机会。但是,不是最好的。命运啊,总是和我开着不大不小的玩笑!我的努力付出也算是有了回报,得到了认可,给了我的平台!但是,这样的平台对我来说实在是矛盾重重,我的脚上了家庭的镣铐,又如何尽情的发挥,肆意的舞蹈呢?
感激对我的赏识,但是,人总是有他
我现在又走到了人生的十字路口,面临人生的重大抉择。身边的人意见很多,但是绝大多数都是坚定的支持我的决定。而我,也下好了决心!既然决定了就不后悔!
只是,从这件事情上看到了一些世态炎凉,人情冷暖,还好,有那么多人为我想。站在了我的角度!谢谢关心我的人!
本来还在忐忑不安,但是一旦下定了决心,想到了所有的最坏的可能,并已在心态上接受了它。那么心里其实一下子就轻松了。就如我最爱的《射雕》中所写的一句,黄蓉想到:对啦,最多是死啦。还有比死更可怕的吗?一下子面前的困难都不足为道了!
我也是,最坏的结局已然要面对了,那么其它的都无所谓了!
真的勇士,敢于直面惨淡的人生!那么,就让我面对吧!
不快乐,勿令死!
现在,我就等待最终的宣判了!
一直以为我在向往自由,向往着摆脱目前的生活,牵绊我的藤蔓,让我心生厌倦。但是,当机会来临时,当我可以有机会奔去暂时的自由空间时,为什么,我退缩了,我恐惧了,我下意识的反抗着……
原来,在这个时候,我才发现我一直想要摆脱的,却是我生命中最重要的,我现在最在乎的!珍惜眼前人,守着我已握在手中的,这才是我要的生活与幸福!
人为刀俎我为鱼肉的日子不过就是形容现在的我的心情吧。背井离乡岂非我所愿,如果我要这样的生活,当年单身一人的我就不会毅然决然的离开读书的城市,回到小城,结婚、生子,过着平凡的日子。
以往觉得孩子、工作、家庭让我生厌,是他们束缚了我的自由!但是,这一时刻,才觉得,牵绊我的藤蔓,其实是我所拥有的最大财富,是我所有脉脉温情的根源!平凡如我,渴望平淡,是我此刻最真实的想法!
珍惜所拥有的,从当下开始……
不确定的未来,迷茫,命运掌握在别人的一念之间,我除了祈祷出现奇迹,改变主意,还能怎样呢?
心乱如麻,心乱如麻……