匆匆五月过去了，六月也悄然结束。发现自己许久不曾大喜不曾大悲，一直以为追求的是安逸生活，那安逸生活之下的平静却单调乏味第着实有点让人崩溃。电脑的方寸之地成了我的流亡地，想逃却无处可逃……前段日子我以为，我临来了惊奇，生活将变得不一样。我太过自以为是。其实只是偶然相交的线，必然地渐行渐远。

昔日球场上的求胜心，埋在了腰间的赘肉。昔日赛道上，只有冠军的雄心败给了一句“我老了”。自以为成熟，却似小孩子在过家家里扮老爷爷一般带着滑稽。自以为是，自以为是啊！当那只井底之蛙踏出井口仰望天空那一刻。会怎样？我不敢想象，因为我有种身临其境的恐惧……

那天我问自己：我拥有什么？

那天我问自己：我想要什么？
那天是哪天？

当空虚驱使着来回走动的脚步，迫使自己想点什么，现在的思考来得太无可奈何。

想着千里之外的美丽绿

总觉得自己不曾改变，变得是周遭的人事。其实是自己自闭在臆想的无聊里，有趣的生活该是怎么样？不知道，没思考过，因为从没问过我自己。

四月即将结束，这个月结束了好几个多月来一直跟的动画片，总觉得意犹未尽。却也为这些作品没成为拖沓的摇钱垃圾而高兴。

不知道这个月的什么时候开始，我开始找电影看（以往是被动的被宣传渲染起了好奇而去看电影的）。由于性子急的原因，我从不看电视连续剧。当然了同是连载的又恨多集的动漫更可被称为连续剧，不同的是动漫每集都在战斗，九把刀说“人生就是不停的在战斗”，所以我喜欢，作为一个普通人，沉浸在自己向往而不可达的世界里。（机缘巧合看了他的书，现在我也算个刀迷了）对于电影，有一点文艺的片子我就看不下去，传说一百个人看了九十九个说好的《肖申克的救赎》我看了十来分钟我就按X了。这个月我看了很多部惊悚，悬疑的片子，紧凑的节奏让我不会按X去干别的事情。也许是潜意识的

做了一万个梦，醒来是不约而同的迷茫……

因为没有梦想么？

读书，工作，结婚，生子，城市版的“农夫山泉有点甜”，很实在。当初的一笑，投射到自己身上是否有点讽刺的味道。三流的剧本，三流的演员，演着一出的肥皂剧。

读小学，想有一个机器猫，然后完成一万个狂想。

读初中，想扛一把刀被人叫“XX哥”，然后砍一万个人。

读高中，想着考上花园式大学，然后YY漫画式大学生活一万遍。

读大学，想着我该想什么，然后发呆一万次。

人长大了，老去的却更多……

也许是受漫画和热血小说荼毒太深，普通且伟大的“农夫山泉有点甜”的梦想，我嗤之以鼻。一切没新意的东西我就懒得去努力。尽管一样的路子，有大不相同的结果。

终于有空又有闲了……

在这春雨淅沥沥下个不停的日子里，只能是这种无所事事的状态，想拿起什么事来也被初春的冷和烦躁雨给浇灭了劲头。所以只好开着不到百分之一的脑力，眼神呆滞，手托脑袋，神智游离地坐在电脑前码码字，打发这个无聊的早上，中午，下午，晚上。也许写不了几个字脑袋就得当机重启，也许会一口气打上上千字。

这样的天气一切都过得匆匆却又死气沉沉。

很高兴能顺利地过了六级，能安心地去安排这学期的闲暇时光了。兴许还能做几个支线任务来丰富下生活。

很多人诧异我怎么就过了，我想笑，不解释。真理古人一早就跟你们说了。

两个月不碰球的手有点肌无力，有点冷得颤抖，一个词反复打了好几遍才打对。这样的天气何时是个尽头，可恨的是科技是如此冰冷不近人情，截止到目前所知，天气预报说起码还有十多天的阴雨天气，心里那把柴还得留到十来天后慢慢烧。

