来洛杉矶20来天了，除了上次发了几张答疑性质的照片之外，就没写过一个字儿。其实来的这些天，每天都特新鲜，每天都应接不暇。对于美国文化，那真是由表及里由内到外层层过滤着感受啊。从那些顾盼生辉的男的女的的脸们，到他们没事儿天天抱怨别人都错就自己对的自我精神；从礼拜一到礼拜五一片努力奋斗欣欣向荣的资本主义社会景象，到礼拜五晚和礼拜日翻天覆地的N分贝音乐与喝了吐吐完再喝的酒；从一个个谁都不care的屌的要死的表情，到MJ过世downtown再挤也要去的集体纪念。其实人都是复杂的，何况这么一个混血国家。来之前，苟苟同学刚从美国回来，她说她不再喜欢那儿了。美国让她认识到了死命往白人主流社会里挤却挤不进去的滋味儿。我从来都没想过往白人主流社会里挤，倒不是觉着困难的原因，我这辈子就想挤进中国主流或准主流社会就行。所以来到这儿，沟通说话谈天谈地对我来说都没问题，唯一有问题的就是文化背景不同。来举个例子吧，就比如我和两个美国人在一起，突然他们俩说起了某某人，这个某某人有可能就是两个人小时候共同看过的一个小破电视剧的小破配角，人家俩就能乐半天。你说我上哪儿知道内小配角去。这就跟俩中国人在一个会说汉语的美国人面前说小沈阳

来写一篇流水账吧。

早8点多到了洛杉矶的LAX机场，貌似还提前了25分钟。该死的西北航空在北京晚起飞了1个小时，因此极尽压缩了我们在东京逗留的时间。东京啊日本啊就是小啊，整个机场被转机的人快塞满了都，各种热。日本人的英语啊，过安检的时候问我‘liquids? scissors?'， 我听了N遍才知道他问我的是什么。然后我就一路NO过去了。上了东京到洛杉矶的NW2，看出了中国航空业跟国外航空业的最大区别，即空姐的年龄即长相。。。。。。然后就是11个小时左右的长途硬座，我和陈攸同学是吃了睡睡了吃，共吃了两顿饭，睡了N个觉，就到洛杉矶了。下来做了FLYAWAY的长途汽车，长途啊，也就20分钟吧就到了。陈攸妹妹在这儿有一干好友，我们混了一天，吃饭啊，熟悉超市啊，诸如此类。UCLA建在一个说陡不陡说缓不缓的山坡上，每天上上下下还真是挺累的。

到下午两点多貌似，我去我们住的地方CHECKIN，各种人种以其超乎寻常的热情接待了我。然后我就又跟陈攸妹妹回了她同学住的地方。等到晚上7：15，我们开始了巨大个儿的欢迎晚会儿。这个墨西哥的食物，我还是略接受不了，一个中国妹妹（不对是姐姐）告诉我，在国外，要么你会变的巨瘦，要么会变得巨胖。我争取平衡略

昨天msn上碰见了小妹。

小妹高二即将高三，这个暑假我也经历过。就是有种近了近了高考的脚步近了但是想想还有三百多天的感觉，就是有种上面的人都考完了出分了上大学了接下来就是我了的感觉，就是有种夏天热啊放假啦但是还得学啊因为就剩一年了的感觉。高考离我越来越远了，可是准备高考参加高考的那些日子和那些感觉仍然也会永远清晰。我觉着高考是我们从小到大独自承担的第一件大事儿，基本上没什么人能帮你，题得自己做，累得自己忍，试得自己考，打击或喜悦都得自己受着。旁边的人就是虽然比你还急，但也就起点儿鼓励加油的后勤作用。虽说越来越远吧，但是始终留了个后遗症，就是每年六月七八就非得上新浪教育上看两眼。大一的时候我们宿舍甚至还做过那年的高考题。高考过的人们中间就有种心心相惜我觉着。扯远了。小妹要高考了，我每次msn上碰见她都得鼓励几句，但是觉着都缓解不了她的焦灼。理解。

昨天她跟我说，姐我给你做了个礼物。。。。。。说要给我邮过来。说实话说实话，从小到大作为独生女的我就从来不认为这表兄弟姐妹之间有什么感情可言，也就一年见一次面，寒暄话还没说完呢就走了。也就那热闹劲儿让我在年前的几天小向往一下，初六初七

