一转身谁能把感慨抛在脑后
在事过境迁以后
这段情就算曾经
刻骨且铭心过
过去了又改变什么
——from 蔡健雅《陌生人》

    似乎现在听歌到达了一个新的境界，姑且自己这么认为吧，有些歌，如果能从某个词语或者某句话中找到共鸣，那就是一首好歌。正如有些人唱歌，虽然没有走音，但是始终没有唱出歌曲中的意境，我就不会去喜欢，再比如我的blog中的歌，好几首都是让我能引起共鸣的歌，林夕的词永远都能写到人的心底中去。

    说说我的签名吧，此时重要，彼时淡然一笑，这是我正在说服自己的话语，但愿有一天，真的能够不再那么重要。

    想想，我在北京的日子，似乎还有好多事情都没有实现，比如去看一次演唱会，比如去电影院看一场电影，比如去798，不是没有机会，我只是固执地把这些第一次都留着，我希望，我希望，能够和一个特定的人去完成这些第一次，恩。我记得曾经有人跟我说，你来北京了，我们可以去798，呵呵，我还记得，不过应该会有更合适的人陪你去的。

    今天写日记的时间是正午，如

“青春并不总是阳光灿烂的，

那些被小心收拾起来的不快乐，

那些不能说的秘密，

偶尔也会成为散乱的点缀。”

    我在北京的第一场雪，来的好早，早的让我有些措手不及。这似乎让我想起了曾经的某个桥段，只不过比11月晚了几个月罢了，I did give my heart can't deny。

 “也许找对了方向

人才会真的不那么寂寞

也许我真的在老去

往昔的错愕，悲欢

在今次的茫然中沉溺”

    当听到说现在才能体味过去是件很可悲的事情的时候，我慌乱得不知所措，因为已经错过了曾经那些最美好的东西么？如果可以重来，还可以找到么？我不悲秋，更不惜冬，因为我的好多回忆都停留在了这个时节。我尽量只会偶尔回忆，偶尔而已。

    武汉的温度也急转直下，深秋的雨来的不早不晚。

 &

    似乎北京的深秋时到来了，风吹在身上冷冷的。晚上下了场中雨，依稀还记得上次下雨是在一个多月之前的吧。

    生活日渐走上了正轨，心情也平复了许多。正如我跟很多身边的人所形容的那样，比起前几周我已经好了许多许多。

    日子就这么慢慢滑过，掰着手指算了算，原来差不多已经学期过半了，期间经历的林林总总，差点让我踹不过气来，甚至让我去彻底离开或者逃避。还好，都过去了，我还能在深夜用文字来记录下自己的情绪，综归一切都是好的。

    似乎明白了很多很多，而对于我，似乎也有着更多的期待。我学着不去后悔自己做的很多事情，既然做了就做了吧，洒脱对于自己是件再好不过的事情，我也可以不去主动干些什么，我也可以忍住不去想什么，我也可以就算在想着的时候也可以不去做，you care？I care？我不知道，也不再纠结这些。

    跟着人深夜出去，宵夜间聊着些不着边际的话题，无非是自己的童年之类的无关痛痒还可以感人至深的东西，仅此而已，对于有些问题，我其实已经做好了抉择，只是没有说出而已，而大家，不过都是对方的匆匆过客而已。

    时间就在这么一天一天的溜走，不会将忙碌作为一种借口，因为每个人都有自己的忙碌。

    下午的时候去开会，因为演讲人而心血沸腾，明年，我也会这样的，一定的。

    生活本已经不容易，如果还不能够勇敢一点，如果还不能更坦荡的生活，那么就会更加艰辛，这是今天我给自己的tip。

    人生的脉络不可能用几篇文章去勾画，谁都不会知道下一个转角，我们会碰到生命某个阶段中的重要的人。而我通过这八篇文章，只是想去努力勾画一个少年，或许纠结，或许痛苦，或许平淡，或许没事找事的阶段性的生活。偶尔孤单的时候会想象一些东西，会纠结一些事情，仅此而已。

    当一切真相大白的时候，就应该是我该摆脱的时候了吧。一百种生活，我也可以很简单很快乐的生活，一定的，一定的。

    傍晚去开会的路上我想到了一个问题，在大学我的生命里出现过多少神秘嘉宾？似乎很多，但是都是某个阶段的嘉宾，朋友，好朋友，比好朋友还好的朋友，他们朝我走来，然后离开我，或者我离开。

