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我,
典型射手座A型血女孩。
拥有白天和夜晚完全不同的自己。 
珍藏那些模模糊糊的日子里走过的那些细细碎碎的路,因为是我幸福的理由。
 呆在这里,眼睛直直脑子空空.呆在这挺好,呆就呆了
FEI
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      蝴蝶为花醉,花欲随风飞,花信来时,恨无人似蝶依恋。花信去时,念泪痕似酒欲滴。
    有情未必长相守,有缘偏是爱难留。
  浓缩爱的精华让滴滴甘露滑落,落花的瞬间幻想曾经的最美,以便是花开花落。
 
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(2015-08-25 11:24)
分类: 梦中随香

      又是这样一觉醒来,我梦见那来自自由和叛逆交织的爱人,是那样清晰好像我能感觉到的呼吸,当意识到那是梦便努力将自己唤醒但在梦醒前的最后一秒喊出“爱”的字句。同样类似的梦境总在不经意间带我回到那些时光,睁开眼睛后我也和以前一样疯狂搜寻所有信息,才发现理智时候的我早已经渐渐把他们都删除掉了,什么念想都不留给自己。在内心狂喊,却发现声音已经沙哑;眼睛酸痛,却发现流不下一滴眼泪。躺在床上的我汗水湿透了睡衣不知是因为梦里欢愉还是醒来的寻找。

      5点34分,天已经大亮,在北京这近伏天的气候着实让人怀念南方的湿凉。你告诉我躺着不动就能回忆起梦里情景,我犹豫了一下是否还要继续,我突然又想周末杀去南边找你如何,我们就是那么聊聊天也好,又是一年快到你生日。我们生日成了彼此半年牵挂的唯一联系,一冬一夏就如我们的距离一样好像不远却又永远走不到一起。我停止了继续撕扯我们的回忆和那些我隐藏在心底的想保存的那份美好,也停止了一切关于你的事情。不。我码下这些字的时候手中和你有关的那根断线还在空中飘荡,我想我还是

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(2015-06-09 01:25)
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杂谈

分类: 向日葵的童话书

好久,好久。第一次,我放下这里这么久,也许是为了不让那些在意的人关注到这里,也许是懒惰,也许是我选择了我认为安全的方式保护这里,总之我好久没有写东西,好久没有呆在这里了。

     我离开了这里,就像我扔下了自己一样,迷失在一个黑暗的地方,我不在阳光不再快乐,我归结于我所经历的挫折使我改变,其实我知道,阳光本来也不真正属于我,只是我渴望它,假装拥有它。听上去很悲观,但我一路在贵人和朋友的相助下一直还算快乐的活着!别问我为何时隔很久却写出如此悲伤的文字,也许是酒精让露出本来的自己,也许是我死撑了太久终于敢鼓起勇气正视自己。

  我从一个火坑跳到另一个火坑,我乐此不疲,最可悲的就是我什么都想得明白还执拗去做,这就是倔强的我。暮然回首当我发现,我只能点开你发的朋友圈朗读完整篇文章轻轻再后面点一个赞,当我们微信的内容逐渐连简单问候都没有了,我们像是不知道被什么一下子拉开了好远。才意识我们彼此连背影都已经看不到了,我的世界顷刻间再没有了你的痕迹,我的电波再寻不到你的频道。我们就这样离开了。

     当我写下这些,心情就像我们爱的本身,似水般平静,似

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(2015-02-09 00:06)
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杂谈

分类: 梦中随香

       突然听到一首歌,我呆呆坐在那,眼泪不自觉狂涌,吞没我整个平静的早晨。我努力让自己平静下来,只有换歌我才能缓和,但心里又很想单曲循环它。我就像爱你一样纠结的选择了关掉音乐让世界像没发生什么一样。我站在18楼上看今天被风吹出的蓝色,不知道ni会不会也在这样难得的晴朗里某个瞬间想起我。我以为每当听到什么歌只会闪过很多琐事,可这次我竟然只停在你的画面里,好痛的翻滚出你的样子。

