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其实想什么也白搭，最后还是走一步看一步~

觉得待什么地方都挺烦的

雌激素水平持续低~

体现在，
1.看什么人什么事都觉得cuo，什么都想刻薄两句。前两天看见什么浪子不浪子的，心里想的就是呸，也不撒泡尿看看自己，你以为交了几个女朋友就能当浪子阿，还有自以为碰到浪子的女人，我想的是呸，也不撒泡尿看看自己，你以为浪子能看上你这样的阿。我就不明白为什么有那么多猥琐的人不厌其烦的让自己陷入那种劣质电视剧的角色中去，还四处声张，生怕别人不知道自己有感情纠葛。说他们幼稚我觉得都是便宜了他们。

2.看人家发老掉牙的感慨，什么美国菜不好吃啊，中国菜好吃啊。我觉得就是扯淡，你吃过西餐么就成天说西餐不好吃。井底之蛙没见过井外的天不代表井外就没天，以后少废话两句。人美国人奉承你两句，你还真把自己当厨子了。起因是见到好些人得意自己做的饭被美国人表扬，然后装出一副阅菜无数的样子对西方人的饮食指指戳戳。你以为西餐就是美国大街上的快餐啊，劝你先吃上几顿正儿八经的西餐之后再来胡吹。就算总得来说西方没有中国饮食文化那么源远流长，也不是像您那样，拿三明治和您自己做的饭比。

3.着急，买不着家具，一分钟也不能等了我要买家具！！！！！！！！！！！！！！！！！


完了，其实

很老套的一篇。

7，8，9三个月对美国的好感陡然上升，我以为自己到了随便生活在哪都无所谓的境界了。浦东机场走之前，被钝化的心还是生出了不少感慨，别的我都可以不在乎，但是想到每次爹娘这样送我走都得再等上一年才能重逢，心里还是止不住地愧疚。

过去的一年里有一个变化就是开始改变自己“不愿让别人失望”的脾气，但是对于父母，就是牺牲我所有的个人偏好也不能让他们失望。这大概不仅仅是不让人失望的问题，这是面对最强大最温暖最无私的爱的时候我本能的反应，我也不想将自己的这种感觉套上一个某某心理学家理论的外壳，至少现在不想。只想尽自己最大的努力让他们快乐的生活。

一首歌的歌词，下面一句是，All I see is struggling on the way

 

每次听到都会想到一些乱七八糟的东西，拒绝思考已经很久了。完全不知道过去的这半年我做了什么，也不敢想。逃避对于我来说很有效，我要继续逃避下去，直到全部忘掉

 

 

 

平静了一段时间之后心中不爽又开始上升，至于为什么，我也不知道，或者说知道也不想多说。这就是自我麻痹，比如别人问你什么事，你其实能想起来，但是你懒得想说想不起来了，以后你能记得的就越来越少越来越少。我觉得这还挺好的，省得脑子里老是装些无关紧要琐碎的事情。比如心情不好的时候，我通常会问自己到底是什么原因，希望能找到症结的最直接最简单的起因。但是我现在不想找了，不好就不好，反正不好一阵子都会过去的。

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今天总算有点更新的欲望了。下午所有的实习生和潘基文合影，4点多的时候去general assembly那个平时进不去的地方，270多个人挤在一起。等了20多分钟，潘基文老人家出现了，照相，大概3秒钟吧，一个黑人做着夸张的表情说，it is over??? 当时和270多个人挤在一块等了那么久，真是不想在那待了。可是我们这一群免费干活的人，潘基文还要长篇大论的表示下感谢。说了什么我也记不得了，但是记得我有那么一刻心中的使命感责任感直线上升。但是想到自己实际做的那些事，实在没有办法和make the world better联系起来，又平静了下来。但是有那么一会心情激动的时刻也是不容易的，我记得上次这么激动

我还好好地活在纽约呢

 

