我们的幸福，到头了，耗光了，殆尽了。

我没有绝望，只是没有知觉，没有希望

可我要怎么开口，跟你说，我们已经没有爱了

我该怎么克服内心那一点点的舍不得

我想我是生病了

眼睛肿胀的疼，却依然很坚持地要看L的blog，因为是自己觉得善良可爱的人，所以有耐心一篇篇看下去。

脑袋轻飘飘的，或许是感冒了。明天的省二我不考了。因为考来也没有用。因为太早我起不来。

但是还是要跟小鱼出去，要去压马路。我一直好抱歉没有更多的时间陪他。他嘴上虽然碎碎念，但却从未抱怨。这样的包容力让我很感动。他理解我想说的话，理解我的想法和性格。但我知道他未必喜欢。他希望我活的更健康内心明朗不要阴暗。

我想要找一个理解你的知己已然很困难，更何况不仅理解更要喜爱，除了自己实在没有多少几率遇到这样的人。所以我很讨厌他在我厌恶自己纵容自己的时候跟我讲打道理。我懂，我都懂。我不想做别人，我想做自己。我们经常吵的很厉害，非常厉害。突然就为莫名的原因歇斯底里。末尾都会道歉。末尾都会检讨。

吵完架我们才发现原来我们是在爱。因为漠视了它的存在身体本能地要用激烈的行为来提醒对方这无法忽视的存在。我不明白这是依赖还是情感。

谁知道。我对未来并不明朗。我限定了保质期。

脸上冒出很多细小的豆豆，自我鄙弃。不知道是不是MC快要来了。生理期永远

        第几次看《干柴烈火》呢？？‘

        不记得。

        好巧不巧《我的失忆男友》和《干柴烈火》都是古天乐主演。

        都是我喜欢的男人类型。

        杨千嬅说：我从小有不开心的事都对着装满水的瓶子说，然后把瓶子里的水倒掉，这样我就很开心了。

        知道古天乐喜欢的是Michelle的时候，她笑着笑着。古天乐醉了，亲吻她的脸颊，叫的是Michelle的名字的时候她终于笑不出来。

        酒桌上她说：这是为了我们山上那件事敬你，先干为敬……这是为了你带我去买项链敬你，先干为敬……这是为你搬书敬你，先干为敬……这是为你搬家敬你，先干为敬……这是为了我教你戴链子敬你，先干为敬……

那个拿了八届散打冠军的男人，每日在中药铺等着Alice（杨千嬅），看着她笑。有人等自己，是温暖的事吧。即使他不是

          你不是该比谁都要躲着我吗？

          为什么要回来找我，为什么要开始容忍我的恶劣。

          为什么要这个时候展现你的温柔，为什么要这个时候才对我好。

          你这朵烂桃花……你以为我还是那年的我么……我还怀着那年的心情，但是我有鱼宝宝护身符！我不怕你！NND……不要把我对你的纵容当成你可以放肆的资本，我爱我现在的生活，不要再来藕断丝连。

你不属于我，你很独立。我也是。

但是我很爱你。

所以今天写这封情书给你。

你是只受惊的兔子。容易让外界的情绪影响你。你多疑，怕独孤，怕特立独行。却又意志不够坚定经常被虚荣心反复折磨。我想说，你只是害怕寂寞。害怕在人群里有人忘记你的失落。所以你希望有什么是能让别人记住自己的。每当这样的时候，我会想拥抱你。我害怕着你同样的害怕。

当我还不懂爱情是什么，你就已经在我身边。我们一起看漫画，小说，上同一个补习班，去听闻的饭馆吃饭。一起恶作剧。写一本日记。我送你的银手链。你送我的你的照片。

因为想起会很甜蜜。这是我们的秘密。所以我想说，你的一切，从彼时到此刻，我都想比任何都懂。喜欢你跟我说“我只能跟你倾诉”，却也心疼你的隐忍。亲爱的，对自己宽容一点，好一点。

我要比任何人都懂你，却没有希望除了我之外没有人再明白你。

我们可以证明，这个世界不是只有爱情。我们一直在一起，比任何一对我知道的恋人走的更久，了解的更深入。亲爱，请好好爱自己，我一直在你身边，提醒你要好好生活。我不要你多快乐。我要你自然简单地微笑。

我们的寂寞，都可以好好交给对方，然后说

            最近玩起豆瓣。

            最近经常发疯。

            最近很爱逛博客。

            最近撕了无数东西……（例如：情书，用过的课本，笔记本，画册）

            最近很是疯狂。

            因为要和寝室共存亡。寝室处于巅峰状态。

           几个孩子在淘宝上找到了新组织，怀着革命的心情整日横扫各个店家。而我是614唯一有支付宝的。所以我成了贸易员。我想说如果能领证书，我可以申请专业淘宝交易员了……而本人因为上学期伸手淘宝迫害……已经心如死灰。于是在仅存的唯一有理智的我的努力下，我在第二战线死命拉着三个发疯了的犹如饿了一星期见到带肉骨头

