法语专四终于结束。纠结了整个一个学期的重要考试，又恰逢高考，搞得一干人等都不约而同想到2年前的这几天，于是分外紧张。

    卷子说不出什么感觉。但跟07年的比，听力和作文都难了。尤其作文，10个单词基本没有什么大联系。其他的虽然不至于像北大那本黄书出的那样恐怖，但也说不上很简单，很多都摸棱两可吃不太准。考场的冷气开得我手指冰凉，也不知道是不是紧张的。

    所以考好以后也没有觉得很轻松，吃了饭去公会活动，在KLZ拿了8件紫装，大家都说我RP好，顿时有点害怕。会不会考得太差所以RP到这里来了。。。

    当然我也知道是多想了。

    说实话我没有太认真复习。考试前2周都很HIGH。但是我想我不遗憾，就在这些时候遇见了好多人，你们都是我生命中一定会遇见的重要的人。尤其简少和王清新。很神奇的事情。不用赘述，但是就是这样。王清新你从韩国回来，我们去十全流窜，去图书馆你看雅斯我看法语，我们就是这么纯洁。简少等你放假回家，我们去摩天轮看夜景，去吃火锅大汗淋漓，我们就是这么飘逸。暑假我们会更HIGH。

    最近想念很多人。想张莹，想ERIN，想MACHINE，想卫星星。。。很多很多。想起来以前和你们一起疯癫的日子。我不是感情外露的人，也不会写多么华丽的话，我只想告诉你们，你们对我很重要。

    自从听说专四延期了以后我一直很偎灶。仿佛这延出来的7天不属于我们正在挥霍着的这个四维空间。就好比两国马上要开战，士兵们已经做足了或者立功或者赴死的思想准备，摩拳擦掌的时候却被上面告知：“我们要跟敌方首脑一起搓个麻将欢渡端午，之后挑个良辰吉日再战个你死我活。大伙先自个儿玩去吧！”

　　于是我就真的去玩了。

    看好多人在做纯真度的测试，暗暗算了下，发现分数高得离谱。绝对没得瑟，其实这个更多地说明我目前的人生真是相当不完整。而且没觉得“纯真”对于这个年代这个年纪来说算是褒义词。我一度坚信是“戆”。说“傻”都嫌太可爱了。

　　想想去年这个时候我应该刚从武汉回来，怀揣着一颗亢奋的小心脏，和4个怪属熟在吴戈排莫邪那些叽噪的新歌；在宣传部和许晴一边出板一边拍那些硕大的蚊子；在往返于赵一强那里把申报社团的材料伸到他油光闪闪的巨脸前等待签字；在乖乖等着死党们回来，然后逛十全，然后逛观前，然后看电影，然后KFC里一人一杯九珍或者雪顶八卦愤青一直到各自的妈打电话来催。

     那天英语老师问说随着年龄的增长越来越年轻的是什么。我没记住他说的答案，倒一直记得我当时的第一反应是“本杰明巴顿”。其实回忆时间的流逝是一个有意思的事情，比如我其实没觉得目前的生活状态有什么值得回忆的地方，但是明年这个时候大概依然会有一大串所思所想。比如专四，比如wow到底封没封号，比如贝司那个顶级梦幻婚礼，比如各种失落和亢奋交织着的今天。

　　最近突然喜欢用手机打日志，脑残地认为比较有质感，也就不可避免地写乱了。而且不知道怎么换行。明天再说了。

　　明天开始重新开工专四。所以抱歉了野兽牙牙斯斯，你们给惊叫基督的暖场我去不了了，帮我多拍点田申。。。的Roland。超人看中很久了。预祝一切顺利。

　　晚安，本杰明。

    很多事情都很矛盾。

    看到焦在校内大喊“我要自己的时间！我要学习！我要做自己想做的事情！”。不是不触动的。

    我们都一样，被各种冠冕堂皇的理由牵绊着，看着被各种华丽包裹着的貌似很出彩的名头，笑不出，也道不明。不一样的是，他喊出来了，而我没有。

    我也想要认真学习，我也想要自己的时间做自己真正想做的事，我也想像一般小女孩一样撒娇逛街买东西，而不是每次在做这些事的时候总是惴惴地想着——“还有什么事情没做？应该要计划那些事？要怎么做？”也不想总是被短信电话打扰睡眠。