       就是这么措手不及的想念将我伪装的什么全面击溃,每个人的心里,有多么长的一个清单,这些清单里写着多少美好的事,可是,它们总是被推迟,被搁置,在时间的阁楼上腐烂。然后我渐渐的以为那些都只能被埋葬,可是就是总会在这样某个瞬间唤醒。

      看到你写的文字,也许字字与我都有联系但站在现实的分岔口我仍然关闭感受。突然,就是那么突然,就像狂风中吹乱的风筝,失去了方向。

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(2014-12-02 15:49)
分类: 大声说

       生日,有生之日。我看着窗外车水马龙,自己干掉剩下的酒,敬我最难熬的一年。我对着自己一顿自拍,因为我知道就算再艰难,我也坚持下来了,并且这一刻我就是年轻的、比之前要美好的。2014年是我转折的一年,经历的都已过去,我安静的数过这一年的日子,那些刻意回避的时光被眼泪掩盖;那些需要坚强的日子我学会独立;那些混沌的光影被未知的知识填充;那些孤独的等待我学会微笑。

       我想我变了,我心中有了敬畏,有了对生的执着,对自己生活该是什么样子隐约的轮廓,对梦想和现实差距的正视。我想我没变,我对爱依旧只听心声,对阳光和蓝天的痴迷,依旧爱美爱自己爱笑,依旧心存感恩。我想这就是我。送给我越来越完整和越来越好的自己。

      就这样吧,补上我自己的礼物,想念爸爸妈妈,你们才是上苍赐予我最美的礼物!

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(2014-08-09 23:10)
分类: ontheroad

        立秋后的第一场雨,在一声巨响的闷雷后瓢泼而下。盛夏后典型的阵雨节奏,瞬间嗷嗷的,浓郁的凉爽随之将至。晚上十一点,我打开窗,关了灯,坐在长安街边上,看零星没哭干净的雨点洗刷我的脏窗户,十八层外望去灯火阑珊。

       今天看了《后会》,熟悉是最强烈的质感,不评价作品本身,但在路上的调调韩寒是表现出来了。有过经历的都会想起自己路上的心情,去年十一那场彩云之行,那份狼狈,那段只有我们自己不想明了的爱,那篇未完成的游记,那些看不到的照片。沿途的风景早已被思念取代,挥不去的总在不经意间跳出来。我惊讶的发现,我所有写作的动力竟然真的来源于对那些在路上的记忆。那些路上的伙伴,你们还好吗?许久未见,你们还在路上吗?

      时至今日,我仍然兴奋我可以在群山间呐喊,在繁星下眺望,在路的尽头微笑;时至今日,我仍然感激带我上路的心跳,和在听歌看电影后不经意留下的回味。看样子步步让我沦陷的不仅仅是美剧和纠缠不清的爱情,更是我不想删去的那些自由自在。

      最后:在连绵

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(2014-07-05 18:06)

原谅我的懒惰,我的放纵离开博客有些日子。

       时隔上一篇为了博客而博客已经过去3个月了,才3个月啊,怎么感觉好久好久了。也对,来了3次例假、发了3次薪水、上了3次课、好像就这样了。但确实觉得日子变得慢了,是因为我正在努力让自己过得健康,过得更高端些。喝中药、没有网络、在家健身每天称体重、养一堆花、基本上不怎么喝咖啡、开始会偶尔做做指甲和美容、认识一堆新朋友、偶尔自己擦擦家里的地、隔两天发发晚安礼物、再次燃起对足球和梅西的爱。好像这3个月就是这样过来了。一堆堆的打车票是记录我早出晚归证据,好像脸越来越瘦大腿越来越粗;手机电越来越不经用。我过得挺好,努力追赶方向,脚步就是变得坚实。脑子转的多了,智慧也会从小聪明中积攒。不积跬步无以至千里。天哪,我怎么还记得这句神语。

     3个月间,俊俊结婚啦,我的初恋,真好。本来计划为我们的初恋写篇博客,我想这就留到我参加完他婚礼再写吧。大潮巴身边的兄弟接二连三的结婚,估计他的好事也不远了,我想他的婚礼我应该没勇气去吧,毕竟这才是最让我放不下的心情。君君,找到新的工作开始拿正常俸禄啦,这种熬日

