时光真是一把镌刻的利刃，不经意间就带走了十年的光阴。
回首1999年7月11日，那是我在灰色的岁月中难得的明亮，那是我对于那几年时光不堪回首时唯一的一段光亮。
正是迷恋方舒最甚的时候，正是将《吕后传奇》刻在脑海中反复播放的时候，正是将所有的台词可以翻来覆去背诵的时候，正是方舒占据我所有关于美好描述的时候，正好，缘分到此，四川、广汉、金泰饭店，见面的短短四十余分钟……
记得在我眼眶中出现她高挑的身影时，我抑制不住内心的激动，一颗心仿佛要从嗓子眼中蹦了出来；记得我鼓足勇气叫出她的名字时，仿佛快要激动得爆炸；记得她从电梯中走出，准备为我签名时，我晕眩了，几乎不敢相信眼前发生的一切；记得她好奇我搜集的关于她的画册，坐下来细细翻开时，我就蹲在她的身边，根本就是云里雾里，眼前的一切只可能在梦中出现；记得她一边惊叹我搜集的资料之多，一边对我充满了感谢时，念叨着“这小姑娘真有意思”时，我只能傻傻的看着她；记得当她邀请我跟她一起回她的房间时，我整个人完全空白，失去了记忆……
忘不了在她的房
写在夙愿即将实现前(2009-07-08 16:57)
曾几何时，总是在心底做着同一个梦：期许着能够与心中的偶像见上一面，哪怕只是惊鸿一瞥，哪怕只是远远一望，也算了却了我的夙愿，也算让心中的情债得偿。
当然，这样的奢望不过终究是奢望，现实中：她在遥远的香港，与我相隔千山，甚至她根本不会知道我的存在。我唯一能让心中的思念情绪得以释放的途径，不过是在电视屏幕中一遍又一遍的重复放着《神雕侠侣》，让蓉儿的倩影，蓉儿的声音，蓉儿的一颦一笑占据我的眼眸，继而是整个心灵……但是，当看过之后，眼前晃动的都是她的影像，心底满满的全是对她的思念，无法释怀。这是杯浓烈的毒酒，但我却甘之如饴，明知道会深陷不可自拔，明知道只是饮鸩止渴，但是，我依旧醉倒、依旧痴迷，不管不顾……
整个青春少年时代，珮珊占据了我除却亲情、友情之外的所有一切情感。认识我的人都知道我痴迷于这样一位遥不可及的人儿，绝大部分人难以理解这份情感，在现实的世界，我只能沉醉于自己的内心。
最近，都觉得在念叨着出行。准备攻略，筹划礼物，忙得不亦乐乎……也体会到心中有期许的幸福。
晚上的梦境几乎每晚都与出行有关，哈哈，真是在梦中体会悲喜，总是千奇百怪。昨晚还做了一个血淋淋的噩梦，早上醒来还心有余悸。
昨天下午临时的一些工作变动，整得非常的郁闷，总是觉得这样的变来变去，毫无征兆。搞的就是突然袭击，玩的就是心跳。不过，这么些年来我都习惯了。只是让我的工作接下来更加充满了不确定性。很多事情不知道该做还是不该做，心中无比的纠结啊！
人生就是如此吧，谁也不能好好的把握。不过是在发生时做好准备而已。
期待着快点结束这个月的惯例工作，在17号以美好的心情出发，彻底放松七天，一切都顺利！
最近的QQ签名改成了：“万事俱备只欠东风”。这个东风不过是时间而已。心里盼望着，盼望着，终于时间快要走到那一天了。
机票买好了，酒店也在淘宝上面订好了，甚至过关的大巴和门票都已经准备妥当。剩下的就是准备好行装，到那一天的时候就出发。
虽然生活不如人意已久，但是想到要实现我十余年的夙愿，还是从内心涌出了兴奋与期待，有种美梦终要成真的期许。一旦下定决心，做好准备，那么现实生活的烦恼就暂时抛向一边吧。从小到大，这样放任自己一次，这样执着的向着我的想法去追寻一次，不管不顾，只为了烟花盛开时节的绚烂，也许可以暂时摆脱尘世的烦闷吧。
工作的压力，生活的郁闷，要背负的亲情，要扮演的种种恼人的社会角色，要撑起的一个强人，都暂时卸下了。这刻，我只是个任性的孩子，单纯执着的完成自己的梦想，不需要过多的考虑别人的感受。放纵的七日，让我做回自我，做回最单纯的孩子！
我不是工作的强人，不是家庭的顶梁柱，不是父母的期许，不是儿子的依靠，不是……我什么都不是，我只是我！
今早凌晨，迷迷糊糊间，正从一个梦中醒来，突然，感觉到床发生了剧烈的摇晃——地震！！！！我立刻反应过来，随即能够听到窗框被摇得嘎嘎作响，感觉整个楼体都发生了剧烈的波动。
老公也在剧烈的晃动中醒来，想来也傻，我们俩居然都没反应，在床上等待着整个摇动过程的结束！也许是心里有个潜意识，觉得不会怎样吧！大概持续了7、8秒，摇动终于停止。说实话，我的内心充满了害怕！也许是太久没有地震的感觉了，都慢慢忘记了5.12的恐惧了，心理对余震已经失去了准备。这次的摇动给我带来了无比的恐惧，甚至想起后怕，我们的反应太慢，万一发生什么问题，我们就失去了逃生的机会！！吸取教训啊！
老公起身查看，除了外面住户都有下楼的之外，我们住的小区居然完全没有人下楼。难道是人们已经对地震产生了抗体，完全不害怕了？