    其实进大学到现在2年，有些东西已经看得很清楚。当初追求的东西如今到手了发现并不那么值得羡慕，专业读好了，考到想考的法国大学才是王道。

    可是一方面，又不是那么洒脱地能说放弃就放弃。做了那么多事，花了那么多力气和时间，说对一些东西完全不抱希望也不能很潇洒地做到。

    之前一直认为自己可以很好地把握这个度，然而法语专四和各种事情的一同出现让我感到前所未有的真正的疲惫。

    天秤的完美主义和选择犹豫让我崩溃。取舍之间必然都会伤害到所重视的东西。

    我以为“我马上要考专四了”是个多好的可以让我缓一下然后认真读书的搪塞借口。可是各种事情还是压了上来，不留余地。我是个不会拒绝的人。

    真的很累很累。我想喘口气。

  【啊喔呃吁】

    我在想我是不是要求太高。或者说是不是因为是天秤，所以特别在意付出和得到的比例。我的理想比例是1：1。没有占便宜的心思，也不想吃了亏去。

    物质上的还好些，精神上的尤为看中。所以我要的是那种高质量的友情和别的各种乱七八糟情。

    昨天和ZY见面，这是她去加拿大前我们见的最后一面。

 

【啵泼摸佛】

    又去迎枫桥弄的破旧教师宿舍看朱老师。她在这里一个人住了40年。

    朱老师的背已经有点直不起来了，但说到我们初中入学的时候依然神采熠熠。我们汇报了近况，ZY讲她出国的事，轻描淡写的，但朱老师还是很紧张。我们像往常一样说了很多，说到嗓子疼了又不疼，说到肚子饿了又不饿。

    出来的时候天微黑，而走道里已经完全看不见了。走到长长的走道出口，回头看到她艰难地站在透着日光灯微亮光线的门边，突然想哭。她对我们讲，我们对她的心就是延续她生命的药。

    一点都不夸张不矫情。我们都懂。

 

【嘚忒吶叻】

    想起初一朱老师刚出事的时候，我们整个班分批去医院看她，人人都是眼睛肿肿的出来，我因为哭的太猛烈吸进太多花粉，第二天就鼻子过敏感冒发烧了；初二初三的时候为了维护她的尊严，和老鼠兔子超级牛他们坚决地和芮老太婆斗争到底；高二徐思源让我给苏州日报写个“我最喜爱的老师”，我脑子都没动就写了朱老师，之后她流着眼泪给我打电话，怪我不告诉她，怪我为什么不写徐思源，这么傻；高三临考的时候，她另一边髋关节粉碎骨折的时候，我和ZY拿着相机到处奔波去拍初中同学的近照，装印成册寄到她女儿家；高考过后又召集了一大堆人，下了火车坐了几百块钱的黑车，硬是找到了偏僻到连公交都没有的她女儿家去看望她。

    这样多舛的命运走到如今，物质再怎样都无所谓了。精神上的宽慰才是最珍贵。

 

【兹茨丝吱吃失】

    从朱老师那出来以后，我跟ZY就像平常一样在十全闲逛。带她去新发现的饭店吃到撑，跟她买绿豆饼，一起去兜衣服，一起嘲笑一家装X法文店名的拼写错误。然后走相王路回家。路过10中初中部，路过那时卖“夺命香鸡腿”的汉堡店，还有卖很甜奶茶的文具店，然后勾着手过状元桥过马路。我像从前每次一样送她到202站台，平时要等最起码半个小时的202突然像发了疯一样飞快到达，我错觉中似乎它还来了个漂移。我们就这样匆忙断了话题，看着她飞奔上去，消失在竹辉桥下面。

