对她和对虞姬一样用情，我跟自己说过无数次她是我的，我是她的。真的为她付出了很多，爱她所爱想她所想，尽管知道我做的不好，但我相信她就是我的。

　　兰兮啊，你知道吗？我们合二为一的照片一直是我的桌面，我在最后一次演出之后我跟你说过，我们还会再见的，我当时是那么肯定，那么坚定。但现在我只能远远的看着你，听着别人说你的话，我的嘴里还在跟着复述。兮啊，我好想在穿上你的衣服去再爱一次你的政，再和你一起笑一次，哭一次。

　　对不起，我失言了，都是我的错我将永远也演不了你了。对不起，是我的错让我只能在不远处看你，看别人扮演你。对不起，都是我的错。你知道吗这是我这辈子最错误的一次选择，你知道我有多么不情愿离开你，离开你就像从我身上割下肉来，生生的痛，但我什么也做不了，只能远远的看着你，我谁都不怪，只是恨我自己怎么可以离开你，怎么可以容忍自己离开你。对不起。

　　兰兮，看到天边的晚霞了嘛？就像你的笑脸一样，是那么美，你是那么单纯，敢爱敢恨。我知道你爱你的政超过爱一切，我知道你爱笑不是因为你傻，而是你懂得看见事物美好但又真实的一面，你聪明你的眼睛会说话，你像兰花那样芳香，心若兰

　前天，我回来的第一天。

　　一个人打车，让司机停在胡同口。步行回学校一点点感觉到皮肤变得干涩。我记得步子很快但心里却抵触，那种矛盾的心理那么强烈以至于我走到学校大门口时心脏都会一下子跳的特别明显。在科学上任何中学生都可以用实验证明假设的正确性，可是人们永远都不会知道被情感左右究竟是对还是错，我亦是如此。

　昨天，我回来的第二天。

　　一夜的大风已经将屋子里我营造的那一点点温暖吹的荡然无存，我紧缩在被子里突然觉得自己很可怜。好久没有这种自怜的情绪，下意识的我竟然启动了情绪记忆功能，根本没有理会自己快要流出来的眼泪，就这样，我睡着了。

　今天，我回来的第三天。

　　用很烫的水刚刚冲过自己，想驱赶肆无大风带来的寒冷，却发现坐了一小会身上又恢复了之前的温度，并且好像比刚才更冷。我才反应过来我的寒冷是因为我拥有一个冰凉的屋子，在我没有回来的这些时间里它应该一直没有人住。能理解谷子之所以很快又回来小苏身边，是因为这个屋子的寒冷，是被难以言表的孤独充斥着。

　明天，我回来的第四天。

　　我也许已经被冻木了，从里向外渗透出来的冷……

　我越来越

  “四点钟出发，现在已经一点了，我很成功的失眠了，在这张床上躺了四个小时了完全没有睡意，我开始撕扯自己接的那头乱发就像在撕扯可怜的灵魂，应该没有人在这种规定情景选择放弃睡眠而我就执意不再睡了，选择不再折磨自己的方式继续醒着直到四点的闹铃响的时候。一下子觉得这种睡眠很贪婪，倒计着时间却根本没有质量。”这是我当时用手机写下的文字。

   一直坚信自己有着很不错的睡眠质量，就像一个顽皮的神经跳动的再厉害也有安静的时候。但这天像逃避什么一样我的身体在排斥睡眠，这是件很可怕的事情。在黑暗和妈妈响亮的鼾声中，我睁着眼睛，睁得很大的看什么，我不知道我能看见什么，就像白天一样眼睛干涩，尽管很大却什么也看不清。我的大脑告诉我，我很累。

   突然想到前段时间看《不能承受的生命之轻》（和很多人一样一直很喜欢这个书名）的一句话。“要逃避痛苦最常见的就是躲进未来，在时间的轨道上人们想象有一条线，超脱这条线当前的痛苦便不复存在。”逃避失眠的线停在了2点多的某个时间，好像最后一次看表是在02：22，很傻x的数字。

   在青岛拍戏的这段时间我意识到了睡觉是种奢侈，今天在做

   和谷子聊了40分钟，一下子特别想在寝室的感觉，和闪闪、谷子、门门扯淡的画面。好想回去，看着小闪在我床上小睡，谷子在旁边抽烟。觉得那种日子太爽了。

   我总是很贪心，希望姐们只属于我一个人，总跟闪闪发脾气说她太博爱，要不就跟谷子、门门说她们重色轻友。我总喜欢冲她们发脾气，谷子已经习惯了，闪会跟我吵几句随后我就老实了，谁叫咱是A型血她是B型呢。死皮赖脸拉着她们去喝奶茶，就是为了看看奶茶哥哥。每天当闹钟叫她们起床。她们陪着我哭熬过那段最难受的时光。307把门一关开始八卦，从饿侃到不饿再侃到把小闪所有存货都吃完。觉得有时候日子总过得那么慢，“怎么还不到周末可以去逛街”。但更多的时候觉得一眨眼天就黑了，“今天的单词又没看”……有点语无伦次，像喝酒了一样。