    我期待我的下一个神秘嘉

每当我背对星空
抱着地球
发现自己其实脆弱不敢说

——卢广仲《一百种生活》

    原来超级星光大道已经第五季了，我知道的也只有林宥嘉、杨宗纬、萧敬腾这样第一季的老人物。

    原来所谓的家庭妇男是顺应潮流的必然选择，这是d今天告诉我的。

    原来公式今天看不懂的话明天就来不及了，因为到了明天，这些都没用了，这是sd说的。

    原来师兄可以突然来一句我很看好你的鼓励，让我很温暖很温暖，认识他们应该算是2年多以前的事情了。10天换来了一辈子的情谊。

    原来，原来孤单的不是自己，只是自己在孤单罢了。

    06级的同学们开始策划他们的EE版聚了。

    x也可以开始做些工作之外的学术了。

    学医的同学已经保研完毕了。

    原来，时间不随着我们的意志在往前飞奔。

    林子说，不要轻易说坚持，更不要随便说放弃。事情大多数情况下，只是选择，选择不

    EE版两周年，我从心底是高兴的，在EE，我付出了很多，收获了很多。我可以说很多很多，那些人，那些事，其中还不乏鲜为人知，当局者自知的故事。

    昨天1点的时候，b发短信给我：你旁边还是有人的。

    昨天下午5点，sh问我还好么？

    我是温暖的，因为至少我可以收到关心我的短信，虽然我最最在乎的却总没有出现在手机上。我在想，是不是真的应该改变些了，我的莫非定律难道这次就不奏效了么，三个月，这次不止了。

    关掉手机，不开邮箱，我只是一个人徘徊于这个地方。

    晚上还是接下了师兄的邀请，如果有些东西能够改变，我是怎么样也不会让自己承担这么多责任的。我只是想让自己更忙些，这样可以冲淡自己的情绪，居然会在梦中看到，居然会在早上醒来的时候感受到，我真的不知道怎么样才能避免这些。

    每日一篇的步伐似乎太过于频繁了，h戏说我已经可以写抽象小说了。

    我要离开这座城市，这里不属于我，我在这里承载了很

18日写于白云版面

   我似乎只在这个版发过我可以数得清的文章，而每次发文，都记录下我我最最深刻的
回忆，今天，当我已经从hust来到北京的时候，我依然回到这里，记录再一次深刻的记忆
，兴许这些记忆看来都是悲伤的，但是，终归，这就是生活。

不像我们梦寐以求的幸福
走下去这一步
是宽容还是痛苦

---from Eason 想哭

    我坐在风口，等待偶尔出现的阳光，伸手想要抓住，结果只是乱作的狂风。
    北京的秋天就是个调皮的孩子，时而风和日丽，时而狂风乱作。
    已经忘记了今天是什么时候睡的了，大概4点?只记得听完了小g给我的新一期的彼岸之
约，然后说如果不嫌弃，我们以后可以合作一期节目，我喜欢那种基调，适合黄昏或者晚
上的基调。
    然后在黑暗中蹑手蹑脚地怕吵醒了寝室的师兄，躺下，闭上眼睛，冷冷的。
    当闹钟把我闹醒的时候是早上八点半,我挣扎着起床,想到昨天学姐说今天狂风的提醒
，加了一件外套，然后出门。
    虽然换了

忘掉我跟你恩怨
樱花开了几转
东京之旅一早比一世遥远
——from  Eason《富士山下》

    今天的阳光很温暖，我喜欢这样的感觉，一个人，在路上，有种迷恋得无法自已的感觉，我说，我能感觉到温暖，应该还是快乐的吧。原来我可以这样好好的生活，等待某个转角。

    师兄网上说要不出去聊聊吧，不管你在哪，不管什么时候，他说他都等我去，我委婉的拒绝了，我说，只要我自己好好写写文字就好，都可以的，我要的只是时间。

    r把我的性格剖析的让我体无完肤，我不坚决，总是那么的固执。

    当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见。

    打电话给r的时候，正式她们high的时候，昨天接待了王力宏，上司升迁，她们好好地宰了上司一顿，都玩的没时间跟我说话了，还教训我要不是昨天以王力宏诱惑我，我肯定会忘了这个朋友的。r是我初中的同学，还记得当时扬言一定要比我成绩好的女生，我们这几个死党除了我现在都在武汉，读研的，工作的。从初中开始算起，这一晃真的就有十多年了。

    跟s说四个人的故事，然后去掉了我不忍说出的一条线，纠结的原因也正是如此，聪明的孩子，只是我没有勇气说出关于那条线的故事，其实，那只是五个字，仅此而已。这个暑假扬言如果我以后从政了就要跟我绝交的朋友，现在正过着我觉得很惬意的生活。

    十一点跟家里打电话，吵醒了睡觉的妈妈，我只是一个劲的说我很好，别担心，都不错。这是我从来北京的那一天开始就告诉自己的，不靠家里，不管什么事情都不让家里担心，不为别的，只是觉得，这是一个男生最最基本的要承担的责任。

    一周的生活结束，期待的，烦恼