    我很后悔，为什么车来的时候我在跟你说娱乐八卦。

    三月就这么来了，可惜天气依然没有好转。仿佛阴天都成了奢侈与期盼了。

    上周精读课文在学法国人休假，暗自揣摩大概太阳也去赶了个休假的时髦，顺便去照亮一下外星人的生活。我们也不能对他太苛刻，让我们齐声呼唤他的小名，一定要温柔。

    下了很多歌，为即将到来的IPOD做好迎接工作。只是至今尚在颜色上摇摆不定，为到底该买蓝色还是黑色大为头疼。

    张莹拿到了加拿大的签证，我和她俱是大松一口气。可惜的便是这次她真的要离我而去了。所幸7号还能最后陪她过一次生日，大约不会出现矫情的依依惜别，只是暗中还是会伤感很久。

    我和她都有特质，就是写了有关对方的东西都只会放在各自看不见的地方，她是，我也是。都是害怕在阳光下矫情的孩子。

    这时又格外想念起副蹂和SISI来。俱是巧笑嫣兮的女孩子，娇娇柔柔的，然而内里却都甚合我心意。

    冥冥中自有一些神奇的东西在牵引和召唤，让那些知己们相遇相知。

    我舍不得你离开。非常非常。

    一直在下雨。据说还要再下一周。

    雨倒是不大，断断续续。可惜一点春雨的绵薄劲儿都没有，风呼呼吹来吹去，人们都缩着脖子顶着群魔乱舞的头发前进或者后退。有不怕冷的小妞穿得很春天，假装很镇定，可惜没能遮掩颈子里不断涌起的鸡皮疙瘩。败笔。

    那天和Sophie去上海，在地铁和商场间兜兜转转，污浊的空气夹杂着厚重的人肉气息，以及那些高档的或者拙劣的香水味道，让人眩晕不止。

    地铁里广告牌上写着一句话：“我从不吸烟，可我得了肺癌”。很大很醒目。路过它的行人人手一支烟，狠狠地抽，转瞬又缓缓鼻喷而出，像是只能以此确定呼吸系统的通畅。

    我从来不喷香水，可是我对香水过敏。

    尤其是初调浓烈又滥俗的那种。没想到还能在教室闻到，长久以来妥善保护的鼻子发出了一声颤抖的哀叹，我可真是三生有幸。

    若不具备淋洒香水的优雅气质，请不要用您短小粗胖的身体和奇异畸形的人格玷污了这样昂贵的奢侈，您真的不适合被这种高洁的氛围所包裹。

    花露水还是不错的，您可以整瓶往下倒，持久又芬芳。

    我听过的最贱的歌叫做《香水有毒》，该歌歌词完全不能被偏女权主义者的我所接受。

    想起以前SAUL貌似写过篇《香水与骷髅》。大约也是个鼻炎患者对此的深恶痛绝。

    我不反对的香水的，适当的味道也很喜欢。可是，香水是挑人的。你不能要求一个只适合风油精味道的小女孩表现出ANNA SUI的神秘柔美。

    您说是吧。

　　假期在浑浑噩噩间过了大半。自过完年从爷爷奶奶家回来以后，白天和哥哥在爹妈恐怖而压迫的眼神中死磕法语，晚饭后那点宝贵又可怜的上网时间全部捐献给了血精灵术士。越往下玩越是发觉它的细致，不过我向卫星星保证，肯定不沉迷。。。
　　宅在家里，下了些小说看。看到悲情处总是眼泪迷朦，然后开始发懒。什么都不想做，不想看，不想想。朋友间的小聚是温暖的，然而又有些场合仿佛身临其境的反义词，冷眼看着那些花里胡哨的林林总总，还有莫名其妙的恩怨情愁。我想我是看开了，看不开的不去看还不行么。
　　开始想念学校。想起刚进大学时由于失落而决定扮冷淡，不禁有些好笑。即使是这样的假冷，也终是这么紧密的融入进来，并且觉得无一处不和谐。志同道合的益友，称不上十分漂亮但十足清秀的成绩，尊重我工作的班级同学，对我青眼有加的老师，还有越发顺手的各种工作，这一切都让我安宁。
　　我不再需要做那些虚妄的假设和猜想，我拥有的这一切足够值得我认真地走下去。

