哈哈哈哈哈，在小率的相册里发现了这张照片。
尤其是那个思啊，忒女人了。怪不得人说恋爱的女人变化都会很大。恩恩。事实论证。
芳芳还是一脸灿烂啊，笑得那么开心。
可惜只有这一张，而且没看见顶顶。或许拍照的就是她啦。
夏天真是好啊，给了大家那么多幸福。
原本无所事事的我突然有了点动力，似乎该要蜕变了。18岁毕竟是一个转折点。
昨天晚上出门买了包esse，出门可真不容易啊。想起高二的时候陪⒍6在厕所抽烟的时候了，那个时候那个锉啊。抽烟会让皮肤变差，怪不得她那么黑{偷笑}。
其实值得回忆的还是很多的，那段时间和她玩得特别好，她对我也很好。只是她在前进，而我却在原地，始终转不出自己心里的圈。算啦，待我再努力一下吧，这个结没那么容易打开。
不过有一点我到是相信着，无论她继续什么样的生活，我需要她的时候，她一定会出现。
这个女人啊，复杂得让我受不了，但对她我更多的仍然是感激。12点的时候给我打了电话说生日快乐，每次上网都坚持跟我说好，这让我不得不审视一下自己对周遭人下的定义。
总之，学生时代过去了，我该是从牢笼里走出来了，为了什么而奋斗，我还不太清楚，为了自己，我需要做点什么。
屁话一筐。
hoho，虽然有点舍不得sina的博客，毕竟用了那么久。
不过下定决心换一个。尽管重头开始不那么容易。
不过凡事有个新的开始不是很好么，哈哈。
blogbus这里不错，推荐推荐。
虽然银魂已经下了61集,看到43的时候我便停止了,为什么?当然是舍不得看啦...每天期待海贼王和银魂,我就快要变成和望夫石一个款啦～～
哈利波特英文版正在预定中,本想买的,可买回来我看不懂,还是等我们可爱的马大哥翻译出来,我再去支持啦.
虽然成年了,可当我看同人动画的时候脸会红..虽然男人们都很帅..可我怕我高血压受不了,待我再修炼一下再看吧...-
-!!
今年高考分很高呢,我没到线,其实还有个因素是我这个白痴改志愿表的问题,本来可以上大学现在危险了,总之等吧,等到通知录取情况的时候吧.撞个运气.
每个月坚持买的故事会似乎漏了一期,上海文艺出版社真是老牌子啊,故事会从小看到大,老少皆宜.
嘿,准备换博客啦,sina的我已经不会用了,换个更简单的.哈哈..
睡觉去,梦里和小银相会...{偷笑}...
一天又结束了，哎，工作的问题还没有解决，又听到了关于今年分数线的问题。
真想说脏话啊～～[略过]
法语实在很难学，但是我会尽力看看，因为这个又和老妈吵一架，非让我学日语，说什么学日语好找工作。我*。老子这次就学法语了。哼。
《银魂》现在是我的最好，好想世界上真有银这么个男人。可惜现在没有什么保卫地球，监守信念的问题了，谁都在期望谈那么一两次小恋爱，毕竟，动画的世界永远只有一个主角，而我们的世界有千千万万个生活圈。真是悲哀啊。算啦，还是做老女人得了。
剩下的日子，准备在家看看书，写写字什么的，反正我也不太喜欢玩，可以老实的净化净化自己的脑袋。怎样做个塌实的成年人，怎样稳步的工作和学习，是我目前值得研究的课题。
记得小糖考试回来后就告诉我说她觉得我好孤单哦。我晕。现在的丫头真是，口气老得不得了。据说现在和某男搭上了，话说，初三毕业，也应该才14，5岁的样子吧。我真是太土了，太土了。
有事可做以后，心变得满满的，无暇去想什么乱七八糟的问题。
对鸟，我的海盗路飞才出到460话，我决定，花一辈子也要等下去，直到它完结的那一天！！hoho！！因为这部漫画实在是太伟大太史无前例了！！哈哈哈哈。话说我又恢复初中时候了，看动画片是我消遣时间的最大武器，做个爱做梦的傻女生没什么不好，做花痴也没什么大不了。起码这样很充实，很快乐。哈哈。
没什么要记录的了，袄，还有，今天吃得太饱，不定要长多少。哭死。