看表，2点6分。我们讨论着地震的级数，一致觉得不会低于5级（多次的地震，已经让震区人民成为了地震专家）。我久久不能入睡，心里害怕得很，持续了很久，才又迷迷糊糊的睡去。
今早起来，一查，绵竹5.6级。后来又发生
最近的生活，真是不平静。儿子从18号下午开始发烧，平均每天去趟医院，但是还是高烧不退。每天下午4点多开始发烧，直到晚上，想尽一切办法给他退烧，打针、吃药、物理降温，什么方法都用尽了，但是还是烧……38.9°、39.8°。几乎每次量体温，都让我的心痛了又痛。从出生到现在，他还没有这样病过，抱着烧得滚烫的小身体，我心痛无语。
医生开药、打针，但是还是没用。22号的时候，出了疹子，遍身都是，我也以为是疹子，23号带他去开中医，疹子是要吃中药的，老人说。结果疹子在23号消失了，中医说不是疹子，是鑫的内热，要吃中药好好调理。开了一副中药吃，说无论如何，一天内必须吃完。乖乖回去吃药，晚上还是烧。赶紧带到医院去打退烧针。
第二天继续吃中药，奇迹，没有烧了。精神也好很多。保持着一天一副中药，吃了连续3天，终于好了。舌苔也恢复正常。我的心终于放下。孩子生病，把我们全家都弄得人仰马翻。幼儿园又发生了手足口病，担心，不敢送他去幼儿园，本来生病后的鑫抵抗力就弱。
26号，去成都上班，大城市真是让人害怕，远，交通不便，公交车人多，挤，
进入倒计时，一个月！(2009-06-17 10:52)
进入倒计时，一个月了！心情已经开始雀跃了，好期待哦！美女啊，我要奔来啦！但是，机票、酒店都还没确定呢，连去的行程都还不知道，又开始茫然了！哈哈，争取月底就全部定下来吧。开会开会！
但是，估计明天下午就要去成都了，住集体宿舍，好可怜哦，人又多，自己带床单被子去，孤零零的一个人，晚上好无聊哦！造孽的人儿！
本来想去我姐家住的，但是，实在是离上班的地方太远了，还要转车一次，差不多得2个小时啊，坐车。恐怖！大城市一点都不安逸，还是我们这些小地方好。上班几分钟就到了。坚定了不想去的念头。
我比一般人更需要一个家。家庭的圆满团聚就是我一切的动力，也是我生命的底线。
其他的事情我可以无所谓，我可以妥协。但是如果涉及到伤害我的家庭，伤害我的家人，破坏我的这份团圆美满，我是宁死不从的！底线，不可触碰！
也许绝大多数人都认为这是一个机会，是对我的认可，是我更大成就的跳板，是我施展自己的舞台！抛开一切来看，也许是的！在一般人的眼中甚至觉得我傻，我不领情，辜负了心意！
诚然，我承认这是机会，是向上发展的机会。但是，不是最好的。命运啊，总是和我开着不大不小的玩笑！我的努力付出也算是有了回报，得到了认可，给了我的平台！但是，这样的平台对我来说实在是矛盾重重，我的脚上了家庭的镣铐，又如何尽情的发挥，肆意的舞蹈呢？
感激对我的赏识，但是，人总是有他
我现在又走到了人生的十字路口，面临人生的重大抉择。身边的人意见很多，但是绝大多数都是坚定的支持我的决定。而我，也下好了决心！既然决定了就不后悔！
只是，从这件事情上看到了一些世态炎凉，人情冷暖，还好，有那么多人为我想。站在了我的角度！谢谢关心我的人！
本来还在忐忑不安，但是一旦下定了决心，想到了所有的最坏的可能，并已在心态上接受了它。那么心里其实一下子就轻松了。就如我最爱的《射雕》中所写的一句，黄蓉想到：对啦，最多是死啦。还有比死更可怕的吗？一下子面前的困难都不足为道了！
我也是，最坏的结局已然要面对了，那么其它的都无所谓了！
真的勇士，敢于直面惨淡的人生！那么，就让我面对吧！
不快乐，勿令死！
现在，我就等待最终的宣判了！
一直以为我在向往自由，向往着摆脱目前的生活，牵绊我的藤蔓，让我心生厌倦。但是，当机会来临时，当我可以有机会奔去暂时的自由空间时，为什么，我退缩了，我恐惧了，我下意识的反抗着……
原来，在这个时候，我才发现我一直想要摆脱的，却是我生命中最重要的，我现在最在乎的！珍惜眼前人，守着我已握在手中的，这才是我要的生活与幸福！
人为刀俎我为鱼肉的日子不过就是形容现在的我的心情吧。背井离乡岂非我所愿，如果我要这样的生活，当年单身一人的我就不会毅然决然的离开读书的城市，回到小城，结婚、生子，过着平凡的日子。
以往觉得孩子、工作、家庭让我生厌，是他们束缚了我的自由！但是，这一时刻，才觉得，牵绊我的藤蔓，其实是我所拥有的最大财富，是我所有脉脉温情的根源！平凡如我，渴望平淡，是我此刻最真实的想法！
珍惜所拥有的，从当下开始……
不确定的未来，迷茫，命运掌握在别人的一念之间，我除了祈祷出现奇迹，改变主意，还能怎样呢？
心乱如麻，心乱如麻……
