傻傻快乐虫

在进化为无敌黄金剩斗士的路上，我走得无比艰辛，就像打开新浪网的第一瞬间，跳入眼帘的第一行字就是：饱受孤独单身的明星大腕。我再这样剩下去，就成了朋友圈中的甚至所有认识的人中的明星大腕了。

问尾巴啥时结婚，答曰明年的某一天，365个呢，没空一个个地去数。或许真不能参加她的婚礼了。明年我会在哪里呢？又或者跟今年一样，还是一个人孤独地在一个房子里敲着寂寞的键盘。

二马更气人，抱着八卦的心情问他是否真有女朋友了何时结婚我好去参加，来一句：你怎么知道我一定就会请你呢，还一本正经地说别人给我的红包我可以还，你要是出了红包，我不知道啥时候还……切，摆明了咒我嘛，弄得我连八卦的心情都没了。好在，有朱朱和哥忍着残缺和伤痛的牙齿陪我吃鱼，有鱼有奶茶的时候，我通常还是会莫名地心情好起来的。

只可惜可怜的朱朱，牙坏了，更可惜哥同学，这个破钢条裹那么久了，咋还不见取呢，每次看着都觉得怪怪的，或许是因为这个见不得人，我发现哥笑的少了，莫非这也算变深沉的原因？ 

每个人背后都有一个故事，二马藏得很好，海鹰也藏得很好，尾巴也藏得很好，赞……这些可爱的朋友们，我若离开，必不舍你们。

又要照例感叹一下好久没有登上来的博客了,不知不足开了有5年了，写的很少。

在之前多是一些自己的心情啥的，主观渺小得很，不知道以后走啥风格，不过字字都是出我的敲击。

冰姐是一个成功得有些不近情理的女人，小威是一个和蔼得有些失去自我的心理医生。小威一定要帮冰姐，因为冰姐生了乳腺癌，冰姐很是抵触小威，因为小威是那个最先发现她生了病的人，她想或许自己的霉运就是因为小威说了那句很敏感的话开始的。

冰姐需要做手术，但从心里不愿，不甘和害怕。小威一直忍着，陪着她疯。当然后来还是去做了手术，当然后来也是康复了，冰姐并没有失去认为那些永远不属于自己的东西，家庭以及女儿。

片中的道具最重要的是一枚硬币，一面花，一面字，很平常。冰姐说：“花”会好，“字”会突然好。小威说：“花”就去，“字”就立马去。

当然也有爱情，冰姐一开始是会追着小威打的，小威只是尽一个医生的本职，别无其它。冰姐喜欢小威，我想是她看到那许多的照片上有一行字：用美好的心情对待一切不好的事情……

我能为你们做什么？我真的不知道。

漫漫10年，我从当时的轻涩变成了现在这样的成熟，发胖，却还是很迷茫，因为我事业无成，因为我家业无成。

我把自己这样的状态定义为失败，是真的失败。

现在还不断在重复的经历，也不过是一直在重复挫败的经历，我不想再经历。于是，觉得自己看穿了，既然事情的结果都是一样的，那么，我何必又一再经历呢。

可是，我这样想却不能告诉父母，我无法为他们做什么，始终无法。

我知道父母担心我的婚事，但我真的无法为他们做什么，这让我更加挫败。

我一直无法勉强自己，从很早之前就知道。但我想，我从现在开始可以试着去勉强自己，也许找到一个根本不能算好象的人，可能会试着跟他相处，跟他互组家庭，然后走以后的路。然后事情会怎样，我并不知道，我并不打算再想得长远。生活这种事，原本是没有长远之说的。

也许这是我唯一能为你们做的。

一切都会好的，希望在7月之前，能为母亲准备好一份她最期待的寿礼。

天很冷的时候，回去故乡。重拨那个熟悉的号码，却是空号，想来，就是这样，也许再也找不到你了。

这一段天气很不正常的日子，时常会想起你。我依然在3月21号那天清晰地记起了你的生日。打了114查询你单位的电话，打过去两次，却是忙音。想来，真是无聊，竟是那么期盼找到你。

尔后，有一段时间觉得空落，想起故乡想起自己曾经待过的地方，就会想到你，可是，不大的城市，我竟无处寻你。

尔后，跟一个陌生人聊起你，怀着惆怅的心情，缅怀一个老朋友似的，以为，真的就失去了你。

那晚，很深刻的一个梦，梦到你给我看我们以前写的信，聊我们共同的往事，我们很熟悉，好像从未离开过。一觉醒来，我还是拨通了114。

听到你的声音，我并不很兴奋，而你似乎根本不意外我会找到你。我说我没有你的电话，以为再也找不到你，你竟说你为什么不打118114找我，哈哈，原来走失的人，遗落在世界里的那个人，是可以通过这么广泛的方式找寻到的。而你，凭什么又认为我该这样去找你呢？莫非你就在那里守着，守着我去找你，却不曾想过来找我。

我当然也会反问为什么你会没有我的电话，记得那时我是堵气说过再也不见你的呀。你说你的手机不具备

再次回归。

回归博客，很久不写但一直存在。

回归自己的世界，喧嚣之后的平静颇觉得爽快。

回归曾经呆过的地方，以另一种身份重新开始，是另一段人生……

偶然看报纸，看到一句话：

“我曾经很依恋，但现在我从心里成长起来，于是我可以自己站起来……”

这就成了告别。一直不独立。心里知道的。

不喜欢“新”这个词，

新住的地方是旧社区，

看见虽旧但很清爽的街面，

看见悠闲的散步人群，

看见坐在门口喝豆腐花的老人，

也听得见麻将噼啪作响的摔倒声，

只有在这样的小区，才看得到生活原本的姿态。

人都是有根的。

身边的他们原来是如此这般生活的，

没比他们差什么，却真的少了什么。

如同一粒砂一样呼吸着，一天再一天。

有朋友说：到30岁再说“我要多学点东西”是该被拖出去打的情形了……

被打得皮开肉绽的也不为过。

即将到来的四根1的日子。一个人。

在路过的天桥上，

或者等待的红绿灯口，

又在花园的坐椅上，

咖啡色的风

记得以前刚开始工作时，顶头上司就这样形容过我的进步：你要么就是停滞不前，要么就一下跳得很高，然后又停滞不前。

当初从家乡走出来时，如是，现在如是。我不是一个会主动去改变自己改变环境的人，也会觉得腻会觉得烦，但不太会自己走出这个局，常常希望有一个契机，有一个客观因素存在，然后我不得不去改变。

前段时间，对未来充满了憧憬，虽然也一直有矛盾，但乐观的天性，让我对一切未知的事情都怀着积极的态度，认为至少有50%好的可能，何况那对我是一种全新的生活。然后，一些都还是虚的，空的，于是放弃，放弃一切无谓的挣扎，甚至放弃一切相关的念头，不想再从云端坠下。

话到了嘴边不得不再咽下去，如梗在喉。

有个朋友针对我最近的一些变故进行了第二次的打探，我无意多说，却得到了一个“矫情”的评价……呵呵，苦笑一声，本身说好的婚礼因故取消了，毕竟不是说好明天踢球，却因故去不了只需罚着请客这么简单。

我对此不想多说，是怕自己话一出口就语带冒犯，不想因为任何人让自己不堪，不想对曾经那个预备一起走完下半辈子的人发什么微辞，当然也不想得到“矫情”两个字的评价……就是不愿说，不想再说。

在端午来临之际，在即将那个之前，我还是要穷开心，这之后，我也必须穷并开心着。