sina的博客已经渐渐沦为我的生活日志，或是吐口水的地方了。不过很好，我喜欢这样。我的废话越多，说明我的生活越简单，越自在。
虽然没有像预想的那样，买衣服，买玩具，逛大街，不过日子也算过得去，无休止的争吵依旧继续。
这两天在大街上走了很久，真是折磨人啊～买了两本duras的书，正一点一点凑齐它们。买了法语的教辅，准备进入初级教程，为自己的法国梦铺路。最棒的是生日那天买到了一只布袋玩具，很久没见过做工那么好，样式也很可爱的手工玩具。
打工的事情还没有着落，虽然有一间工坊待遇很不错，做的又是老本行，但以防有诈，还是继续寻找。记得今天一家运动专卖招营业员，因为是学生，所以500块一个月，一天工作13个小时，天哪，简直要人命。明天还要去找，找到以后就可以打发日子，不用在家里，这个家实在让我讨厌得要死。
从毕业后，亦或许更晚一些，我便与他人疏远了，不论同学，朋友，只能说，这是我自愿的，我喜欢自己的生活，即便痛苦与快乐并存着，失望与泯灭同在，我享受着不断绝望不断妥协不断爬起来再跌倒的过程，该怎么说呢。不知道，那不说了。
阿菲刚刚告诉我，她在婚纱店接了工作，真是恭喜啊，这个女人实在让我又爱又恨。毕竟她也是真心的关心着我，感谢啦。小的时候不懂事，我相信大了以后，尤其是我们两个当了老女人后一定能更快活的在一起。哈哈。那个时候一定要抽雪茄，喝二锅头！
好啦好啦，明天要继续努力找找看，我相信我对工作很认真达，不能输给这个丫头，管它几百块我都要做，等收到工资的那一天，一定要一次性花掉。哈哈哈哈哈哈哈哈……
今天的太阳美丽得不得了，人在阳光下温暖得快要融化掉，可惜睁不开眼欣赏天空。
小区没有够大的草坪给我睡午觉，这样的天气只能让我不停的打呵欠，再懒也不过如此了。美丽的日子，美丽的心情。
第一张照片里不小心照下了我可爱的狗狗，它的身体恢复得真不错，而且我发现自从它生病以后，它更加的依赖我了，哎，一定是我那时的悉心照料感动它了，现在特别的听话。
本来说去逛街的，又是因为我，懒得走路，懒得坐车，懒得去逛，不了了之。我说我怎么那么没出息啊。
明天要去学校领什么破玩意，所以不能和朋友出去烧烤，貌似我放别人鸽子的次数越来越多了，-
-!每次原因都多多的。不过这可真是命哪，仿佛注定了。
和小b的约定到是一定会作数，不管他考没考上，我考没考上，过后我们都要出来猛玩的，积蓄力量，一刻爆发，哈哈。
看来20号的烧烤我也去不了了，哎，大家好好的玩吧。
这个星期6要去烤全羊，Hoho!!美死了。
现在身上的钱被冻结了，等咱摆脱贫困，一定要奔小康啊～～～
懒人就是这样，连标题都不认真考虑。
Ursylla的图真的好好看，光看图都有种美丽的感觉。
今天去街上买了件T-shirt，不过买完才发现大了点。我真是蠢啊!!!! 可惜还有很多东西没来得及买，项链，耳环，包包之类，对了，也忘记买书回家看了。-
-！
韩帅的书什么时候才来啊，我可是小心翼翼的花钱，万一连书钱也没有就太对不起他老人家辛苦的写了。我是他忠实的fan，所以绝对不能错过他发书的第一天!!干⒏跌!!
表姐去她妈那儿了，等她回来又要好几天，哎，这几天还是去看电影吧，打发时间。看别人都是潇洒的过日子，可怜我…待她回来，我们就可以一起去打工了。呕耶，很期待。
记得今天试了一条裤子，真他妈的小，老板还不停的说不小不小，多合适啊。见鬼了，她眼睛有毛病。现在的生意人真黑。
和老妈在路上讨论了关于大学的问题，她一心希望我读本科，说什么交钱也读。可我坚持认为专科有我喜欢的专业，工作嘛，当然尽量选择自己喜欢的，当兽医有什么不好啊，天天和牛啊羊啊猫啊狗啊在一起，多幸福。她有一点点动摇，不过我知道老妈翻脸很快，这事暂时放下了。反正我也没什么希望，何况我在志愿表上动了手脚。哎哟。她如果知道了，会砍死我的。-
-!!
