有时候 有时候 我会相信一切有尽头
相聚离开，总有时候，没有什么会永垂不朽
我斟酌了一个晚上，发现我是个犹豫不决的人
然后当机立断，做了一个决定
我觉得决定考研是我感情用事的后果
现在感情不在了，就不要用事了
我权衡了很久，觉得读研对我好像没什么好处
我没有继续留在上海的理由，因此留上海不是我考研的动力
我真的觉得当大学老师比较好吗？其实也不尽然
而且，我的智慧真的能够在两个月里把该准备好的准备好吗
我想我还是太冲动了，冷静下来，并且不带任何感情色彩的考虑
终于，还是决定，不考研了
对不起，不能相约上海了
不过不是我个人的决定
我的决定还是因为你的答案
于是，我们的地理位置要变一变了
变成我在那端你在这端了
你看，我果然还是自私的
要我为一个虚无缥缈的理由去考研，我马上就放弃了
我越来越功利了，没有现实利益的事情不在我考虑范畴内了
个么，就这样了
我回家找工作，当老师，找男人
在二十八
某个小孩最近不正常，我问他发生了什么事情他也不说
好吧，不说就不说吧，不要再说我不关心你就好了
有人说上帝在关上一扇门的同时肯定会帮你打开一扇窗
可是我不明白，为什么每次上帝在面对我时，总是既不把门关死又不把窗开得亮堂堂
也就是说两边都有希望咯，也就是两边都没希望咯
这到底是给不给我希望嘛
总之，选择权一直落不到我身上就是咯
我能做得就是顺其自然，听之任之咯
我很被动诶，这样，我很难过的
关于考研，我已经觉得么啥希望了，况且我本人又不热爱学习，考上了无非就是再混三年，这样不好
不过看在某个小孩如此诚恳的请我“加油”，我一定会尽力的
答应别人的事情就要努力做到，所以我会为此奋斗的，争取做近几年学前系的零的突破
可是，我刚刚实习完，刚刚考完雅思，我可不可以再休息一礼拜呀
就一礼拜，我保证，这一荒淫无度的一礼拜过去后，绝对好好学习，天天向上
关于找工作，波波说就是全家都来赛，看你到底来赛不来赛呀
Miss说就业形势很严峻呀，我也觉得，可是工作总归还是要找的呀
实习结束了，没想到就这样结束了，什么都没有。
我以为会很感动，至少热泪盈眶一下，结果最后差不多是哭笑不得了
算了，小孩子就是这样啦
至少还有个孩子都已经下楼了还跑上来亲亲我，送我了一个小礼物
心满意足了
实习碰到了很多很多不开心的事情，让我意识到工作真的不像学习那么简单
你不仅要应付教学上的事情，还要处理好人际关系，要学会主动
不然，无论你是否真的有能力，你在别人眼里就是无能
可是我就是不会呀，我就是冷呀，我没有热情，我不想每天跟在领导后面呀
我相当无语，我当个软件工程师被人gender discrimination一下就算了
TMD，我当个幼教还要被人鄙视，就因为我是女的吗？
结束的时候什么都没留下，连张合影都没有
是啊，大家都那么生分，连表面功夫都不需要做一下了吧
周四早上，站在门口帮来参加游戏论坛的老师测体温
结果园长一来就说，你怎么什么人都放进去了？红牌子的放其他颜色的不放
她话还没讲完就一副很嫌弃的样子喊道，ZW呢？ZW呢？好像再跟我解释一句话都是浪费她时间的样子
我想跟她说，
我觉得我们越来越远了
我每天做着些不知所谓的事情
每天和不同的人吃饭，聊天
回来却觉得，好吧，又是一天过去了
我不知道以后会怎么样
只是心底有个声音不断在说
走远了，走远了，越来越远了
甚至都不会再想要联系了
我以为撑过这几个月就可以了
却原来连这个几个月都撑不过
当你在一条错误的道路上时，停止便是前进
可是我却在错误的道路上越走越远，越做越离谱
毕业后到哪里还重要吗？在上海在宁波有区别吗？
就算是去澳大利亚也是我自己的事情了
既然我还是下不了决心，那就顺其自然吧
没有道路未必不是条道路啊
年少时，他们错过了。
他以为是他的优柔寡断，她认为是她的不够坚持
总之，他们认为只是有缘无分而已。
后来，他学会了毅然决然，她学会了坚持，
可是结果，还是只是擦肩而过。
有些人，拼命努力于是终于在了一起，这叫命中注定
有些人，拼命努力结果还是各奔东西，这叫在劫难逃
原来他们的故事从来和缘分无关
Destiny is a destiny
偶尔说到大哥哥时，我总是义愤填膺
我觉得他的温润如玉终于在岁月的磨炼下转化成了温吞如水
他已经步入中年了，他没有变成萎缩的中年大叔，他只是苍老而已
他这一辈子就这样了吧，谁也没对不起，除了他自己
可以私奔，可以婚外恋，不过这些字眼在他身上真是比天方夜谭还天方夜谭吧
姐姐说，婚外恋？嫂子有什么错呢？她相夫教子，她安分守己
他们相敬如宾。
其实，我一直没明白相敬如宾到底是讲夫妻关系好还是不好呢
如果好，干嘛还要像“宾”一样呢，太生分了
虽然我讨厌我最喜欢的大哥哥现在变成了这样，但我也明白，他们那个年代的人最讲究两个字：责任
婚前，是对父母的责任；婚
我不知道该说什么，我到现在还是觉得不应该那么难过的
可是看了你QQ的签名，校内的签名，好像真的很难过