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原文地址:一剧两星之后作者:

早上发了一条微博:从一剧四星到一剧两星,对很多人的收入模式和玩法都会有影响,这件事不难想明白,甚至对哪些人有哪些影响只要在脑子里划出几个方格子分别去想也不难一一想明白。我唯一想不明白的是总局干预这件事、而不是让市场选择几颗星,图的是什么,有什么好处。真的没想明白。

 

现在把我脑子里的几个方格

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(2014-03-31 09:34)
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杂谈

分类: 大声说

     从2月14日开始到今天已经过去快有一个月的时间了,经历了好多,发生着这样或是那样的事情,考验着我们对生命的执着,对人性的挑战,对自我的重新定位,对爱的理解。应该也就二十几天,好像一下子让我变了很多,平静的表面下早已不是以往的心,我一次次重新定义,定义自己定义环境,摸索着我能勾到或是流失的东西。真真确确我流失了好多,我深切感受到恐惧和无助,那是一种无以言表的黑,有一盏总会熄灭的灯和冰冷的利器;那是一种难以忍受的白,刺眼的伤害和漫长流动的时间。我去地狱转了一圈,庆幸的是我出来了,同样也铭记爱和被关怀,那是一种浓郁的味道,让我平静让我感受安全,丝丝悠悠的包围我;那是一种笃定理智的光,柔和坚定,让我正视即将发生和已经发生的一切。就这样,我一夜长大。

     我决定离开,离开了我居住3年的地方,离开和我一同成长的公司,我爱这里已经可以同我爱中戏一般的情谊,这是我第一份正式的工作。遇到一群可爱的伙伴,做着一件我从不懂到熟悉的事情,我感受着这里的每一个细胞的呼吸,它的变化它的脉络。            

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(2014-02-06 00:48)
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杂谈

分类: 梦中随香
    今天突然被点醒一件事情,心里原有的一座建筑瞬间崩塌,对于此类问题由于次数太多,已经可以跳出来理性的剖析下自己,这一定又是个折磨自己的一夜。好像已经被那句“别多想了”哄骗了太久,久的已经不想在直面自己,因为这种精神胜利法在当下确实可以让自己过的轻松自在。可是老天爷又是在这不经意间恢复了我纠结的本色。
     “爱绝不会自然消失,它会因为无知、错误和背叛而消亡。”看到这句话我开始反思时至今日我还是一个人的原因,我是一个可能会因为一句话一个眼神就轻易爱上一个人的白痴,善于编织各种五彩的情景,给自己深陷其中的理由,经常自己都不知道爱情从何而生就开始痴迷爱上一个人,蒙上双眼疯狂着消耗着,最致命的是我享受痴迷一个人时自己的状态。这让我变的热烈并且不计后果,过程中也会反复被现实浇灭火焰,但我却可以瞬间复燃。我想很多女孩都是这样,时间或长或短的爱上一个人,开始像蜘蛛一样吐丝织网把自己险在局中,却由于网上那些美丽的露珠,久久停在那里。更多的人真的就把这些美好的故事延续成习惯,而我就是那种会突然意识到什么,便把自己打醒然后走开的那种蠢货。
    
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杂谈

分类: 向日葵的童话书

    年根大家的日子看上去都是井然有序,每天穿梭在的总部基地和白云路的日子,平淡又纠结。我渐渐开始怀念出差在外的日子,因为忙碌所以顾不得在乎心里的呼喊。而在家里,最难熬的就是打开家门的到第二天睁眼的时间,它被情绪拉伸的好长,好长;被等待填充的好满,好满。这片博的开始是12月初,整理了前后几个月的话,让心情简单的来,平淡的走。碎碎念有助于失眠,所以我在说,不求你听见因为我知道每句你都懂,记录罢了,这些一个人的日子。。。

 
1019--夜空中最亮的星指引归程的方向,身处的坐标无法阻止思续启程。还好,这是让我奔向你的路程,不然我真的没勇气再走 
1016--别让我停下了,不然一切病症全都会翻涌出来;别让我停下脚步,不然我会再也没有勇气迈开步子
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