今天无意中看了大学时一个好朋友的博客，虽然里面写的全是她的感情，但是还是我让不禁的回想起大学时的点点滴滴。那个我想我今生都无法忘记的南方城市-长沙，留给我太多的回忆了，开心的，不开心的，都让我难忘。

    其实觉得自己这人活该就是该在友情方面上栽跟头，我一直想忘记我和她之间的一切，她对我的好，对我的伤害，但是我觉得我忘记了，却总是在不经意间被那些回忆逮个正着。是的，我真的很难忘记和她在一起的那1年半。她是个很优秀的人，成绩好，人品很好，对别人总是实心实意的好，现在我都无法用语言来形容那时我们的好，可是又是什么原因让我们最后变得和陌生人一样呢？我不想去回想也不想去总结，有什么用吗？结果已经存在了，何必？只是我总是会想起她来，关心她，希望她过的好，因为她的善良，她的直爽。自从和她的关系破裂了以后，我真的就是没有再那么用心的交过朋友，开始找男朋友，以前自己一直觉得爱情再美好，也不会美好过友情，但是人就是这样，在某个方面受过伤害后，就再也不敢轻易的碰触了，我是这样的！

    其

昨天晚上小姨打电话过来,聊了一个多小时,重点说了我和宝宝的事情,在听完了我的述说之后,小姨说让我不要担心,她会去说服我的妈妈...  今天上午,刚刚洗完澡,妈妈便打电话过来,说她同意了我和宝宝的事情,房子的事情也同意了~  也许是幸福来的太突然...我总是有种眩晕的感觉~

    好好生活吧!~~~妈妈,我一定会生活的幸福的!  也会让你和爸爸还有弟弟都过的开心的!相信我~  

６１．．．儿童节．．．１９９５年我正式告别了儿童节，到现在２００７年．．．１２年啦～～真是快～一转眼就老了～～我眼角的皱纹啊～  

　　今天到公司来上班了～心还没收回来，好在明天就周末了～～又能休息了～  从今天开始，我决定要忘掉那些不开心的事情，每天都积极乐观的对待生活！什么事情都有困难的时候，调整好心态就好了，婚姻的问题我想好了，家长的意见是很宝贵，也很真诚，但是最重要的还是两的人之间的看法和理解，当然还有感情！我尊重家人的看法，但是自己的命运还是要自己把握！毕竟将来的生活还是自己来过，日子还是自己来经营！！！！！而且还要好好的生活和活着呢！～～  希望妈妈和爸爸能够理解我，也能尊重我的选择！ 

培训考试完了，没有去公司,而偷偷的回家享受这最后的一点点挤出来的假期~恩~~很惬意~~  

    听着音乐,漫无边际的在网络里游荡,外面虽不是阳光明媚,但是临近下雨的天气还是很迷人的,起码很凉爽,在这样的夏天，呵呵,这样的凉风是少之又少啊~~哈哈~~~我爱这样的生活~~~简单而没有任何烦恼~没有压力却随意,当然我还要想想中午怎么添饱自己的肚子~宝宝不在家,就不能欺负他给我做饭吃了~~想起做饭我就郁闷,昨天晚上自己好不容易特积极的亲自下厨做了我的第一次虎皮尖椒~~~但是...但是...糖放多了  确实不怎么好吃的说,而昨天晚上的排骨又被他搞砸了~~~!我的排骨啊~~~  好贵的,很好的排骨呢~!想着让他做我最爱吃的糖醋排骨呢,鬼晓得他偷懒就那样的烧着吃了~~哭死~~&nb

    好了,既然已经做了决定,那接下来我应该做什么呢?

    1.把悠悠找个好人家送走了,自己搬回宾馆去;或是把悠悠好好的养大,我继续住在现在是房子里,和悠悠相依为命,自己享受着孤独的味道,不想虚伪的对身边的人笑,虽然我知道自己一个人住在这个房子里,会害怕,会更怀念在这里曾发生的一切,但是...在接下来的这段特殊的日子里,我真的想自己度过;

    2.把房子卖了,拿着属于我的一万块钱,继续攒钱;

    3.好好的,努力地工作;

    4.开始努力,刻苦的学习;

    5.不再想念他;

    6.试着去忘了他;

    7.努力的去忘了他;

    8...9...忘了他,忘了他!!!!!!!!!!!!

