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博文
(2010-07-09 12:09)
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感情

杂谈

分类: 心情文字

你终于把我拉入黑名单了。

终于是到了真正的分别的时候了,我无数次想过我们走到这一步的一幕,从我开始看你的邮件开始,我就知道有这一天。

我知道自己永远守不住对你的秘密,所有的一切我都没有办法对你隐瞒。

昨天当你以为我是听到你和海云说话的时候,我就知道,你不会原谅我。那个时候我就想告诉你,其实我看到的不是。我看到的是你对他说,说我有多烦,是我缠着你。
我也幻想着,你是为了敷衍他,才这么说的。所以我问你是否真的开心。你说了很开心,很幸福。不管你是敷衍我,还是怎样都好,我都很开心,真的很开心。
我珍惜那短暂的幸福。

我总是为了一点小事在生气,我不在乎你给别人多少,我只是想给我一点点,多么不希望再抱着你的时候,被你一巴掌。每次我说抱抱,你都是不屑。你从来都不肯说一下,好。

那些时候,我看到你们的邮件,心里有多难受。

这一次的旅行,我没想过会这样的开心,没想过你会答应跟我一起玩。这从未敢期盼过的幸福,成为了我永远的美好的回忆。

可是,你的一句话去将我伤得多么彻底。

还记得我们说过么,我们分开的时候,要给我留作纪念的。给我五十块钱,让

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(2010-02-10 17:11)
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杂谈

就快要过大年了,日子一天一天的近了。心里就越来越紧张。因为节日到了,准备好这个节日的礼物,也该送给你了。可不知道该怎么给你,已经没有勇气来面对你了。或许只有明早放到你的桌上吧。

想见你,可是却已经到了相见不如不见的地步。就算有偶遇,也恨不能低头钻到地里。再也不敢再看你的眼睛。

每当看到你见到我就转过身,或避开,或转头就走的时候,心就一阵一阵的痛。一次又一次的心痛。

想说不期望你能原谅我什么,可内心还是在希望。

夜里常常梦到一些场景,以前的笑声。可现在都是冷冰冰了。

总是在睡前对自己说,睡着了,再醒过来,就什么都好了,什么都过去了,所有的恨和不开心都可以过去,还能回去的,还可以做朋友,还可以快乐的。可是,每次醒来睁开眼,然后又失望。

想想为什么到现在这样,就开始伤心,然后眼里都是湿湿的。

礼物是托朋友从韩国带回来的化妆品,也不知道你能不能用上,只是觉得你也许会喜欢。

在你面前我就像个孩子,掩饰不了任何内心的感情,喜怒哀乐全让你看到了,对不起。

放假了,说句再见,希望明年再见面的时候不是陌生人。

不管有没有用,还是要对你说,

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(2010-01-21 08:06)
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情感

分类: 心情文字

今天又遇到她了,说了一句对不起。没有任何回应

又去说了一句对不起,然后说向你道歉。

终于开了一句口:滚远点。你走远一点,我惹不起你。

这次是真的狠心的话,不能回头的话啦。我终于只有走开了,有过多少次曾经以为会离开,结果没有离开,不管是否舍不得这次是要离开了。

两点钟睡,六点钟就醒了,在公司休息区沙发上一个人蜷缩着,浑身没有一点力气。好累,好累。

累,想休息休息,可离开公司就能回家休息么?家似乎已经不是能疗伤的地方,我的家在哪儿呢?

心还是痛着,也饿着,昨晚没有吃,早餐也不想去吃。饿着吧,身体的痛大过心里的苦就会好点么?

又开始想一个很傻的问题,如果我快死了,会有人关心我么?

昨天做梦了,昨天早上做的梦,可惜梦被闹钟打断了。

那个梦里,我没有跟她说话,没有理她,她逗我,给我糖吃,终归只是个梦。

我还会一如既往的装作幸福么?我还会一如既往的在悲伤的心前面挂个笑脸么?

我好懦弱,也好无助,我一直就这么收着,藏着,心又有谁知道呢?就算知道了,也会被人骂我傻,是啊。

一团糟,像理不清楚的千头万绪。

没有可以诉说的人

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(2010-01-21 02:06)
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情感

分类: 心情文字

今天终于离家出走了,到现在都还没有回家。好累,好委屈。不知道怎么说。

唉。

出来的时候,在地铁里面遇到一对母女,说是带女儿来找工作没找到,让我帮忙买点吃的。

说实话,现在这样骗人的手段好多,只是我却没有拒绝她们,在地铁的自助售卖机买了两包饼干给她们。

这样自己会觉得好受点。

太多的委屈都没办法说出口,心里好难受。

终于,我还是没有回家,在公司住了一晚上。好冷。

唉,不知道该写些什么,仅仅是记录一下吧。

明天一早还要开会。

去沙发上躺一会儿吧。

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(2010-01-19 10:30)
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情感

分类: 心情文字

突然觉得好累,什么都不想争了。

翻啊,扑腾啊,好累好累。

心很疼啊,就是那个心跳的地方,疼到呼吸都有点困难。

觉得自己真的很不值钱,很不值钱。

不知道说点什么好,不知道能说点什么,伤透心了。

好害怕,好害怕,好想找个角落把自己蜷缩起来。好想找个地方大哭一场啊。

觉得自己真不像个男人,男人不该有的懦弱全有,男人不该有的自卑也全有。

为什么会这样呢?

