7月4日，接到露珠发来的信息，诗昆仑复坛了。而当时刚好写完两篇生活的瞬间，其主题就是对于《顶点》和《诗昆仑》的怀念。当时自己在想，一定要通过自己的努力，促成两个论坛的回归。甚至已经决定给老皮兄发信息，在他同意的前提下开始运作这件事情。听到这个消息后，感到惊诧，亦感到欣喜。

    到了坛子里，发现所有的帖子都固定在2005年11月24日的午夜，仿佛所有的美好都静止在那个时间了，所有的人和事。这个2007年3月关闭的坛子，由于技术的原因，只能恢复到这个日子了。虽有遗憾，也是没有办法的事了，而且相对于我至爱的《顶点》被人黑了个干净，已经是万幸了！

   在固顶的帖子里《致诗昆仑全体诗友信暨各原版主、会员报到贴》，倡议重新开坛的一败写到：

尊敬的诗昆仑全体诗友们：
    大家好！
    诗昆仑创建于2003年11月，于2007年3月正式关闭，在四年里，我们虽然经历

    周末，去北京参加第四届中国管理学年会，这已经是我第三次参加了，有自己付出心血的论文发布，毕竟也是一件让人高兴的的事情。由于北方大雪，原定是13日赴青岛，然后转机北京。但是由于高速路封闭，只好让另一队伙计到青岛了，我则首次坐动车于下午赴北京。幸好做了这个决定，最后当我安逸的躺在北京友谊宾馆的大床上的时候，我那队哥们却阻隔在青岛的路上，二个半小时的路程，变成了12个小时。狂晕加无语。