 昨天晚上,他和他的家人商量房子的事情,最终的结果却是他和他妈妈在电话里对着哭,看的我的心很痛.真的,不管怎样说,他也是个男人,虽然到现在还像个小男孩儿一样,简单的想法,纯真的笑容,甚至是晚上睡觉时还习惯躺在我的胳膊上,但是他却哭的那么伤心,哽咽的说不出话来.那时候我觉得我在做一件很不道德的事情.其实,我只是想和他在一起,永远的在一起而已.但是,爱情真的是两个人的事情,而婚姻却是两个家族的事情,在经历了这么多以后,我发现我们俩之间的关系变得很微妙了,甚至是说不清楚的了.或许等将来的某一天,双方家长协调好了,但是我们却发现俩人早已经没有爱情存在了,甚至发现对方是那么的陌生,到那个时候我们该怎么办?

    但是我真的不能再去逼我妈妈了,为了能和他在一起,我多少次的和父母作对?!他心疼自己的父母,那我呢?现在才发现我真的是世界上最傻的孩子,父母为我付出了那么多,但是我却自私的为了自己的爱情那样的伤他们的心...但是,如果这样的话,我们俩的结局就只有一个:

 这几天心情烦的很,之前是妈妈不同意我和宝宝在一起的事情,后来,妈妈心疼我,答应了;但是又由于房子的事情和妈妈吵的不可开交,周六晚上,和妈妈把话说开以后,我心里我明朗了好多.妈妈说她现在就只有一个条件了,就是他家把房子的事情搞定,即使真的拿不出那么多钱,但是也要负担一大部分,也就是说如果他家把另外的那个房子卖了，他父母搬过来和我们一起住,我妈都同意了.我觉得妈妈这样说没错!唉...为什么事情总是这样不顺利呢?昨天晚上他说不想再给他家里人太多的压力了,因为他父母不想把两个房子都卖了,完全的搬到这边来,我虽然也理解其中的一些原因,但是不能理解为什么要这么坚持.他说没脸再强烈的要求他父母为了他把两个房子都卖了,我想那结果就只有一个了,就是我们分开.晚上一夜没睡好,迷迷糊糊的想着自己那么喜欢的房子就要卖出去,他也要离开,就难受.我也很难理解为什么我能为他做那么多事情,甚至为了和他在一起不惜伤害我自己妈妈的心,为什么他就不能为我们俩的将来再努力争取一下呢?而且,让他父母过来和我们一起住有什么不好呢?想什么时候回老家就回去啊,回去呆的时间短就住宾馆,想在武汉多呆一段时间就租个房子.有什么不好的呢?将来,他们还是会和我们一起生活的啊...

 最近无意间在网络里的大街小巷里看见了这样一句话＂人生若只如初见＂，是啊．．．若，只如初见，很多事情都是那么的美好而简单，没有开始，也就没有结束．没有一开始的开心和充满希望，就没有后来的眼泪和绝望的日夜陪伴．人生，短短的，简单的两个字，却包含了多少深广的涵义．她穿着华丽的外衣，却隐藏了那么多的风风雨雨，用一种最优美的姿态骗走了我最初的纯真．站在人生的十字路口，站在被爱情和亲情还有世俗偏见模糊了的交叉点，我才发现自己的嬴弱，才明白了自己的无助．或许，如果人生真的只如初见，我想，我宁愿在初见的那一刻长眠不醒．我发现我现在真的是脆弱了，无力了，向命运低头了．

　　在这样的夏天里，外面阳光明媚，有些许的微风，让我想起了南方，想起了很多人，但是一切的影象都是那么的模糊，让我有种很不塌实的感觉，我时常在想，以前那个开心的，傻傻的，疯疯癫癫的，天真的，甚至是纯真的我那里去了？那时候的我是那么的单纯而简单，那么的乐观，那么的对未来充满希望．而现在，

不知道自己到底是怎么了，也许真的是自己做错了．总之，我是很不快乐！因为妈妈不同意我们的爱情，因为姑姑的冷嘲热讽，因为外人的流言蜚语，因为他的不理解和信任．．．不知道什么时候我才能真正的快乐起来！