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每天懒得上二楼,因此书房对我形同虚设,被姐姐和王安两人糟蹋得不成样子,今天上来一看,台面上几只脏杯子就惹了妈妈生气.
天下第一懒女人,非姐姐莫属.
当然,我也不是一个好家伙来着,以前我也算是一个,但这些年以来,在大林持之以恒的教导下,我进步了很多了.
家里的枝子花树没开花,甚至叶片也只是小小的两片,一副需要人小心呵护的样子,但每天家里还是买来一些花来,所以整个房子里都是花香味.
多么熟悉的味道啊,当年的少女,穿着蓝花的的确良的无袖短衫,站在那花树下一朵一朵的数那花的数量.而如今,我连去看那棵花树的力气都没有了.
想想也是神伤.
妈妈常说:我将你当成一个孩子重养一次.
这个六十岁的母亲,在这个时候,还不得不面对这许多的事情,我的心里觉得很是难过.
曾和父亲提到过关于捐献器官的事情,父亲当时说:这是件大善事啊.说完他就沉默不语.我能理解他,他能够理解我的行为,但是他想着这个时间能不能晚来几十年,让我安静的走完属于我的一生.
姐姐在这里新买的两
看到的时候觉得很亲切,有时候很奇怪,仿佛有一些东西本来就是我的,只是许久不见,一下子便见到了.
每天看电视,越来越失望,谈话类节目越来越多,但全部是一个样子,这很是让人失望,不同的主持人该有不同的风格,但我们的主持人都是一个模子里出来的,所以没什么新意.
电视剧的台词对白,有时候会看一些老电影,那会让我觉得有趣.
陈晓旭死了,5月13日,她生来就是为了林妹妹这个角色来生活的,新的选秀开始的时候,属于她的时代就意味着结束了么?
我已不再去思考.
回湖北的时候,院墙上的金银花正热闹的开着,如今开败了,月季跟着开了,有一些还红艳艳的开着,有一些也开始凋谢,地上就是那红艳艳的花瓣,与在树上的花瓣不同,这一些不再能看到生命的痕迹.爸爸在院子里种了一种枝子花,但我回家的时候就是光秃秃的,爸爸一直担心着不会活,我说不会的,就算是为了我,这花一定也会活的,果然,在今天早晨,我看着那攀附在墙上的喇叭花开了的时候,那上面清楚的也冒出了几根新芽,那是叶子.生命真的是让人感动.
许久没玩游戏了,终
儿子太小，什么也没办法替我来做．
我身体太不好，什么也没办法替我的母亲来做．
但是母亲，今天却去了庙里，为我祈福．
感触良多，却真的不太想写太多的字来描述了．有时候会想，人的与人沟通的能力是不是就是象我这样慢慢的丧失的呢？
中午的时候看ＣＣＴＶ１２台，说几个记者拿了茶水去考察医德的问题，想着好笑，让一些不够专业的人来讨论一些专业的医学问题，这是不是太过弱智了一点，但是电视节目真的是越来越不耐看了，象杨坤说的那样：好的作者都在玩游戏了．
一些人都变得我不太认识了.说真的,我可能真的是冷血的人.也或者是长时间生活环境的不同令到我们之间的差距变得太大,我不能理解那一些的生存状态.
想起以前写过的文字,关于爱情的,说爱人在前面走,而你还在原地踏步,这样的思想当然没办法亲密无间.现在这一些可以用起来,同学之间也是如此,十几年的时间过去,我一直不停的往前走,而她们也是往前走,只是我们走的方向不一样,所以距离就显得太过突出了.
不过很高兴,学尔来了.
有些累了,该休息了.
这让我很兴奋，因为五一，我要回湖北，带着儿子，跟着大林．我们会开着车，一路慢慢的走，我希望那是一个好天气，有阳光，我们可以看着太阳升起，又看着太阳落下．我希望在我的儿子的心里留下这样的印象．在这个温暖的季节里，高大帅气的爸爸，美丽风趣的妈妈，在阳光的消逝与出现里，陪着他进行第一次漫长的旅行．
这一些，会温暖到他吧．我想．在他以后的岁月里，总有我不能陪伴的时候，在那个时候，他能想到这个五月吧．
昨晚和马子通电话，说到各自的情况，我说林海在我这里拿了十块钱，决定去给远在湖北的王安哥哥买礼物，马子很高兴，说想不到林海会这样懂事，我哈哈大笑，我说林海主动给王安买礼物的原因是担心我送碟片给王安，所以他才主动出击．
在最开始，林海告诉我，他们学校旁边有卖贴纸的，五毛钱一张，言下之意是送那个给王安哥哥就好了，我一听吓了一跳，连说不行，不能送贴纸给王安哥哥，林海想了一下告诉我说：放心吧，那里还有１块，２块，５块和１０块的玩具的．
我稍稍的放了心，但还是决定一会儿去给两个孩子买上同样的东西，这样就
有20来天没记日记了,刚开始的那几天是身心俱惫的原因.接下来是惯性的懒惰,到后来呢,我不想记了.我总是这样,每隔一些时间,我总会停下来一下,没原因的,好象与喜欢与不喜欢也没多大的关系,只是,突然的,没有了任何的热情.
对,就是这个样子.
精神很好,还是春天,一中门口的那棵高大的木棉树上结着硕大饱满沉着的花朵,我总是被吸引,虽然如此,天气还象是夏天,有时候我会穿了牛仔裙,配着一件CK的T恤,带着一件牛仔上衣在手上,习惯的安踏的鞋子,走在这又是异乡又是家乡的街上,头发用一个夹子在后面简单的夹起,耳梢处掉下来的头发也是很多.
