去年订了这款vera wang礼服，今天终于拿到手。喜欢它低调而高贵的美，犹如希腊女神一样。

　　婚礼当天，我将穿上它惊艳全场。

　　一切准备就绪，等着你的迎娶。

　　幸福，触手可及...

失踪，回归

　　很久不在这里唠叨了，似乎现在写BLOG已经不是我生活中的一部分。或许更多的是学会了将自己的心情释放，不再是BLOG里无病呻吟的状态了。

　　处理完了国内的事情，很快又辗转回西雅图。南宁，始终是我最眷恋的家乡。可以看到大片大片的绿，还有舒适宜人的气候。可不是嘛，在广州登机飞时，我们都是身穿短袖。可是到了西雅图，便要换上羽绒大衣，西雅图现在可是１０°。突然从夏过度到冬，还真不适应，感冒了好几天。

家，老公

　　确切的说，在西雅图还没有完全属于我们的家。虽然过着的不是居无定所的生活，但只要有个落脚的地方，只要风风雨雨都是两个人一起去面对，便是足够。

　　老公总说我是个容易满足的女人。我想，经历了那么多的风浪，现在最能做的是珍惜所拥有的。

　　我现在拥有一个让我安全且结识的臂膀，拥有一个温暖的怀抱，拥有一个简单温馨的小家，拥有一个爱我疼我的老公。这不是我一直在追求的简单的幸福么？！我何尝不满足呢！

　　谢谢你，给我一个安定的家。从

　　半年后再次踏进这座城，熟悉的一切立刻涌上了心头。时隔半年，却已物是人非...相同的景，而人却变了。

　　故地重游，陪伴着我的人已不再是你。尽管会心酸地流下眼泪，但泪已经不再是为你而流。很傻很傻，在离开国内前，还会选择来到这座城。或许是基于日日夜夜的思念。

　　再深厚的想念，最终都逃不过离别。国庆一过，便动身返回西雅图。

　　离开这座城时，心里一直在默念：不会再踏进这座城，不会再见到那个人...

　　我将那份对你的情，对你的爱，对你的想念，永永远远留在这座城，完完全全融入这座城的空气里。你每天呼吸的，都是我所遗留的。

　　再见了，解放碑；再见了，莫泰；再见了，洪崖洞；再见了，瓷器口；再见了，君之薇；再见了，老成都；再见了，亲爱的...

&

　　7号从西雅图飞抵北京，目睹了流光溢彩沸腾的奥运北京，还有一对对新人结伴踏上了红地毯。真是个皆大欢喜的日子。

　　在漫天烟火的响声中，接到了他的电话。他说，我们的婚纱照已经制作完成，效果很好。

　　的确，打开邮箱，看到那一张张照片真的兴奋至极。无论是葱葱郁郁的大自然外景，还是浪漫的海景，亦或是棚内摄影，都是如此美轮美奂。妆容、婚纱、装饰品，都是如此得当。很喜欢！

　　一个外景系列，设计师给我设计的是短发形象。俏皮的短发，他说很适合我。我自己也觉得很好看，只是看到自己的长发，好不忍心去尝试...爱美，是要付出代价的。

　　婚纱照拍了，礼服也挑选好了，只是还未持证上岗。一纸婚书，只是如同虚设。

　　或许，婚礼是在两年后...或许，没有婚礼...

　　总是一次次在打击中，生活面临潦倒。再一次的崩溃，已经没有歇斯底里，也没有选择伤害自己。只是自己默默地掉眼泪...苍白得只剩下眼泪。

　　是不是觉得我现在过得很好，理所当然我应该遭受此打击？

　　是不是我人在国外就过着幸福逍遥的日子？

　　是不是我现在拥有了太多的东西，要夺走我的一切？

　　来吧，我已经没有任何东西让你可夺了。健康没有了，朋友没有了，爱情没有了，我还拥有的是仅剩的尊严。

　　来看看我的日子是怎么过的吧。是不是有你想象中的好。

　　每天要吃大量的药，开始觉得很恐惧，但已经成为习惯。闭上眼镜便可以将几十粒的药丸吞到腹中。

　　每天只吃一顿饭，药物的反应，我经常吃不下东西。我所尝到的味道全是苦，味觉已麻木。

　　药也是毒，药能治病但同时也有副作用。会引起偏头痛，手指苍白，手脚脱皮。伤肝。即便是这样，学业还要继续进行，几乎是坚持着去听课，熬夜看书整理笔记。

　　每周惯例去医院复诊，抽血化验。生怕太伤肝，生怕低血象。

　　异国他乡我没有说话的朋友，什么都是闷着，闷着。经常自己

　　最近很忙，很少上网，很少写BLOG，更少聊QQ了。忙学业，忙工作，忙办手续。网路毕竟是个虚拟世界，最真的，还是生活。

　　两天不上网，似乎网络世界就变了一个样。不管所有人怎么说怎么问怎么骂，我都不介意。我也不晓得要去解释些什么，没什么好解释。网络毕竟是个虚拟世界，每个人都有在网络中扮演不同角色的权利，辨不清真伪。网民们都知道。