你不要难过了，这样我会很自责，同时也会很难过的
牛哥没什么的，其实你根本没见过他呀
你所了解的仅仅是QQ上的他，现实中的他是怎样，也许跟QQ上的他完全不同呢
我一直觉得，你不会真的喜欢上现实中的他，虽然我的确不知道你喜欢什么样的男子
但是，我只能说，牛哥真的是一个很好的朋友，但绝对不是你会迷恋的style
牛哥是什么呢？只是一个代称而已啊，他可以是甲乙丙丁，可以是任何人的
这个世界上唱香草吧噗唱的好听的人多了去了，其中当然也不乏比他美丽的男子
所以无论他怎样，都不该影响你的心情，尤其是“难过”这么严重的心情
我不告诉你我难过，我也不告诉你我不难过
但我要你从我的字里行间看出我很难过
我要让你体会一下说“对不起”都没出说的自责
我就是那么别扭，那么变态，那么扭曲，你就不该来问我
我不是个体贴的人，很多事情我都想不到的。
如果要让我做什么事情，请清清楚楚地告诉我，你不说我怎么知道我要做什么呢？
我不是个体贴的人，尤其是对和我关系很不错的人
说得好听点是随便，说得难听点就是很少顾及他人的感受
比如说，zr说送人一定要送到车站，然后看着人家离开才算有诚意
我每次送别人最多送到门口，别说目送人家离开了，送他到车站还不得我一个人走回来嘛……
比如说，XX来上海的时候，我真的很累不想讲话，于是我就一路面无表情
无论在公车上还是在地铁上，都好像陌生人一样，因为连讲话的力气都没有了
比如说，跟人道别的时候我总是很随便的挥挥手，说88，然后就自顾自走掉了
搞得我好像很迫不及待地想要离开一样
大多数时候，我不难受，我就不会想到别人可能会难受
一般情况下，我想得到的我会做到关怀备至，细节问题基本上就会被我忽略
我觉得这样是不对的，这样不大好，这样会让朋友觉得我很冷漠的
事实上，我真的不冷漠，我是无心的
发短信问大童，研究生报名了没有。他说，你终于知道关心我了阿。
我一
今天，去宁大了。
本来是想请DT吃饭的，于是么我叫上了牛哥，因为反正他也没事干。
可是还是DT请吃饭的，他真的老客气的，反正跟他吃饭我都没什么机会付钱的
虽然他嘴真的很贱，不过我懒得跟他抢付钱，太累了，我就不装了
哈哈，个么在他生日的时候给他个surprise好了，反正我估计大概实在是么什么机会请他吃饭的
今天喝了好多好多水啊，结果就是导致我不大想吃饭了
晚上，叮当生日的时候，我都不想吃什么了呢
回来的时候，经过天一的时候，看到漫天的孔明灯
就像星星一样，一下子就想到了《天灯》，
怀念没有吻过的嘴唇/想像没有说过的永恒
错过纠缠不清的凌晨/逃过幻觉破灭的黄昏
到满脸皱纹那场回忆比相恋逼真
曾经有一个人燃烧过一夜的青春
我很开心，我拥有这样一个朋友
就算很久很久不见或者不联系，我们都可以一如既往的亲切
谢谢你，中秋快乐
昨天在幼儿园里站了一天，快趴下了
关键是啊，突然有种觉得“实习对我来说根本没有任何意义”的想法
所以相当消极，内心相当低落
所以，身心俱疲。
晚上，回到寝室，想想和毛毛约了三周还没有去唱过歌
有句话叫事不过三，我觉得再不去的话不知道要拖到何年何月了
于是，我悲壮地拖着疲惫不堪的身体前往高歌
毛毛么，利用中间的空档去和BZ约会了
结果么我和牛哥两个在高歌等了半天，哈傻啊
牛哥么一直问，到底她什么时候来
我么办法，就不停地给毛毛发短信
虽然我知道这样是不对的，可是毛毛再不来我觉得牛哥有种我要诱拐他的想法了
于是我错了，BZ生气了，他们吵架了
对不起额，毛毛，BZ一定恨死我了，没脸见他了
毛毛来了一会儿就走了，其实我的状态真不大适合唱歌
于是她一走我就躺下了，其实她来的时候我就很想躺下了
其实我真的没睡着，我听到牛哥进进出出关灯，把声音开到很小
不过实在是么力气睁开眼睛啊，好累好累啊
我果然没像波波那么迷恋牛哥，如此美丽动人的牛哥，如此美丽动人的
我真的没有想到科研那么重要，一进去MISS就说你准备考研的吧
我说没，我想保研的。她说你怎么一点儿科研都没有，太吃亏了
于是人家15分我拿了HLL的鸭蛋，于是面试都不怎么重要了，反正没希望
于是我大学三年的成绩果然除了拿奖学金就毫无用武之地了
我为什么要读研？我喜欢读书吗？读研是为了要找工作吗？
我扪心自问了一下，发现三个答案都是否
我为什么那么排斥考研？不是怕吃苦怕考不上，毕竟高中三年都过来了
我从小就不喜欢读书，可是还是很自律，因为除了读书什么都不会
找工作？我反正是要回家的呀，读研么就是再玩三年
不读，还不是该干嘛干嘛，工作总归是找得到的
可是我真的很难过呀，因为这样我明年就要回去了呢
我不是留恋这个城市啊，我只是有点小小的私心而已
果然组织是火眼金睛的，立马将我这种私心很重的人隔离在外了
连让我侥幸一下的心理都没有了
我开始相信，人生真的有预定轨迹的，如果走错了一步，那么整盘都要颠覆了
而你，选择了这一条路，你便永远不会知道另一条路通向哪里，因为他不存在