大半夜大考试的，十二点多从外面自习回来，十分高调的大声喧哗大吵大闹使劲关门，这就是我斜对门的同学们。姐这辈子最爱干的一件事儿就是睡觉你知道吗？多亏我是那种沾枕头就着且睡死过去就一觉到天亮的主，我们宿舍的内俩人都快被你们折磨死了你们知道吗？

这是为什么？一到大考试诸如GRETOEFL期末考试之类的，这人就都跟打了鸡血似的，特狂欢。我是不是之前强调过这事儿啊，大家有空翻翻我前面的日志，还非得我贴个告示搞个集体签名你们才满意是吗？大家都是受着高等教育的人，都是上过思想品德思想修养的人，怎么就不能融会贯通一下呢？

说到这儿吧。

还有最近看了个电影《the other boleyn girl》，中文叫鸠占鹊巢，瞧这给翻译的，太强扭。不过我对这种有古典的服饰、有古典的美女、有古典的帅哥、有古典的历史与古典的勾心斗角的片儿十分有爱。唉，千百年来世界各国都在为我们诉说的一句大俗话那就是伴君如伴虎。各种血淋淋的教训告诉我们人生最美的画面就是自己过自己的日子，有点儿阳光，有点儿鲜花，最好有个好老公和一群天使般的儿女，其他的什么欲望之流咱就都望而却步吧。是，女人这样是挺好的。但是你也不能把稍有点野心

前天晚上躺床上，拿着ipod闪亮闪亮的被面照着自己的连。然后嘟囔着跟YN说，我发现自己侧脸不好看。其实这件事儿我早就发现了。这是为什么？为什么我看照片里侧脸的自己和正脸的自己就不是一个人呢？？？YN把我好一顿批评。她说挺好看的。人的侧脸和正脸只能挑一个好看。我说好吧。

记得初中英语二小班李老师问我们：你们赞同整容吗？那时候我们那叫一个反对。用自己蹩脚的英语跟老师说什么我们的容貌是父母给的是上天给的是最最自然的，破坏了就不好了就不对了就对不起父母了。一方面自己可能真这么认为，另一方面那时候的英语水平估计只能表达出来这么简单的价值观。最近冒出n多整容新闻。几天前宿舍同学做心理测试，测试结果跟整容没关，但是里面有一道题问你对整容的看法，反正我记得宿舍四个人齐刷刷都选择了如果有钱以后可以试试。

姑娘大了真是管不了，怎么还动了这念头？？？要怪还得怪各种ps出来的美女们。但是认真想想还真不太敢往自己脸上动刀子。失败的概率不大，但是失败的结果是毁灭性的。所以加权平均一下，还是省点儿钱吧。咱又不是什么特殊行业，社会对咱这张脸也没什么特殊需要。所以能护肤一下就护一下，

这孩子刚从美国回来，这孩子从美国回来之后感情事业学习各种迷茫，这孩子打算花两千多块钱报GMAT填补空虚制造忙碌假象，这孩子我好心疼。

都说人生就那么几个大转折，如中考高考找工作结婚生子之类的，但是我总觉得这转折不是说转就转的，也不是你想往哪儿转就能转的过去的。生活每天都是个小转折，每一天你都能改变明天的样子。是这样的。深处北大清华这样的围城里，我们每天被无数别人的小高潮刺激着，然后自己一个人打把伞趟着水拎着全麦面包想着减肥渺小地回到宿舍。经过这种失落阴冷甚至发霉的一小段日子的折磨，突然有一天我们发现天晴了，自己想明白了，别人是别人自己是自己，只要想前进就得主动揽事儿天天向上。如果只能天天望着别人努力后的成果跟自己这张白纸瞎较劲，那心理扭曲轻度抑郁重度抑郁也就一会儿的事儿了。这种过程这三年我看的经历的多了，所以我明白了，所以我的波动周期及幅度逐渐缩小，收敛于一个平和的中值。