其实自己清楚的,也曾安慰过别人,谁在乎,就谁心痛,谁越在乎,就谁越心痛。只是怎么才能不在乎她呢?怎么能不在乎啊?

不到十米的距离,像是隔着千山万水,不,应该不是千山万水,应该说像是阴阳相隔,完全的两个世界。我就像死去的游魂,只能看着,看着,像是时空的穿梭者,回到了过去,看到了想见的人,却触及不到。因为那分隔的是两个世界。

用两个手不停的敲打自己的脑袋,像是要敲破才开心,真的就这么结束了么?

挣扎,像抓住,却还是从手里流走了。

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杂谈

今天还是很早就起床了,甚至是提前两个小时就醒了。

爬起来看,五点二十。然后继续睡,也不知道有没有能够睡着。迷迷糊糊的做了个梦。其实就在上周也做了个梦,梦见你和你家的他,一起坐车,我也在车上,我就远远的看着你们。也不知道是什么意思。

有人说,女儿是爸爸上辈子的情人,不知道儿子是不是妈妈上辈子的情人。下辈子,哪怕做你儿子也好。唉。什么乱七八遭的。

 

一首老歌《听说爱情回来过》歌词唱到,有一种想见不敢见的伤痛,有一种爱还藏在我心中。

说的正是我这种状态吧,一大早起床,乘车,下车。到公司的时候,还早,你还没有到。不过却不敢见。心冻僵了,缩的紧紧的,于是自己一个人上了楼。

朋友从韩国带回来一包肉干,想想还是放在了你的桌上。然后在窗台前,看。盼着,看着,一直等到你进门。然后回到自己的位子。却不敢看你,好可惜。也许你还能体会到我的情意吧。我什么也不说,什么也不能做。

因为QQ已经黑名单了,反正相见不如不见。反正你不会想见我,那我何苦还要出现在你面前呢?

若我不出现在你面前,我们真的就不会见面了吧。不会了。傻傻的想,你会对我怀念么?

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情感

分类: 心情文字

你可以沉默不语,不管我的着急

  你可以不回信息,不顾我的焦虑

  你可以将我的关心,说成让你烦躁的原因

  你可以把我的思念,丢在角落不屑一顾

 

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(2010-01-14 09:52)
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情感

分类: 心情文字

终于,庭影消失了,不管将来能不能承受,这个时候已经消失了。删了就算了吧,无所谓。以后你就看不到了。如果你不想再理我。不想再见我,那留着也没用,你都是忙,对我有的只是应付和敷衍而已。

如果你不会不理我,也许还可以加回来,算了。不是为了拉入黑名单而拉黑名单,只是希望自己的头像不会再在你的qq里面碍眼。也许你都不会发现,呵呵。多么可笑的事,哈哈,伤不如伤的彻底点,痛不如痛的更深点,

越痛就会越记住,曾经的爱有多深。

你打我为什么不打得更重点呢?让那种痛一直不会消失,身体的痛大过心里的,那该多好啊。

 

你会知道我从你qq里面消失了么?消失了,哈哈,消失了~~呜呜~~~

 

你不需要,那我就滚,有多远,滚多远~~~够不够?

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情感

分类: 心情文字

qq关了还有邮箱,邮箱关了还有手机。手机关了还有电话,电话线拔掉人还在。

我不想放弃任何可以和你联络的工具。只是要证明我们没分开。可是,我不能把事情做得太过分,越缠你,你就越烦。我们就会距离越远。

你把QQ关掉了。我只能静下心来把想说的记录下来给你看。

说实话,你很粗鲁,很粗暴,很绝情,特别是对我。能怎么伤,你就怎么伤我。我不在乎,我所谓。反正命中注定。不是为你而伤也是为别人而伤,偏偏就注定了。

我不想说你虚伪,因为我不配。可是我们坐一趟车就真的让你不能忍受么?为什么不能?是因为你知道我对你的情么?就算坐车,我也是不知道自己该站哪里,也许就是你在前门,我在后门,可以远远看看你。但是在一辆车上,心里有些许的安慰吧。或者你愿意,那我们还可以聊聊天,到目的地我就下车,像一般同事一样,下车的时候说句再见。这样就能够满足了。

日子一天一天不就是这么过么?你说我越线,说我过分。除了那一次,我有哪次真的过分了,你怎么不会想想是不是自己太敏感了呢?

你总是拿朋友当借口,说做朋友,可是你心里真的是留个朋友的位子给我么?朋友只是你敷衍我,给的一个搪塞的借口吧。 我这样

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杂谈

唉,其实走知道自己的,自己坚持不了的决定。

还是要珍惜吧,珍惜能够见你的每一分一秒,因为我们的相见是多么的不容易,起码是我见你有多么的不容易。

因为真的如果有一天我不再找你了,根本就见不到你了。想想都心酸。

对我爱理不理的态度,唉。

回头想想,似乎每次我都在惹事,好鬼麻烦,不过真的是不开心啊,若不是你对我时而的冷冰冰,我又怎么会这样呢?

远远的看过去,你在辛勤的工作,忙东忙西,偶尔跟其他人说笑一下。我跟你说句话,你又不理我,唉。

算了,还是不说了,又不知道说点什么好了。又不知道说点什么有用的,那就算了静静走开好了。想念的时候,就回忆,只是越回忆就越想念,一个永远绕不完的圈。唉~

就想问问,为什么你还是刻意避着我啊。

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