     我喜欢和她们在一起，因为我们有共同的理想，又对未来类似的迷茫。在这样一个晚上，我想她们，我所有导06的姐妹们。

PS；  闪对不起，我知道我现在说什么你都觉得我不靠谱，没跟你交心。这次我真的不想。香水不是为了补偿你什么，而是答应你的事情我以后一定做到，你现在总不理我，我

   从口袋里摸出了一个硬币，那是那晚在北京机场第一次登机前过安检时摸出来的。摸出的瞬间我回头看消失在人群中的影像，其实什么也看不到但仿佛一场风吹进我的心中。当我再次看这硬币的时候，吹来的却是一阵咸咸海的味道。我知道我又开始思念。究竟在思念什么，亦是人、过去或者说是一种感觉。

    在青岛我的鼻炎就开始肆虐自己，这几天被喷嚏弄的自己好辛苦，那一阵上来头晕目眩。自嘲道，真的有人对我有如此的思念，在难受点也值了。不知道谁把喷嚏和它联系到了一起，让我欲罢不能的暗示自己打喷嚏是件好事，导致鼻炎一直不好。

   以前我不会对谁经常思念，知道那是一种折磨心灵的事情，因为每次思念袭来就会疼痛，手心里有根线就疯狂的痛着牵动着内脏。但今天当月亮都忘记那天自己的温度，可自己却又开始想起那时的北京。思念是一种减肥的最高境界，因为它真的是一种病。 

    青岛又下雨了，天开始变凉了，拿几片纸放在怀中，像是小小蹰栀花。自己有封信想寄去，用思念的墨水写在纸上，用轻轻的一吻来封缄。感觉像是小女生做的情书，其

一直觉得自己的发质很好,没有太多烫过或染过的痕迹,以前喜欢用流水冲洗淌在地下那些可爱的泡沫,只留下淡淡香气就像身边的人一样,留过一些气味其他的也所剩无几.

     可这次我把它剪了，没有什么不舍，没有什么留恋，就这样剪了。我没有什么非剪不可的理由，没有什么大彻大悟的觉醒，就是剪了，很干脆的剪了。约一个周前的事。

      有人说，头发是心思的延续，剪了它是为了割舍掉什么。而我并没有多去想剪掉它的意义

如果你已经不能控制 每天想我一次  如果你因为我而诚实
如果你看我的电影   听我爱的cd   如果你能带我一起旅行 

如果你决定跟随感觉  为爱勇敢一次  如果你说我们有彼此
如果你会开始相信    这般恋爱心情

如果你能给我如果的事   我只要你一件如果的事
我会奋不顾身地去爱你

   突然听到这首歌，我知道它唱的是什么。但现在想想感情其实都是一样的。对爱坚持，追求爱的权利应该都是一样。两个很好的声音诠释这首歌，到让自己仔细多听了几遍。如果开始相信这恋爱的感觉，就勇敢的向前，因为已经有了彼此。

   家里的阳光好干净，映的整个人都会泛出亮。几天下来几乎都是一个人吃午饭，一个人来来回回与影相伴。从来没有一个假期是现在这个样子,去哪都是一个人。安静了好多但到时显得孤独了好多，有点失落。但如果心里想好了方向就应该不会孤单，那是如果的事……自己还是不确定。

   考研中虚拟语气出现的选项都不选，但生活中呢

    好多年了都保持这很单纯的情感，每年放假都会见一面，吃个饭喝杯咖啡，寒暄几句，已经成了模式。每次聊的话题都是那么简单重复，毕业、未来，从不涉及以前。今天无意中的相遇，只是把这个见面提前了，还是老样子随意调侃但总会淡淡的告别。

   回来之后我又打开以前封存很久的一个盒子，每次见面后应该都会把它打开，看到里面那些根本微不足道也没有什么意义的东西，想找到一些过去我们的影子。每次打开都是一样的，一无所获，然后在关上放回原处，每次都是如此，我也不知道想找到什么，因为根本没有什么。已经没有香味的干花，碎纸，几样很奇怪的礼物，然后应该就是支离破碎的记忆。但我也从没想过把它扔掉，就是放在那积攒灰尘和记忆。

   这应该是我保存最好的一份情感，因为它久远因为它纯真，记忆里更多是美好。我们都长大了，以前是三个人的聚会今天发展到五个，我还是一个人参加的，每次都是如此。一个人带着希望去，带着淡淡忧伤回来，总会感慨时间。

    在回来的路上收到一条短信，把我拉回到现实。“上完课要复习。”我微微一笑，抬头看看天，把微笑抛到遥远的地方。这年的夏天不