　　网络中真真假假，是是非非的事情太多。照片可以合成，老帅哥可以把自己说成是个年轻的帅小伙子，还有女儿与父亲网恋...等等。各种例子数不胜数。就因为网络没有约束，人们可以随意在网络中扮演着属于自己的角色。更多的，只是寻求一种心理上的安慰与平衡。他们也有权保留自己的隐私，并不是每个网民都得公开和发布自己的真实资料与信息。

　　在网络中，你可以问我叫什么名字，长什么样。我有权是否告知，我也有权保留自己的隐私。这都是个人人身自由。我告知你了，你可以相信或者是不相信。这是你的自由。真真假借是是非非，自己去分辨。

　　如果因为我这个在网络中虚拟的人，对你的生活造成了什么影响，那我向你们道歉。如果我对你的生活没造成影响，

　　住院的第一天，我就开始收到雏菊。每天一束，护士总是帮我将花插进一个玻璃瓶子里。我总会重复地问：确定是送给我的吗？没有写错名字吧？

　　“确定”。卡片上确确实实写着我的名字。送花的人，究竟是谁？

　　我就这样平白无故地接受着别人的心意，而我却不知道是谁。手术的前一天，再次收到雏菊时，卡片上终于多了一句话。没有署名。“越是不起眼的花，它的生命力更强。就如你。”

　　似乎这个人总在冥冥之中关注着我。生病的我，总是情绪失控。收到花的前一刻，我还哭着对我的主治医师说，你一定要把我治好，我还有很多事情还没来得及做。

　　此时，我更是确定这花是为我而送的。

　　回忆里的爱情，比等待中的爱情，更令人痛苦。脑海中浮现出很多人的面孔，那个男人的脸，被层层叠叠的覆盖着。一定要见他一面吧！　——惠瑛

　　醒悟得太迟的爱情，比起永远无法相见的爱情，更令人悲伤。爱情那么近，一直就在身边，自己却没有意识到。就连一起度过的美好时光，也都丢失了。一直走到了陡峭的绝壁，再也无法回头。我的心中，有一朵容易凋零的花。　——郑佑

　　无法诉说的爱情，却比能告白的爱情，来得更殷切。在望不到尽头的等待中，长久以来压抑的心，就要爆炸了。　——朴义

　　命运。不寻常的爱情。Daisy。

　　那年的秋天，阿姆斯特丹。弥散着火药味的灵魂，像秋日阳光般温暖的灵魂，这两个男人，在同一个女人身边出现了。

病与求学

　　依然是每日在病痛中度过，也每日在思念中度过。不知是不是药物的反应，总感觉自己一次次产生了幻觉。那种感觉只能在黑夜里才能体会。

　　一次次真实的感觉自己回到了朝思暮想的那座城，有山，还有终日不散的雾，放眼望去尽是高楼大厦。那里的夜景很美...自己就站在江边。很近很近。身旁还有深爱的他。这样的景象，总能维持半个小时左右。让我以为自己真的是回去了。

　　当清醒过来后，原来一切都是那么安静。没有山，也没有雾，也没有很美的夜景。更没有他。

　　说考研也说了2年了，今年终于实现了。做了很多选择，放弃了国内求学，放弃了多大，最终决定在UW读研。学习已经有一周了，虽然有点不太合群，有点上课不专心，压力也比较大，但还算吃得消。再继续下去，估计我要戴上1000°的近视眼镜了。Mr.L总对我说，要劳逸结合。但我再不熬夜K书，学业就要跟不上。双学位研究生，2年的时间，太有限了。

狂欢与孤单

　　总是说自己没时间，但我却有时间跟着Mr.L参加一个个派对。嘈杂的私人酒吧，或者一个个上流人士的舞会。

　　每每

　　出院好几天了，但由于身体状态不佳，几乎不上网。我知道有很多朋友都在关注，关心着我，这里对于他们来说，是知道我消息的唯一渠道。

　　关于我的病情，我不想说太多。不愿意将太多忧伤的事情告诉大家。总之，我还好。尽管在住院期间，我承受了太多的痛，但我一直为一个信念而坚持着，那就是：活。

　　活着，可以憧憬和期待着好多好多即将到来的美好。

　　当医生将确诊报告交给我时，我背过脸，我忍着泪水不掉下。紧咬着牙关，深呼吸。当时的心情很糟糕，也很低落。我以为我会因为一场病，而失去所有。而在之后的治疗中，我学会了坚持与忍耐。

　　唯一的一次哭，因为插尿管的疼痛。对于我来说，身体任何部位的疼痛都不及下体。下体的刺痛，令我恐慌。我太能体会那种痛。

　　那一次的哭，也完全将长期以来的压抑完全发泄。哭过了，就要学会笑。

　　对于好吃的我来说，今后要忌口了。好吃的不能再吃了，好喝的不能再喝了。保持清淡的饮食习惯，按时吃药，按时复诊化验。我的生活里，每天多了一项必做的事：吃药。大量的药。

　　妈妈来了，在这