我知道从后面看起来,我的背影有多美丽.我也知道,从前面看起来,我还算是眉眼清秀,脸色苍白,因为身体的缘故,脸上那一些淡淡的斑点让我的眼睛更为安静.
漫无目的的,一间一间的店子逛过去.慢慢的淹没在人流之中.
每个人都将这样被淹没,被人流,被生活,被那无法抗拒的潮水.
我不感伤,只是安静.
常常会整天的坐在家里看碟,或是看书,或者在游戏里与角色对抗.
常常接到电话,但我不知说一些什么.
书云问我是否寂寞,我想我从小适应的这种生活,我骨子里所喜欢的生活方式,
昨天是元宵节.我也跑出去看了烟火.
这个城市真是小.我带着相机想捕捉几个画面,最终以失望告终.公交车全停在路边,等候那些看完烟火回校的学生,我带着林海从小肥羊走出来,林海对我说:我不喜欢看烟花.
在这之前,我与他进行了一次谈话,我不主张在饭桌上教育,但我违规了.我知道他还是个孩子,但是他对我说:妈妈你生病了.妈妈你什么时候才能好?妈妈我怕.
我听到这些话又心疼又伤心.我知道人生的无常,我也希望他能够知道,但是他才刚刚过完六岁的生日,他看着我坐在他身边,他想亲吻我,他想爱抚我,他想和我在一起游戏,他想和从前一样,我陪着他一级一级的台阶往上跳,我和他睡在床上,两人说故事,说到睡着,然后醒来,他大人一样的从我的身边爬起来,悄悄的穿好衣裳,走到楼下去,等到吃早餐的时间来叫起我.-----我曾是那样的幸福,我小小的儿子象个小丈夫一样的照顾着我,爱恋着我,不许别人来侵扰我的生活,小心冀冀的,他那样的保护着我.
可是我,带给他这样的恐惧,没有一点安全感,妈妈生病,妈妈随时可能离开,妈妈那么弱,妈妈,妈妈,他的童年的梦里,不知多少次在黑暗中惊醒,然后一个人安静的睡着.
我的儿子.他寂
2007年的情人节终于来了.但是这个节日令到我狼狈不堪,早上起床的时候我都没有勇气对镜理红妆,只是洗了把脸,穿了条长裤,一件毛衣.然后接着大林递过来的包包,拿了条围巾防止起风,准备出门的时候大林给我又带了一顶帽子,我们就这样全付武装的出门了.
这里的气温是14-24度,街上的很多姑娘穿着裙子,露着美丽的长腿.
我的腿也是很漂亮,在2002年冬天之前,我的习惯是穿短裙,留长发的.虽说不是美丽,但本能的,我知道扬长避短.
我和大林的想法是先去医院,做好放疗之后去买几件衣服,我告诉大林说我想买裙子,大林不同意,对我说你个儿高,穿长裤一样好看,而且多精神啊.我知道他说谎,打死我也不相信我这时候的样子看起来精神,我昨晚一晚没睡好,醒来N次,每次梦里都被不明身份的一群坏蛋追赶,但我身手敏捷,每一次都被我逃脱.每一次逃脱之后都会醒来,醒来我都不出声的得意的笑,我的这种笑将睡在我身边的大林吓了半死,知道我做恶梦,我居然还笑得出来.----我想他一定以为他老婆的脑子秀逗了.
非常没出息的,昨晚我失眠了
,觉得有些丢人丫.
,觉得有些丢人丫.听到好几次鸡叫
,以前的早上还会听到号角声,因为空军所在的大通北路53号就离我住的小区不远丫
,不过我从来就没进去过,虽然那里因为改建而乱七八糟的,我也没去看看.
,以前的早上还会听到号角声,因为空军所在的大通北路53号就离我住的小区不远丫,不过我从来就没进去过,虽然那里因为改建而乱七八糟的,我也没去看看.
中午睡午觉的时候,听到妈妈在看央视一台的<世间路>,早上的电视节目一般都是我在看,我也是看央视一台,放的是<麻辣女友>,都不好看,躺在床上的时候我想写个贴子,名字叫<午夜12点>,但我实在是觉得懒惰了,还是没写.也不想聊天,昨天三叔和三婶来我这里坐着,和三叔两人为着漳州的房地产的发展情况意见不合,因为没事可干,所以为这个吵了个人仰马翻.后来三叔让我加他的Q号.我就加了.上线的时候居然发现我马子在.
哈哈,感谢他,我和我马子好久没亲热了丫
,当时也不理三叔三婶了,反正有东西给他们吃,有妈妈陪着,我是病人,我独处一下下没关系的.直到他们吃饱了肚皮下
,当时也不理三叔三婶了,反正有东西给他们吃,有妈妈陪着,我是病人,我独处一下下没关系的.直到他们吃饱了肚皮下痞子说:谁不过一个坎.
我想我是过了那道坎了,就在昨天晚上,我终于回到了我自身的状态,一如从前的样子,旧的我站的新的我的面前,与我安静的对话,在我要醒来的那一刻才离去.
我简直想哭,我知道一切都过去了,我的恶梦,虽然肉体还在痛苦,止痛片的剂量还在不断的增加,那不要紧,我已经过了那道坎了.而在昨天白天,我也是真的哭过,不知道为什么,绝望是那样的缠绕住我,我让妈妈去买东西,一个人躺在床上,哭得肝肠寸断.
真如痞子说过的那样,哭过的我又回复到明澈的样子了.
真是开心啊,我虽然一直有旁人不及的姿态,但我知道,那不是理想的姿态,现在,真的理想的姿态到来了.
又要去医院了,晚上继续.