静静地默默等待

却难以控制

内心澎湃

曾经驻足的门口

曾经徘徊的小巷

如今拆了街道换了门牌

曾牵你的手

发誓做你的依赖

然而

昨天死在了记忆

记忆随时间

流成了尘埃

那年的夏天

枯烂了留恋

模糊了渐远的脸

回忆从前

恍惚了今天

都快过十一了，而我的思绪却是已过去许久的火车上……

颠簸的车颠簸着我的思绪……几十日乏味的宅之生活，在一声火车的长鸣中悄然结束，不带半点留恋，对到达的地方同样没半点期盼。总是在心情郁闷的时候才会写点什么……对假象的对象感慨下，其实是自己分演倾诉者和听众。然而脑子的内存一下被纷涌而至的信息所占去而反应迟钝，于是压抑的负面情绪抵达不到脑部中枢……

转眼已是大三了。已经进入了下半场，中场的休息似乎没有调整好状态依旧低迷依旧游离……整个闷热闷人闷心的夏天唯一让人振奋的是一直悬在我心口的四级问题解决了，也让我坐火车能踏实许多，下学期的生活也不会变得多么的紧张而忙碌。

今年貌似冷得有些早，前些日子就在清晨被动醒了，裹着薄被直哆嗦……而现在，坐在火车的窗边也就是卧铺车厢的过道，一阵阵冷风让

日子有些闷，过得倒挺快。

突然想写几个字，不能懒了脑子。

打几个字，思考思考。

奥运马上马上要开幕了。随之而来的日子也有了一点点不同。

今天终于做了好久以前就想动手做的博客的背景和头图。

黑色，

白色。

交叉的是灰色。

创意不足技术有限。

马马虎虎也算是原创的。

闷了一个多月，接着闷。。。。。

但会有激情的，

身体里有一种东西会随奥运赛场上运动员的拼搏而澎湃。

开头，从天气或者情绪或者状态入手，我是很受天气影响的情绪化的状态型生物。

从开头开始延伸，无所谓方向无所谓主题，想到哪写到哪，起码让文稍微胖那么点点，弱不禁风不是我喜欢的路线，所谓短小必须精悍，精悍不了就只能扯长。扯长过程，旁征博引，联系生活琐碎，联系游戏理论，亦或联系学习情况，可见我玩物不丧志，可业是明显的地精不了了。

扯上那么一段之后，再把内容从八千里之外拉回来，讲点实际想讲的东西。那些东西是心情或感悟，或只是纯粹的碎碎念。我只能流畅地组织语言至于主题是否够深意，我就无能无力了。关键平时过得就不够深刻，吃饭睡觉，逃个课打盘游戏，打场球，时间就跐溜地过了。

最后得指出的是，如果仔细阅读我的文的话，会发现，严重缺乏主语，语文其实也没学好，不知道这是语法错误还是正确的主语省略，因为文的风格就是自言自语，总不能每句加个“我”字了凸显这是我在讲而不是别人，写的目的也大多是给自己看看的，另加上几个好友光顾也没什么人问津了。

最近似拉伸过度的橡皮筋，松垮垮的，，从精神到肉体，疲软乏力到极点，提笔写几个字由于手上无力，使得本来够“飘逸”的字，歪七倒八地去照了镜子，看清了自己的真面目，吓死了自己……

温度是越飘越高，使得人坐也不对，躺也不对，站着更是不行。身上的油腻好似永远洗不去似的，黏糊糊的纠缠不清，让人心烦透顶。于是只能把烦躁杂乱的情绪，一股脑儿地发泄在操作游戏上。然后难得有几局尽兴，难得有几把淋漓地展现技术，更多的是与对手乃至队友对喷，挑骨头捡刺，问候对方家属，无所不用其极。玩了一年多，提高地更多的是“出口成章”的能力，惭愧啊……但，必须得说的是，这都是被逼出来的。秀才和兵的矛盾，最终还是化作流氓一棒敲死，来得简单直接有效，无需道理或规则。

我，一个贪图安逸的人，本着与世无争的态度，但是没有无争的环境，又没有登上顶峰，站在最高点，俯视一切。从客观和主观上都不能放弃使得自己变得更好的努力。可是啊——就如玩游戏，讲理论比操作来得容易得多，理论只用自圆其说，顽固地坚持自己的观点就行，而操作几个