下午的时候有个想法，过两天想喊一个因吵架而一年没联系的朋友出来玩。她很笨很傻的，不过以前对我很好。上上个月过生日还请我吃了蛋糕。应该回敬一下。朋友嘛。呵，让她陪我逛街去，hoho。！
死何笨，你真是鲠直得可以!不过看到q-zone上他说买的衣服穿不下时我就笑翻了，哈哈!这就叫同类!安心等着吧，我们两再见面的一天，一定要好好打一场口水战！
找不到说的了，到此为止～～还不错的一天～哈哈。
我依旧懦弱。
那么些日子我只认识到这一点。
我是终日守着电视，电脑，和一只狗过日子的人。
我没有爱好，没有热情，没有勇气，也没有面对悠长假日和美丽时光的兴趣。
我只想是一个人。
安安稳稳的过日子。
我是多么懦弱。
所谓程度，已不可能来形容，我这简单而无生气的人生。
我看很多很多搞笑的动画片，一个主人公，一个我。他们陪伴我，打发无聊。
朋友说，要有改变人生的勇气。我说我没有那个耐性。
我就是这么安于现状的人。不要变化，不要给我改变的机会。
对于梦想化为现实这类冠冕堂皇的话，我已经厌恶。
讨厌它，鄙视它，唾弃它。
孤独并不是可怕的事情。
我乐于享受顺其自然的人生。
我接听朋友的电话，答应了朋友的出游之邀，我想随着自己的心情做事情。
我想和他们去烤肉，去玩耍。因为我想，所以那么做。
我喜欢和习惯了的事物打交道，我害怕陌生给我生活带来的困扰。
我没有解决问题和承担后果的能力。
我开始走上自己的道路。
从我改动志愿书那一刻开始。
我知道我的自负给了我最好的惩罚，但它只是稍微打击了我。更多的是幸运。
天知道，我得不到的东西我总会嫉恨。这样就不用上大学了对吗。我本来就不想上学的对吧。
北京，上海，天津，武汉，沈阳，通通say goodbye。
我的世界是狭小的，我只能好好的创造它，创造成我理想中的模式。
我爱做不负责责任的事情。
我把自己所说过的话全归咎于胡言乱语。
懦弱或许是我前进的最大障碍，但我没有想过要克服它。
因为习惯，也因为没有反击的气力。
我有计划自己的假期，
将几个月没动过的头发好好修剪，买些衣服玩具之类，经常一个人上街走动走动，
和朋友叙旧，再好好搓搓麻将，这样就可以了。
顺便记录一下，我可爱的狗狗正在恢复当中。
我可以继续和它在一起，它那里有我希望的幸福和满足。
小人物的小小人生，自己来完成。
这竟然是我美丽可爱娇小迷人的狗儿,细胳膊细腿儿的被那个烂医生锥了10几20针.狗儿难产后生下了5只小狗,都是在肚子里就已经死亡,现在又发着高烧,子宫受损,屁屁发炎,这几天就是这么萎靡不振,饭吃不下,连大小便都要我扶着.
我打过电话给其他医生咨询,他告诉我说狗儿心理上的创伤才是主要的.心痛得我也跟着吃不下饭了.
记得帮它接生的时候,是我亲手将死去的狗仔一个个装进箱子里,有的已经发臭,变形,甚至腐烂,它辛苦生了⒊天,怎么知道是这么一个结果.
因为狗儿的事,我也看清楚了很多事情,和朋友,和家人.再多的矛盾我也不想再理会了,现在的我精疲力尽,只期望狗儿早日康复,我再给它买很多很多吃的,天天和它出去玩.
我也依旧相信,狗永远是人忠诚的朋友,我日日夜夜照顾我的宝贝,明白了它对我来说多么重要.
我亲爱的宝贝,你要相信我多么爱你.
不知为何,我认为,夏至未至的确适合现在的我。不仅因为我出生在这一天,也因为我的夏天似乎遥远了。
不再喜欢玩文字游戏,自己的每字每句都在奢求精简,明了的表达自己的意愿。那些拖沓而冗长的内容不再被我需要,它们完全不能给我意想中的安慰和情怀。我只会一味追求它们能够好看些,满足一点渺小的虚荣。如今干净的抛弃。
这个夏天给了我很多,一些懵懂的现世的法则。帮助我度过,没有亲情没有爱情没有友情没有理想的季节，也许该说他们残酷,可我不认为,点滴只因习惯。
我继续耗费时间,玩游戏,看电视,睡觉。有人说我过得让人难过。可对于我,没有理想的依托,终究废人一个。所有说的话想做的事从来都难以实现,长此以往,我除了有耐心,什么也没有.
高考的作文,我引用了老子的一句话,民至老死不相往来。开始学习和领悟那种无欲无求的感觉,它让我更能坦然微笑,更能置身事外。或许是因为,曾经得到过这么一个评价,意思是我微弱的让人感觉不到存在,甚至容易忘记存在。我笑说无所谓,人么,总有一种适合自己处事之道。你需要我的时候随时找我,我需要谁的时候从不会找谁。
老家的表姐也考完了试,她说要来玩。我很是高兴,因为这段时间她一直鼓励安慰我,我拒绝了一切外出的邀请,安心等着她的来到,那一刻我才体会到亲情的伟大,弃除父母的冷漠。我想该是抛开杂念过些单纯日子的时候了。
我不应该抱怨,无论人事物,我无资格无能力无气力,只待下一刻安静缓慢有序的到来,不需要波折,我相信自己的心还是脆弱的,这种脆弱不是经不起考验和刺激,而是疲乏和厌倦。我给过自己机会努力,久而久之失了激情。
生日应该会简单的过,即便我认为18岁是很大的一件事,即便我只能守在房间里等着父母给我微薄的施舍,我仍然希望给自己留下点什么,过去的仓促和遗忘,是大脑里遗留的疤痕。
我如今都还在惋惜的告诉自己,我不快乐,很不快乐,偶尔的欣喜只是幻觉。我的梦想那么容易被别人践踏,我对生活的憧憬早已消失,我不是悲观,我是在明确自己所处的环境,给自己一个定义。
绚烂的阳光给了期待它的人们,我无视它,寻求静谧而自在的角落,深吸一口气。
07/6/10
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