    打方括号里日期的时候很习惯地打了2008，很傻地盯着那个8看了良久，删掉，换成9。

    《I'm outta time》，I'm outta time~~

    开着卫星星同志的博，单曲循环。总觉得好象这样听起来会比开千千静听要有FEEL。

    看了博里3年来写的东西，从头到尾地看完。觉得自己以前又傻又矫情，顶着伪愤青的面具，成天就觉得这个世界真是氧化铜得可以。当然这不意味着我现在不傻不矫情，我相信这只是个程度问题。就好象那天在贫瘠之地，眼睁睁看到一个14级的亡灵法师刚复活，就被一只鸵鸟给啄死了，我笑抽了，忘了10分钟前，16级的我也刚把尸体找到。

    可是毕竟我还是把那鸵鸟变为了我包里的灵魂碎片之一。

    这个时候，听到歌里JOHN LENNON的一段采访录音，'As Churchill said its every Englishman's inalienable right to live where the hell he likes. What's England going to do, vanish? It's not going to be there when I get back?'

    相信我，我是百度的。

    很多人都很聒噪，说着OASIS的灵感枯竭。

   “他们完全是拿以前的东西在剪贴！”“这段前奏像不像《Morning Glory》？”“ 这段吉他Solo在《Supersonic》里面也出现过。”“这声哼哼真像《Wonder Wall》里面的一句。”“最后一首歌就是《Born On A Different Cloud》的翻唱。”

    其实，他们只是在向10年前的自己致敬。当他们回首10年前的往事，发现依然不傻不矫情。然后出离自豪。

    说实话我觉得我做不到。我总是觉得做过的事情让我不尽满意，如果它们有优点的话，那么就唯一有一种残缺美了。

    谢谢，我知道我不好伺候。

    今天以那样诡异的原因以及飘逸的姿态从爱车上摔下后，就狠狠地空白了一下。前所未有的疼，两腿肿的都不一样粗细了，而且还泛绿。

    车还晾在学校，由于锁头卡进了轮胎，也没有办法动它和锁它，只能放在那边任其自生自灭。此刻我无比思念它，不知道有没有被偷。可怜它已陪了我4年，总是有些不舍，何况买新车对于挑剔又犹豫的我来说是何其麻烦的事情。

    睡不着。下午拖着这么破碎肿痛的身体去后街演出，ROCKER精神，自己都被感动了。可惜，大约是上海回来后实在对比太强烈，不是很尽兴和满意。可回家之后脑子依然清醒到现在。

    想了很多，过去，现在，将来。

    并不清晰，倒也不迷茫。一步一步走来，还算有条不紊。

    可法语终究还是拖下来了些，复习也不一定有时间。期末了，有些心慌。总不能一直让那奇形怪状的人拿第一，想来也该轮到我们了。

    下了那么多电影，最终还是没能看多少。一个人在家的日子也远不如以为的那样清闲和舒服。没有人讲话，闷闷的，就开始胡思乱想。脑子里偶尔会有一段旋律飘过，但是总也抓不住。

    写的好乱。

这张LULU姐拍的很有气势~~HOHO~~

 

某人表情比较奥糟。。。影响整体NB的气势。。自己涂掉。。。

 

老大~~一桶糨糊~~千秋万代。。。

 

小杜杜。。挺着小肚肚。。。。

 

ZIEL~~BASS

 

这张很有伟人的感觉。。。= =  左杜右宗~~

 

集体照。。。不好意思我在走神。。。= =