年轻就是牛，因为我们可以让自己慢慢收敛。所以苟苟咱不着急，慢慢儿就都顺当了。

今天中午出去买饭，看见GSY和一个高中同学，竟然是竟然是GJ，好久不见了真是。一点儿都没变，就是不知道怎么回

今天HYJ和YN同学被财政系中韩交流项目录取了，前几天YJ同学被分配到平安实习了，一个月前我成了UBS的实习生了。大家都走在自己的路上，阳光灿灿烂烂的。

我想想高中，每天在一身儿大校服里逛荡着就知道做题，顺便跟几个姐们儿唧唧喳喳嘻嘻哈哈谈论学校里各种性别的活动物体。我想想大学这过去的三年，每天抱怨着大学生活根本就不如以前憧憬般浪漫唯美然后深度怀念高中生活、老师与同学，每天继续被高数折磨、依旧上课作业练习题地蹭周末，每天被团委学生会呼来喝去最后自己掌权呼来喝去别人，每天按次序考四六级托福gre与gmat，其实我厌倦，我仍怀念高中，尤其是当我听着思修和毛邓三并且得知有人竟然被给了GPA1.5的时候，我越发觉得自己和自己的生活很荒唐。但是我还没来得及厌倦以及痛恨，竟然这么三年就给我过去了，是时候腾地儿腾时间留恋这三年了吗？其实大学就只有三年，大四的时候大家都出国、保研、找工作忙的不见人影，更别提大四下，不知道干什么就不见人影了。毕业后我是会继续读书的，也是会继续呆在校园里的。但想想北大，往深了说那叫童年的梦想，因此当时我放弃了港大，觉得那叫一个神圣。可能我留恋的不光是北大，而是我这三年干过的以及没干过由

对于这东西，还是有过一阵儿好感的。那时候初中住校，几个刚入初中带着小学那种对青青校园对懵懂青春那是无比崇敬的心情，在下午第四节课和晚自习之间，在太阳刚刚落月亮刚刚起的昏黄黄昏里，坐在小树林儿或大树林儿的椅背上，啃着冰棍儿或晚饭后各种膨化食品，一句话都不说，纯听广播，心里小情绪翻腾来折腾去。其实想想内些天，真是青涩真是纯，纯85后小丫头片子自找有乐的生活。

话说我是为什么想起说这段了呢？这还亏了今天这破天儿。又湿又冷的今天，我扎起了好久不练的团子头，弥顿的天气里略显精神，大街上到处都是“这天就适合吃然后玩然后睡”的声音，我打着老早就不想要的一把破伞，边纠结着要不要吃点儿“准晚饭”边走在回宿舍的路上。猛然听见广播里放了一首歌，这首歌我没听过，但是一听就是我家小锋的声音，我就猜是《最后》里的某首吧。解释一下：我这不是坚持着等着买CD呢吗。接着说。听见那声音之后，我都没注意听那歌是什么调，就觉得特满足特温暖。心理骤然涌上一股怀旧的矫情回忆。然后我就想到了初三我每天抱着随身听听小锋卡带的日子，然后就想起了初中三年，然后就想起了那次感恩节，然后就想起了种种，然后就有了这篇日志。这几年不管谁

我从来都觉得自己是个不喜欢花的非正常人，甚至还觉着有些花长得十分惊悚。从小到大看电视剧里边儿那些女主女配们看见眼前的一束花除了热泪盈眶还是热泪盈眶的时候，那些女主女配从小就喜欢一种花然后男主男配就铺天盖地的布置开来，就觉着我是说应该喜欢个花吗？然后我就开始找呀，这个吧也还行，那个把还凑合着。要说发自肺腑，还真是说不上。尤其对于玉渊潭等公园里内种铺天盖地的展览方式，我的眼睛鼻子都不太能受得了。说审美疲劳都是轻的。还有，要说北大燕园，是真好看真好看。但是每年春天pictures版上铺天盖地的都是花的时候，我就觉着园子里的春色跟我真是一点儿一点儿关系都没有。

但是，巨大的转折。其实这个转折以前一直有。开车在高速公路上从我奶奶家驶回自己家的路上的时候，就有过。还有就是昨天，我帮爸爸妈妈去拿护照，坐在公交车上的时候（哦，我久违了的653，原名941）。路边的花特别稀疏零碎，可能是人家本来不想这么稀疏零碎，可能是园林建设工作者们把人家给遗忘了。反正就是特别好看，特别赏心悦目沁人心脾。朵朵开呀朵朵开。

最后来个中心思想大扣题吧：一个从来没觉着花好看的人觉着路边的花特别好看。

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