今天还是说我的“梦”。

连贯性的瘦梦。

连贯性的情话。

连贯性的凄凉。

 

确切地说，应该是今天凌晨的梦。

我梦到威廉。

我从来不会在只有自己的时候，称呼他为威廉王子。

我只是叫他“威廉”，我的威廉。

今天再次堕落，看了两部电影。

《Elisabeth Town》和《Con Air》。

 

之前说要立志日日更新这里，似乎没有做到～

不好意思啊，我不是故意的啊！

解释一下——因为比较忙。

恩。

解释得非常具体到位。

 

说说发生什么事？

今天就去见面咨询了呗，义工啊，所以现在是正式会员了。感觉，似乎没有心里边的那么正式。还是说，这本来就是我们义工体系的不完善造成的呢？

唉，什么东西都要完善啊，完善得来，我都不知道在哪里腐烂了。

——不过再想回来，我其实在这个完善的路上出了一大份力呢！哇咔咔咔....爽呆了！（其实我在自我安慰)...

又或者说，是我期望太高。

 

今天我QQ上的签名是：原来是我的梦太瘦。

非常有感觉地一句话。

谢谢。

 

从前天开始尾龙骨隐隐地疼，昨天开始加剧，今天减缓。

今天的英语演讲不错，被老师说是个演讲者和女权主义者和企业家。哈哈哈哈！！！

昨天去见工，是个比较萎缩地杨姓男人，嫌我地价钱高，说今天再联系我，可是室我今天联系他，才探明真假。

今天和一个上海姐姐商量好换她chanel地眼镜，白色的，我很喜欢，是真品呢。我用了小甜甜的香水，SJP的香水，还有Panasonic的耳机MP3。

今天开了SJP的Lovely香水，唉，味道不行，感觉肥皂水似的。所以拿去跟那个上海姐姐换。不过在网上有人说这个味道很NY，似乎有点。

妈妈说下个月给我汇款1000，很感激，可是，要还钱300。不知道护肤品怎么办。

很多事需要我处心积虑地计划呢。

城府女人。很多事情。

 

立志日日更新这里，呵呵，从今天开始。之前和上海姐姐商量事情，弄到接近断网的时候才写日志，现在死赶烂赶。

 

广州越来越冷了。

我喜欢。

这几天心情还OK,希望前段时间的心情不要再回来，impossible.

 

给大家看看我的演讲稿

  很久没有更新过这个地方，这篇东西离上次的几乎是好几光年了。

  意志还是很消沉，很容易心情不好，没有钱，也没有精力。但是，似乎没有以前那么绝望。

 

终于有人对我抱怨说，很久都没有我的消息，知道我是活着的，但是不知道活得怎么样。

最近到底活得怎么样呢？

对不起，我也不知道。

暗恋之暗

 

外国格言：“自恋是一场可以维持终身的浪漫史。”那暗恋呢？有人说：“暗恋是一种幸福的寂寞。

 

今天和一个朋友聊天的时候，说到了高跟鞋。
就在那电光火石的一刹那，我发现，我很爱我的高跟鞋，很爱很爱。
——甚至超过我爱任何与自己没有血缘关系的男人。

 

在我心里，高跟鞋和男人之间，几乎是等号。
但是高跟鞋，似乎更得到了我的至死不渝。

我可以花大把大把的钱在我的鞋子上（虽然我并没有大把大把的钱）；我可以在Dior的玻璃橱窗前站一个早晨，就好像奥黛丽.赫本对Tiffany的痴迷一样；我可以在下雨天把我价值不菲的鞋子抱在怀里却赤脚走在湿热的地面；我可以……

 

每一双鞋子，几乎都是我心爱的男人。
他们有廉价和名贵之分。

 

我曾经用70块钱买了一对红色的漆皮蝴蝶结高跟鞋，非常漂亮而耀眼。
就好像身边时刻有一个英俊的男子在相伴，于是自己的虚荣心就一点点地被满足。
但是这双鞋子一次次把我的双脚磨破流血。
每次把这双鞋脱下来，看着血肉模糊的脚尖，自己会觉得后悔不堪。似乎和这个男人狠狠地吵架，然后伤痛不已。
可是下一次，还是有些犹豫地穿上这双鞋子。
似乎是对这个男人有所依赖——

“小孩”是我和他之间的称呼，可以说很亲昵，也可以说是陌生多年之后虚伪的熟悉。
——我并不确定，他也应该一样。

 

大了以后，就越发觉得朋友重要得不行，有的时候会有冲动要回到过去，把每个时期自己以为是朋友的朋友拖到这个时候的世界，以免自己失去他们。
——只是幻想不是嘛？

 

但是还好自己还是会努力，抓住机会，捞回自己以前和别人的感情。
所以，小孩，从现在开始，我想，我会很努力地维持我们的感情——已经淡薄得好像已死的皮肤的感情——什么时候都可以从自己的身上，甚至心里脱落下来，干干净净，不会留痂。

小孩会是我珍惜的人，应该说一直都是。

不是旧事重提，可是小孩是改变我的第一个人，就算从此让我开始变得辛苦而敏感，可是我还是那么感谢他。就好像他给了我世界上最美味的蛋糕，即使让我生出一颗会断断续续隐隐作疼的蛀牙。

 

改变之后，小孩就从我的生活离开，留下蜗牛滑痕一样的痕迹，滑腻透明，有的时候看不出来，似乎消失，可是在某个时刻，还是会粘住我匍匐的裙角，让我停下来，又一次开始想念。