是谁在歌唱，如此悠扬。

    我在听《黄磊时间》，脑中突然钻出这样的话。

    我很少听广播，记得第一次听还是买了第一台录音机的时候，总是喜欢模仿主持人说“你好，这位朋友。”声音难得如此温柔。

    最近就是迷恋黄磊在耳机里喋喋不休。

    最近生活规律了，总算是不用每天都背个烂包包去教室上课，还老是迟到。

    起初身边难免有看不上那些高考考上这个学校的人，说人家不会打扮，说人家只会读书，说以后不一定就比我们混得好。

    可人家就是在课堂上比我们回答问题回答得好，人家做的作业就是拿得出手，人家就是有胆子站起来说你做的东西这不好那不好。

    我并不想长人家志气灭自己威风，但也鄙视那些为长自己志气自以为是的人。

    低调点要死啊？

    老师在《新闻采访学》课上问，你们有什么信仰？前排同学答没有。

    那你们为了什么而活又为了什么而死？一同学说

    妹妹比我小几岁，我总说喜欢她的性格，说哭就哭说笑就笑。

    她也说喜欢自身哈哈大笑的样子。

    妹妹在空间写下了《类似爱情》这样的日志。

    我摘取了其中一句放在了签名上。

    “我们还没牵过手，我就想要和你一起走，这，类似爱情。”

    我不知道在她日志下面留言的人是谁，那人道。

    “我们是两个不同世界的人，我实际，你抽象，我物质，你精神，我理智，你神经。”