已经好几个人问过为什么不更新blog了，套用别人的话， 我大概是大悟无言。以前一件觉得好玩的事情可以翻来覆去和同一个人或是不同的人说很多遍，现在有时候一遍都还没说就不想说了，不论是在一群乱七八糟国家来的人的party上还是两三个朋友在咖啡馆。以前总是急着表达自己的观点，现在则是一点这种欲望都没有，偶尔说两句，然后自己也不知道该怎么继续下去。反正我会按照我的节奏走下去，每到这种时候我就想起以前放在blog上的那句话，不论外面的世界如何变化，你都一定要保持内心的纯洁，愉悦和坚定。以前喜欢这句话是因为可以让焦虑的心情平静下来，这种焦虑我归结为一种不得志的心理，觉得自己很competent别人都不怎么样，但是仍然找不到自己的位置。很多像我们这个年纪的人总是希望走在别人前面，总是希望自己的脚步能够比生活本来的节奏要快，总是希望通过最短的时间做成最多的事情，如果不能达成这种改变，就开始焦虑。我觉得我也有过这个时刻，最明显的体现就是大三还是大四的时候和qiuyinhua在msn上居然吵了起来，我们认识那么多年里还从来没有吵过架，那次吵架的本质就是两个对未来忧心忡忡的人各执己见认为怎么样才能

决定以后一系列blog都叫这个名字~

1.到了nyc改变了偶一些以前看人很肤浅的态度。比如以前在国内，如果这人的英语发音很native,我肯定立马崇拜的五体投地，或者至少有点刮目相看的感觉。可是在chinatown满大街都是穿着比国内无业青年还不如的年轻男女，说着native要死的英语。一看就是从小在chinatown混大的。我觉得这些人的父母也是没有点眼光，挣了那么些钱，也不多投资点在子女教育上。弄得这些小孩在美国的中国菜市场长大，除了会说英语以外，一点美国先进制度的优势都没沾上。

2.关于润身和及物：今天无聊找了一论坛闲逛，发现一自称书生的人在那狂发挥“文学可以润身,政治可以及物”。大概意思就是社会制度不合理让书生没有办法专心致志的做书生，然后鄙视了一番及物的人们。本来这话说得也无可厚非，但是如果非要觉得及物比润身要低一级，那我就不乐意了，我觉得这就是个人追求的问题，我可不觉得我及物就有低人一等。当然了，我一看就不爽的另一个原因估计是我对号入座，显然我现在就是一搞政治的，当然还谈不上是搞政治的，仅仅是为了搞政治的服务的。所以按照这个书生的逻辑，我连及物都不如。我是很欣赏那些可以很纯粹的沉浸在科学，人文领

趁着别人的无线还比较稳定,赶紧上来说几句话,说完拉倒

1.纽约街头很危险,昨日走在街头,突然一黑人大哥神情猥琐的上来说了一声hello,惊得我蹦开一米多远,把旁边俩白人gg也吓到了,连不迭问我you are all right? 我顿时明白过来自己有点overreact了，他们说不定以为那人pinch my ass了，其实没有，只是走路的时候聚精会神地在yy自己和那俩白人帅哥合住住在路边看上去很高级的高层公寓里的情景。wx说，在纽约街头危险的地方一定要故作镇定，哪怕害怕得要死，也要目不斜视的昂首阔步，好吧，我胆子小，连个鸽子从我头上飞过去我还要大惊小怪一番，不要说看上去长得就很不友善说话瓮声瓮气的黑人了。

2.每天早上出了地铁我都得东张西望好一会才分得清东西南北，徒步走十几个block才能到上班的地方。今天发现小腿酸得不行，肌肉僵硬，其实按说也没多少路。我就想，农村那地方就是烦，总是开车来往，走着几步路就开始受不了了

3.上班的路上看见一个黑人老爷爷shoe shine的摊子，旁边一个桶，里面放着盛开的鲜黄色的玫瑰，那场景特别像一张明信片，我都想好了怎么ps，黑白彩色呈现，玫瑰黄色其他黑白，可是就是没有SLR。下班的路上又走那条路，发

我相信得到最好的机会的人是最执著的人,不是最capable的人

所以说,做人一定要撞了南墙也不回头,见了棺材也不掉泪,到了黄河也不心死

今天上午干劲十足的算了几个小时的帐,然后洗澡睡觉,开车冲到学校,打印材料,顺便买了点晚饭回来。

然后心情开始不好。

上msn，看见qiuyinhua这个女人又更新blog了，她这两天跟抽风似的更新，每天变着法子发她那些个搔首弄姿的照片，今天更好，发了一堆包子。 我就知道她肯定是无聊得很，想当年她考那个什么法语出国考试的时候，接连两三个月blog上都不带出一个字的。难道你现在真的过着开开心心无所事事的生活~~~

现在的心情总是焦躁的，也不知道为了什么，希望自己可以平静下来，心平气和的做些事情。

中国时间现在是六一儿童节。

祝所有看我ｂｌｏｇ的各位小童鞋节日快乐。