看见那张照片。

我着实难受了一下。

我不知道这该称作什么情感。

一种夹缝中的。

不透彻。

就算伤害，

都不够悲凉。

还好我已经大到足够。

不会去作茧自缚。

每次你们喝多了都会告诉我有一个好想念的人。

我每次喝多了就开心。

我听到你们说这些那些的时候，

我就在想，

谁住在我的心里。

谁也让我想念一下好不好。

我看亚洲杯的转播。

很奇怪吧。

我自己也觉得。

我看见画面一闪而过。

是一种更奇怪的感觉。

我不是在压抑自己。

我是在指引自己，

走向正确的道路。

原谅我还是没法跟着你们的脚步在空间写日志。

我觉得最主要的原因还是因为我有个潮老爸吧。

武汉下雪了。

外面白茫茫的。

我想你们应该想象不出来这样的美。

我姑且称它为细致。

走道的积雪已经被物业的人扫干净。

每个月交那么多钱还是有点作用的。

南湖各个小区的屋顶雪白雪白的。

干净的就像从来就没有过去一样。

漫天还飞舞着精致的小雪花。

偶尔会飞到我的落地窗上。

还不等我看明白，

就消失不见了。

北方的雪是不是来的更直接更猛烈一些。

我希望你们在这里。

或者我回头的时候依然能看见你们忙碌的背影。

很多情绪只能说给你们听。

我现在的焦虑。

我现在的无奈。

我现在的茫然。

我只是这么写出来了。，

你们就会明白。

一眨眼，

我们分布在各个城市。

不知道北京的雪有多美。

不知道冬

换了新的号码。

悠闲的生活。

不倦，

安于现在的一切。

心里却也微微的希望忙碌一点。

窗外雷鸣。

第一声吓得我叫出来。

谁知道我怕打雷。

谁记得我怕这样的夜晚。

不甘心是种很可怕的情绪。

就像今天我刚知道狗和人类的咬合力相差那么多。

其实Rocky轻松的能咬断我的手。

可是不管我怎么折磨他。

他都会摇着尾巴迎着我。

边边说。

梦想还没起步就已经回了头。

晚饭桌上。

爸爸说有新的的方向为什么不走下去。

姑姑心疼的说我恋家。

我知道其实不是因为我太热爱武汉。

我知道我真的是个很没用很没有骨气的人。

所以之前下了那么大的决心那么多的热情。

结果呢。

现在我躺在我柔软的大床上。

暖暖的台灯照着我温馨的小屋。

我还是回来了。

我知道放弃我一定会后悔。

我那么努力想要靠自己。

结果我还是回来了。

我害怕寂寞。

我一想到我一个人吃饭一个人逛街一个人看电影。

我就胆怯。

到时候没准还没那么浪漫有电影看。

我给自己找了无数个回来的理由。

然后就回来了。

看见你们。

谁说方大同的《红豆》是一首缠绵的情诗。

连续的宿醉。

感冒。

嗓子发炎。

月经。

带着满脸的倦意去上边边所谓的，

大学里最后的一节课。

边边睡的很香。

我想我是有一点点后知后觉。

比如我们就要分开。

短暂也好，

瞬间也好。

也或许天各一方。

想想觉得有些不可思议。

没有生活交集天南海北的我们。

在一起生活了这么几年。

这人生里最美丽最美丽的几年。

睁开眼睛能看见你们朦胧的睡脸。

转过身能看见你们上网的背影。

伸出手，

就能拉住你们。

我记得以前我一有事都会打长途。

可是从什么时候起，

我开始从武汉给你们打长途。

什么时候起我累了会发短信跟你们说我想回南京。

什么时候起我们之间完全没有秘密。

什么时候我们对彼此的依赖到了这么深的程度。

我最近总是

我没有浑浑噩噩的过日子。

我知道我是为了什么哭。

只是我说不出来。

我知道发生了什么。

我知道我应该有一点点游戏的精神。

早上起来想想昨晚的那个自己。

除了丢脸想不出来别的词。

眼睛肿了。

脸也肿了。

皮肤也差了。

你们都要回家了。

我也想回家了。

我喝多了你们给我打电话，

叫我赶紧滚回来。

我还没有开始的新生活。

我就胆怯了。

放慢了生活的步伐。

我都快忘了生活原来的模样。

忙忙碌碌。

身边的人来了又走走了又来。

形形色色。

我已经不再去思考谁会一直留在这里。

我已经不再思考的东西一天比一天多。

我忘记的也多了。

没有聊天的朋友也越来越多。

我不知道你们现在过的好不好。

我们是不是在同一个日子，

发生了身份的变化。

我奇怪在就要离开的时候开始爱上南京。

除了南京的出租车司机我实在爱不起来。

我想抛开那些回忆。

我可以一个人生活。

在这座别人的城市。

校内上有个陌生的女子。

她笑起来让我觉得温暖。

她的文字美的和她的笑一样。

他喜欢她的梨涡浅笑。

她说她会一直笑着陪他走下去。

南京和武汉的天一样。

身边的人讨厌南京的天气。

我开始羡慕有爱情的人。

不是羡慕情侣。

是羡慕有爱情的人。

看海藻从背后抱着心疼她的小贝。

我居然哭了。

唱歌唱着。

我居然眼泪又来了。

有一天。

真的发现身边的谁都不是你要找到那个人。

你开始羡慕那些简单的牵手。

你开始怀念你奋不顾身的那些付出。

你开始失去了爱的能力。

不管是谁//

无论是谁，

你都没法相信他。

更别谈付出自己的感情，

哪怕是很小的一部分。

就好象变成了蜗牛。

躲在壳里。

我想我应该换一个博客。

给自己一个新的开始。

我想决心不是说出来的。

我想我很久没记录点什么了。

我想朋友真的很重要。

我需要支持和沟通。

我做了自己看来也很过分的事情。

我知道很伤人。

可是我需要新的生活。

对不起。

和安说的很多话。

听安说的很多话。

我知道我们都会替自己替对方做最好的打算。

那些美丽的梦想好像也不是那么美丽。

我发现很多话我再也说不出来。

所以为什么博客也很难更新了。

大家都会有新的生活。

不知道下次会写些什么。

现在收拾好东西。

安静的坐在这里。

很平静。

我只是缺少一点勇气。

冬比说的，

选择一种生活方式，

然后坚定的走下去。

其实不

你好。

认识你。

是我上大学，来南京，

做的最有意义的事情真的。

我电脑里找不着我们那一年四月的婚纱照。

你以前的博客也删了那些点点滴滴。

不记得也好。

没有证据。

可是就算世界毁灭了。

你也不会忘记的。

对么。

我爱你。

光打出这几个字。

我的眼泪已经模糊了眼