            今天是来告诉各位MM一个真理（注意，是真理）。不要勉强自己，尤其在内心。

           这么解释吧：明天是我生日而小鱼同学的表示是塞了两百多块RMB给我然后陪我逛街2小时我买了80块的衣服。

           当他跟我说他要疼我的方式是：他的手机里永远没有除我跟他妈之外第三个女人的号码（工作以后谁知道）而他现在也的确是做到了。

当时我是感动的。于是我一直在心里跟自己说：莫贪心莫贪心莫贪心……所以他给我钱的时候虽然不喜欢他的做法但我忍了。我小心翼翼收起钱……那是我的生日礼物……我在心里这么跟自己说（那个钱还是他退了东西柜台找还给他的240块RMB他就直接塞给我了）。

我一直是这么跟自己说的：莫贪心莫贪心莫贪心，女人最忌讳贪得无厌，要感激。

我现在很模糊概念。到底是我贪心还是他做的不妥当（其实我很想说他做错了这不是我要的）。

我说你不花心思，他说哪有！我很疼你。关于疼不疼的

     室友看连续剧看的义愤填膺。

     剧情大约是说两姐妹妹妹是孤儿院领养而来，从小姐姐就欺负妹妹见不得妹妹好。什么都拿来攀比，大提琴，作文成绩，长大了还喜欢同一个男人。

     姐姐永远是恶毒地为了引起周围人的注意而不择手段，妹妹永远是善良包容毫无所求。

     我猜想最后的结局妹妹的宽容会得到回报，但曲折的过程实在让我疲于钟情。

     也会为肥皂剧或电影激动亢奋，但剧情里接近无知愚昧的善良同样会成为让我发闷的对象。我不明白为什么接近无知的忍让会打动人。因为那只会让嚣叫的人更加肆无忌惮。若说最终的苦果是恶人犯下不可饶恕的滔天大错，那么顶着善良头衔的好人是否该为自己的纵容忏悔。如果不是刻意营造的假象，那么无限的宽容未免廉价。这并没有让谁显得高尚，除了凸显愚蠢，也是造成悲剧的索引。影视剧里的主角总是到最后一秒都不愿意承认一己私欲的人会为了一己私欲而对自己不利。上帝，劈道雷下来吧……我很想拿扩音器吼。

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许久没有这样的情绪。

凌晨收到陌生号码的短信。我的直觉想到你。因为语气一如既往的冷静，像冰，没有任何情绪波动。而我习惯在淡到寻觅不出温度的字里行间摸索你的意向。为什么要与我联系。颤抖着，害怕着还有我无法忽视的期待。

两年。我一直在等你的信息，希望你能跟我说一句生日快乐。我从十月等到十一月。总是这样，这样过去。每每想起酸楚的心情，我安慰自己说，也许时间就是这样流走，哪天我看开了，生命也就到头了。没有自己想的那样坚持。至少才两年，我就已经放弃了等待。在我以为至此就远去的记忆里，你又再次鲜活地重生。仅仅因为你的两句话，勾勒了隐形的线条，让那些尘封的片段倾巢而出。暗自嘲笑自己的无能，原来不曾消逝。只是断节的时间，要从哪一天重接。

安然睡去，深深的真实的梦境。早上起床，身体又处于过敏期，爬下床找药，涂抹。

看到睡前未等到的短信，我竟还与你说了谢谢……我不知道是不是你，陌生号码的短信，让我许久未激动的感情又起了涟漪，因为当成了你。

当初下定决心一刀两断，咬牙忍了下来。偶尔抬头看天空，偶尔在旅馆小住，都会想起你说过的话，都会猜测你是否也会偶尔想起我。这样的时刻，

告诉家人和同学朋友暂时别吃橘子，今年广源的橘子在剥了皮侯的白须上发现小蛆状的病虫。四川埋了一大批，还撒了石灰！请转发给每个你关心的人~

    半个小时内，先后受到芋头，汤汤和叶子的相同短信，从一笑而过到惊诧最后无奈地撇嘴。真的是不让人活了！什么都不能吃了！爬到铺上就想哭。橘子，我最爱最爱的橘子~我不吃它它该多难过~竟然不能吃橘子~~不如拿石灰把我埋了算了算了！牛奶不能喝，大白兔奶糖不能吃，橘子也要戒掉……瞬间有移民的念头，听舅妈说加拿大的樱桃很便宜，法国的葡萄很有名，英国左岸的枫叶饼是听一个厨师伯伯说起的。唯一能安慰自己的是还是有相当多的孩子关心我滴~~嘿嘿（也有可能这个月的免费短信还有多……）

    这个星期一直在看一个日本留学生的blog。一个有严重抑郁症的女子。仔仔细细地看她写的所有博文。看她笔下写的KenT、靖人。大多数时候我是一个很容易被别人的故事感动却厌恶自己感情故事的人。也许是人的天性，不是发生在自己身上的，总有那么一点神秘。不论是伤情或甜蜜，都像电影，好比记载在书上的情节，忘记想到故事背后的伤痕和诺言。那些沉重的情