    猛然间觉得一个巴掌扇过来，打得我都痛。

    QQ音乐突然跳出来电影《雏菊》的主题曲《Daisy》。

    一直爱雏菊，曾试图买种子种满整个阳台。

    甚至不止一次的幻想男主角就算抱一大束雏菊求婚也开心。

    发觉自己很容易把自己喜欢的不喜欢的，厌恶的以及信仰的暴露在人前。

    可除了自己谁又在意呢。

    昨天坐

    心里憋屈。

    憋屈于自身的胆小，可当我勇敢起来时，人已经不在了。

    状态不好，不是所谓的无病呻吟。

    因为我觉得有人与我作对，我认为是在对我默有的考验。

    何为眼睛出了问题，他说局部失明。

    现在感觉到了朋友的渺小。

    除了关心几句安排fish陪他去看病，说钱的事大家都可以想办法之外，别无他法。

    希望明天会有个好消息，何为不会有事的。

    VV是大学唯一的异性朋友，我们同学已有三年。

    VV是现在的班长，他喊我老大。

    星期二上印刷媒体广告，老师为难了他，我觉得也为难了我们。

    VV坚持要上台给大家一个交代，我们说是不妥。

    他说：在乎的是一二班对我们班的看法，他们现在这样看我们班的人，他们就会一直这样看。

    说到这时，我心里难免的难过。

    蜗居。

    最近看了这部电视剧，花费了几天的时间，一气呵成。

    除了上课、睡觉的时间，其他时候都在蜗居，哪怕是吃饭甚至洗脚。

    在遂宁每天都不回家吃饭的小唐，在学校便成了宅女，能不出门尽量不出。

    电视剧看得愤恨，又是拍桌子又是抓头发又是哭。

    结局显得有点悲情，而我认为宋不至死，毕竟为爱。

    所有的结果缘由都是作孽太多，该报应的还是会报应。

    就像罗丹和飞哥在寝室讨论的因果。

    善恶分明。

    近日失眠过多，半夜躺在床上与罗丹悄悄对话，她总是嫌弃我声音太小。

    她问及最近的想法，开始怂恿。

    我说我这个人有个毛病就是顾虑过多。

    我已无法背着省吃俭用砸锅卖铁的几百大洋拖着老弱病残的身体兴高采烈的去某地只为看谁一眼。

    这么疯狂的事可能在几年前才做得出来。

    某男人的声音过分动听，沉溺那一两句，单曲循环。

    很多人的歌也不好听了，翻出了谷歌里曾经的几百首。

    总有那么几首符合某时的心情，翻来覆去，感叹有些东西去去回回还是老的好。

    又开始了寝室糜烂的生活，上网喝酒，其实这些都不重要。

    电脑不重要，酒，也不重要了。

    上学前信誓旦旦说要努力学习，书摆在书架最上层的位置，成装饰。

    已没有过多的感慨，搞不懂，也说不来。

    早已习惯每天10点半上床睡觉，早上7点半起床的生活。

    偶尔失眠。

    国庆生活想象一般，蜗居在家。

    ting终究完婚，用静的一句话就是，我非常激动。

    太多的画面重现，老泪纵横。

    我们再不情愿，也还是长大了。

    寝室外是篮球场，每每经过定会纠结。

    人这辈子就是你越不想看到谁，谁就专门出现。

    才发觉，一辈子都不想看到的人可能今后要见的次数还不是一次两次。

    当然，你若要高傲，我会比你更高傲。

    就凭争这口气，我也会比你过得更好。

    以上的话不知某日所写。

    一些感受是不能被所有人理解的。

    我们的故事不仅被我们所知，可能还有其他一个，两个，三个，甚至N个。

    旁观者更不见得能理解，我把所有的过错归结到自我的身上。

    是的，都是我的错。

    关于感情最近思考甚多。

    这个人过于敏感，想得太多，对于在乎的东西期望过大，容易患得患失。

    现在不拒绝谈爱情这两个字了，因为我相信还有真正的爱情，不是往日口中所谓的爱情。

    话题够庸俗吧。

    在学校被称为自闭症患儿，还好有人质疑。

    中有归途。

    回来就想对所有的人大喊，我胡汉三回来了。

    我们不停变换生活环境，总以为以后的会比现在的好。

    我们总是这山望着那山高。

    不少人质疑我的选择，说出让我都动心的原因。

    可毕竟是选择了。

    尽管被歧视，尽管学校老师阴阳怪气的说，人家都是差重点线十几分考进来的，你们和人家本来就存在很大的差距。

    可毕竟是人家收容了你，对于这个城市，对于这所学校，我有的还是感恩。

    娟子说，进校门查证件我们没有，给门卫说是新生，门卫上下打量。

    她急忙说，我成绩差考了很多年才考上这个学校。

    听后狂笑，面对质疑，我们也不防来把黑色幽默。

    我们，一群拿着时间、钱和青春弥补曾经走过弯路的人。

    最近看过一些书，谈到一些大牌记者的工作有关。

    发觉自己

    重新做人。

    发觉小二子做人并不是那么完整，需要重新思考做人的事。

    我行我素，小学班主任的评价。

    很多年过去了，依然我行我素。

    在想，二十几年，是不是过得太随性了。

    不是所有的率直就是正确，不是所有的重感情讲义气就是对的，值得深思的太多了。

    或许某天我会栽到那些曾经自认为的美德上。

    我突然感觉积极向上的生活回来了。

    心里开心。有一群人就是会带给你此种愉悦。

    yes。

    我们的时间很短，没有必要复杂化。

    我们的名字是我们的美德。

    会有新的笑脸。

    一直认为过生日重在可以吃蛋糕，吃蛋糕重在可以许愿。

    许个愿吧。

    I'm yours。

    剩下的事就是总结了。

    匆匆了结了某段日子，结果终究是不欢而散。

    我以年轻人的火冲性格对抗了那些不公，其实火冲的后果就是自己承担。

    老爹一再提醒不要任性，弟娃说这点委屈算什么。

    发觉自己是温室的花朵儿，没受过委屈就忍受不得。

    一切都过了的时候，剩下的就只是总结了。

    小女子，淡定，淡定。

    从某地离开时在车上便思绪万千，无数感受涌上，眼泪止不住。

    回来后，心情并没有想象的好，心里面更加复杂。

    选择大家都在的时候辞职，这样也可以挥手说再见。

    走时在门口回望了一眼，正好看到林智娃也在望，心里面说不出的难受。

    这刻是舍不得你们了，眼泪都憋不住。

    何杨说，你走的时候我都要哭了。

    这大半年，这一拨人，这个梦想，可能都要终

    始终开不了一个头，或许是没有心思静下来坐在电脑前来敲一些字。

    许是一个人在某地独处久了，渐渐丧失了某些能力，表达的能力以及欲望。

    前几日常常失眠，想着即将面对的新环境应该以何种的姿态。

    想着几个月里在异地所经历的种种，喜悦，愤怒，烦躁，难过，委屈。

    我承认我不仅一次的在心里诅咒某人，但是某些时候我觉得他很可怜，其实我也很可怜。

    想起在我抱怨过后，老爹愤怒的说，高中时我就看出了你脾气怪。

    那么问我在射洪待的三个月让我认识到了什么。

    是的，我脾气怪。

    佳洁突然说话，念，你说你好懒，博客许久不更新。

    我正在写。

    发来称为史上最准的心理测试，做完后发现确实比较准。

    她说我读本科就又堕落回成都了。我说不准备堕落了。

    某日范西西问，记不记得当初去川大补习