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我不要找同行，包括同事。因为这个框框，我拒绝了他，也浪费了一年时间。但这一年也让我发现除他之外遇到的那些人，根本不能与他相提并论。
他很好。甚至与同事公开我们在一起时，同事们都说嫁给他会很幸福的。我也相信我会幸福的。
与他在一起时，我可以什么都不用想，只要让他决定。我不用担心他会让我喝酒，也不会担心他会对我怎么样。我可以把手让他牵着，由他带去哪里。出去游玩，靠在他身上，很舒服也很安心。问他我这样靠着累吗。他说只要我不头痛，这没什么。在人山人海里，由他牵着，有他护着，很安全，很放心，感觉自己就像那个婴儿，妈妈抱着，旁边还一圈的人护着，在人海里穿行。或许这就是所谓的安全感吧。
因为是同事，工作上的事也不用解释太多。一句简单的抱怨，他就会明白我现在要做的事。虽然他工作也不顺利，但也不会把烦恼带给我。他还说，等他有能力了，就要把我调到机关里，做事也省力些。
真正相处才一个月，他也会说些订婚结婚之类的事。如果是以前那些人，我也许会极力反对。但听他说的时候，却不反感。他说没有房子，要赚钱，要有担当，要让我掌管财政。他说话感觉像在开玩笑，又感觉每一句话都是真心实意的。
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我以为，我的生活会简简单单，结果烦恼不断。
我以为，他们说的话都是可信的，结果却让我开始怀疑他们说的每一句话。
我以为，我会和那个人过我们的生活，结果因为家人的一句话我放弃了。
我以为，我的放弃我不会后悔，结果却发现这次我是用了心的。
我以为，我不会再哭了，结果一个人在房间里因为想念而流泪。
我以为，我们会是好朋友的，结果朋友不是这么想的。
我以为，我们还会是朋友，结果正在渐渐减少联系。
我以为，我会再遇到真正对我的人，结果他是个听妈妈的话的好儿子。
我以为，我会再次伤心，结果发现这只不过是过往云烟。
我以为，我放弃了爱情就会得到面包，结果发现装面包的盘子也是有条件的。
我以为，要遇到一个人不会有这么多波折，结果我已经精疲力尽。
我以为，这世界会是和我以为的一样，结果却完全不一样。
生活在现实中，不得不面对现实。人心隔着肚皮，你永远猜不到别人心里到底在想什么。即使他告诉你了，也不确定这是不是真心话。毕竟人都是自私的，即便是好心人，他的好心也是需要回报的。
对于现实，我想我不会再用真心去对待.
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无奈！原来这段时间都是我一厢情愿，错误地理解了这之间的意思，亦或许我不该这么快随便确定一个人。现在确定一个人对我来说只是为了不再相亲。
其实我们也没怎样。这是他说的。
是啊，其实我们什么都没做，只是见了一两次面，只是在网上聊了几天，只是平时偶尔发发短信。仔细想想，这能算什么，只不过两个陌生人刚认识想了解下。这并不代表什么。
我并不符合他的要求，我不会做饭。现在有几个女生会做饭
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今天是个好日子，同事同学都在今天结婚，H跟X也是今天。如果不是乐说叫我去，根本就不想去他们这边的。
看着他们在台上，说不出是什么心情，反正是没觉得替他们开心。连小朱都说，感觉我的眼神很复杂。对于他们，我想说什么，但不知道要怎么说。在他订婚之前，旁边的几个朋友，都不知道他们的事，都只是在猜测。
但是做为朋友，他们有必要这么隐蔽吗。虽然像卫说的，大家太熟了，不好意思。但是也不需要在大家面前装得什么都不是，坐一起就好了，还要拉我坐他们中间。就是已经订婚了，打电话问我要新钱，也不说。没有请柬，发个短信，也只有新娘名字而没有新郎名字。这算什么。爽说H的同事他都告诉了，但见到爽，却也没有跟她讲。直到卫跟H提到爽，才邀请她来他们的婚礼。也一直以为卫和H是很好很好的朋友。结果这次他们连订婚都没有跟他讲。订婚宴，他们连同事都请了，但他也不知道。
真的很怀疑他们是怎么看待我们这帮朋友的。尤其是X，一直是听卫在说她虚伪。我还以为他是讨厌她才这么说。但是到了现在，才发现她是多么的做作。乐说她是有手段的。她的确是有手段。把我们这一帮子人骗的团团转。卫说H是X主动他才愿意的，他还说谁对他好他也会对
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有时候想
读个大学有什么用，见面的都是高中毕业的
进个好单位是正式工又怎么样，摸不清别人是正式还是临时的
还不如当初跑桂林去读个烂专科回来随便找个人嫁了算了
信贷后备的笔试是通过
接下来面试还要演讲
可我偏偏不会写也不会说
好在还时间可以磨
从同事那要几篇他们以前用的
但是内容都很相似
又从网上捞了几句
终于拼成了一篇
但愿到时候不会太丢脸啊
听主任说外汇1月份就要开了
小朱也很早就和他们说我快升到楼上去了
终于可以脱离这个苦海了
可是不知道小朱是怎么跟他们说
天晓得到时会是怎么一个情形
毕竟这方面的消息他得到的会比我快
不管怎么样，先跳出这个苦海再说
走一步算一步了
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昨天他告诉我是他父母叫他不要继续。什么原因他不说。说是会打击我的。
本来好好的。这次分手也没觉得有多难受。但他这样说，让我突然觉得不爽。
到底是什么原因会让我受到打击，实在想不到。
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下雨，走在回家的路上。
突然想到，这几天都没有在想他了。
这段感情，来的快，去的也快。那两周里，很开心，只是我不知道是否真的喜欢过他。虽然他也问过。我没回答，但也真的想过和他在一起。现在结束了，居然没有像以前那么心痛。然而就在那个电话之前，我很想他。而他在电话里也说想我。但是电话却以分手结束。他只一句，算了，再联系。我回道，好吧。没想过挽留。之后想过重新开始。但再次在一起又会怎样，两个互不相让的人，还是会选择分开的。
苦笑……
那两周，仔细想想，却也如梦一样。醒了，梦就变得模糊了，发生过的事，也记不清了。算了，就这样吧
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说过一辈子的
但一辈子的承诺却抵不过一次拒绝
原来承诺是如此脆弱无力
但想念却在继续
是舍不得还是放不下
而此时，想不起他的脸
或许就没有认真看过
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一句再联系
我想应该不会再联系了吧
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我已经不知道我要的是什么，心里很空
对于相亲，我已经无所谓了。只要家人有叫我去的，那也就去了。（虽然现在都没有在说）去归去，但几乎每一次都能知道结果。对我来说，只不过是蹭一顿饭了。
老妈在耳边说的，我根本就听不进去。即使听进去了又怎样，不会有结果的，何必操这份心。
考试，一星期一个，已经让我很头痛了，哪里还会去想这些。
也许，对于现在的我来说，只要有一个不会对我做出什么不好的事，也能凑合吧。
突然想起上次跟嫒讲的，家里叫我去就去呗，直到有个看上我的
而我是否能看上他，似乎不重要了吧
我知道，如果我说一个不字，我的两只耳朵会受到怎样的折磨
我讨厌这种折磨，所以选择默认。也更害怕再次发生那样的事
所以，只有沉默。
还是沉默吧。想说的，说不出口。那就让它烂在心里好了。
即使回去再找他，在我心里，还是会有一个钉子。拔掉了，也有一个窟窿，抹不掉，填不平。
不如不找。
而且拔钉子的时候也会痛的。我怕痛
我不想再痛一次
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