1、

我坚持不哭

不去融化经年的冰层

我也忽略我们之间的冷漠

甚至，我会感谢这层冷漠

1、爱一但发了芽就算雨水都不下，也阻止不了它开花

2、什么是爱又什么是苦，你的出现是美丽错误

3、我选择在白天沉没，在落叶的背面，我在等我的春天

4、总会在雨夜有一些孤寂，就连潮湿的空气都享受着忧郁

5、你只顾独自漂流，还我所谓自由

1、

也许没有梅花

我决定，这是最后一次赞颂我的爱情

经过一个夜晚，我会进入垂垂老年

不会写诗，不会把玩文字

从此，我将选择一种新的游戏

这是最后一次的怀念和回顾

因此这个夜晚，会显得比平常漫长

我会悉数所有的伤痕

并把这些伤痕陈列进内心的位置

那是她们最后安眠的位置

从此不再繁匝地搬动

她们只需安静的，独自闪着亮光

如天空的星子，照耀我的内心

我决定，今夜就从忘却开始

从忘却结束。并从此不谈爱情

我将选择做一个钓鱼的人，来了却此生

以后的日子，把繁华和喧嚣置于身后

我只在岸边，平静地

等待一尾鱼

一只大鸟栖息的窗台，望去

满眼郁郁的青草和寂寞的树木

一千年之前，或更早的时间

台子的外面流淌着江湖

草帽遮住的脸，白色衣袂飘远的身影

我的想象，都源自于一场爱情

一个人，离开一个人

这样的一个台子，高高在上，君临天下

像被人仰慕的爱情，被人仰慕的所有悲伤

凤凰台，斑斓的羽毛已经褪尽颜色

古老的檩条，雨声灌满胸腔

万千合奏，唱响千年

一个江湖，只为一个背影送行

我想象的一个台子，一个古老女子

一只做梦的凤凰

最终为爱情所伤

1、

我看到

一只黑色的天鹅

羽毛柔软

眼睛明亮

张开的翅膀

温暖如天堂

2、

我喜欢

看她飞翔

不知疲倦的

围着我飞翔

那飞翔的姿态

像一个人和她的诗歌

3、

被诗歌环绕的状态

真好

就好比在温暖的羽毛的

庇护下

4、

我和她偶尔对望

她知道

我羡慕她飞翔的状态

5、

扑闪闪的羽毛

扑闪闪的目光

在她的包裹下

我走进睡眠的深处

和一个梦一起

6、

黑天鹅

在夜色里

我看到的你

是那么清晰

清晰地

让我的梦里全是

闪着亮光的白夜

我已经习惯了这时候的空气和夜里的风

推开窗子，我总是一如既往的想起村庄

窗外，巨大的没有边际的夜，会瞬间明亮起来

薄薄的雾气里，我的村庄和童话里的宫殿一样灯火辉煌

那些整齐的，美丽的，绿色的田畦

拥挤的白菜，萝卜，士兵一样等待着我的检阅

我已经习惯在这样的场景里，与我的村庄邂逅

那条河流，一如既往的铺向，很远的远方

波光粼粼的水，摇荡着，摇荡着

我坐在岸柳的枝柯上，眼光透过摇曳的柳丝，沿着河水

远望。

我望到我童年的影子，由瘦小而渐渐壮硕，由模糊而渐渐清晰

我会望到我的肩上，忧伤一层一层堆积，仿佛积雪。

我会望到，另一个人的影子，硕大的蝴蝶结

和粗壮的黑辫子

一个总是不肯转身的背影

我会一如既往的，想起村庄。在这个一如既往的场景里

我的村庄就像是一个梦

醒来的时候，窗子紧闭着，风不曾透进来

空气里沉溺着香烟陈旧的味道

而一个人的面庞，却愈来愈真切。以至于我能清楚地看到

那些闪耀的泪滴，珍珠一样的泪滴

我经常这样徜徉，就像那枚月亮，似乎漫无目的却有遵循着既定的规律游荡。每个夜晚，都是这样，我总是看似不经意的，光顾很多平常的灵魂栖息的地方。那些很小的地方，小的就如一页普通稿纸一样大小。我常想，那里，那个小地方，是一个人爱情的坟茔吧，或者是活着的纪念碑吧。

我总是这样，在一个夜晚经过，然后悲伤的藏匿在一片云的后面。

今夜一如既往，我开始我漫长却短暂的博旅。漫长，漫长的能走过一个人的一生，短暂，短暂的仿佛太阳从黑暗中跃升的瞬间。这样的旅途，苦痛，但是充盈。痛的就如分娩一样，充盈，就像一颗饱满的种子。

我先是蛰伏在一个叫窦凤晓的女人的小小的空间里。

我从2006年的她开始读起。那时候的一个年轻的女子，委婉清丽，有一些小小的忧伤，藏匿在一些按捺着情绪的文字里。那是一个追逐平静的女子，走到2009年的时候，她已经摘下了蝴蝶结，换下了青春的连衣裙，变成了一个内心波澜无穷，但是表情沉静的旗袍女子，风情无限。那些平静到极致的文字，排列着海洋的力量，从柳丝变成枝柯，从纸鹤变成飞翔在无言的天空的白色的大鸟。我有些嫉妒地欣赏着她的孤独，她的沉静

1、

我怎么能平静下来？

看《沧海》、《冷箭》，或者读某人的诗歌

而白天，那个俯首悼念他的父亲的男人

还在不休止地折磨着我和这个夜晚

不仅是他的怀念和痛

那一脸的戚然和绝望

演绎的一个男人和一个男人之间

发生的情节

已足以把我的灵魂从最黑暗处惊醒

2、

我怎么能平静下来？

在一个与文字为伴的人眼里，月亮的澄明也是悲伤的

从最黑暗的地方，我仍然能够看到荒野

那些落尽了头发的树，那些悲伤的顽强

我仍然会看到远方和远方的大海

那些泥泞的道路，那些深夜的旅人

还有盛满一个海洋的无法抑制的

感觉不到痛楚的麻木

能够洞穿这个黑夜的灵异，不足以让我欣喜

只会让我的悲伤，不断地加剧

仿佛一双巨大的按摩的手

让我的骨骼咕咕作响，让我的皮肤

发生藏匿的皱纹

3、

我怎么能平静下来呢？

怎么平静的迎接黎明，还有分娩剧痛的晨阳

或者一如往常，让热泪盈眶，疏解深处的那些纠结

我

最近忙而无序。

下午的时候，同学刘打来电话，他的父亲因为骨癌去世了，明天举行告别仪式。

刘是我初中的同学。毕业到现在已经是二十四年了。由于他一直从事餐饮业，我呢又一直是在办公室系统工作，所以倒是经常见面。他初中以后就没有再上学，等我工作的时候，他已经在我们这个城市最古老的酒店，做到了餐饮部经理。身后天天是美女簇拥，倒是很令我们羡慕。由于工作的便利，记得几次同学聚会都是他主办的，倒是为我们经济上的窘迫解了不少围。所以最早的那些同学之间的快乐和回忆大多与他相关。