删了

    再见了,我的朋友们.我没法再去面对任何事情.也许只有安静,才能让我清醒.今天开始,我也许会失去任何的音信,也或许当我能够鼓起勇气重新生活,重新去面对的时候,我还会再回来的,但是,现在,我要离开了.

    想想开博已经两年多了,记录下了很多复杂的心情与生活中的点点滴滴.一步步的见证了我的成长经历.从第一篇看到最后一篇,从幼稚到成熟.而生活却是依然黯淡.

    两年多的时间里,受到了那么多人的照顾与指点迷津.我很开心,也很自豪有那么多真心为小武着想的人.我谢谢大家.临别,没有什么可留给大家的.希望在有限的时间里,大家将我忘记吧.我始终在任何地方,都是一个过客.

    晚安了,祝大家都能美梦成真,心想是成.

    别了…

    最近,忙于工作与生活之间,焦头烂额,身心已疲惫至极.但感情方面仍是我心中一道迈不过去的坎,因为我无法做到从容与潇洒.

    也不知道是在什么时候,也许就在我是路人的那天,远望着幸福的人携手走过,那一刹那,我就已经崩溃了.也或许,自那天开始,发觉自己并没有想象中那么去爱了.爱无力,无力去挣扎,无力去抗争,无力去选择.只能茫然的顺从,以为这样可以拥有自己的幸福与想要的一切.可我恰恰却失去了这些.

    笑容依旧,生活依旧,那么长时间以来,没有任何一丝改变或者进展.我失去方向与光明,总感觉自己走在一条狭窄切阴暗的道路上,像无头的苍蝇,去揣摩生活,去摸索爱.那一点微亮的光芒,是她唯一给我留下的希望,唯一的梦想.

    一个人,没有梦想,的确是很可怕的一件事情.也许我的梦想只是想得到一份真爱;有一个温暖的家,一个爱我和我爱的妻子,一个聪明健康的孩子.但这梦想却在现实中一点点的瓦解,消失…当梦想与现实在生活中相遇,当你无法去左右这一切的时候,也许就只能选择了顺从.这是我唯一的出路…我坚信,坚持着…

    爱一点点地在退却,这是我最不愿,也最怕看到的事情.我怕我再次失去激情与斗志,失去方向与自我,失去灵魂与精神…没有人为我解答,没有人来将我救赎.看着自己仿佛掉进了流沙里,渐渐的沉沦.

    爱,这个字眼,我或许命中与它无缘.不管是懵懂的初恋,或者是道不同不相为谋,也或是挣扎在感情的旋涡中,彼此都无法选择.慢慢去习惯,慢慢去适应,慢慢的等待那朵爱情的花渐渐的枯萎.也许正是那个犹豫不决或是尚未成熟的她想要的结果.如果真的是这样,那我想,我要退出这个舞台的时候也就该到了.阿桑过世了,留下了'明明是三个人的电影,却始终不能有我姓名'.也或者,一个受过伤的人,真地需要一个人去为她疗伤,去呵护她,去给她你所能给的一切.而你却始终没有不能有你自己的角色.在她心里的那个角色,永远无法抹煞.你所做的,只是她需要她心里的那个人去做的…替身,横空出世,命运,自然是黯然伤神.

    可我知道什么是义无返顾.爱过的人都知道失去的感觉是怎样的一种心酸,也知道如何去珍惜.敬畏这一点,我变得懦弱,最终失去了自我.可我却依然寻着那一点微亮的希望继续前行.哪怕前路是欺骗,欺瞒还是厌恶,厌倦.都不曾也不想去停歇与回头.光在出生的一瞬间,它便只有了一个方向,而且不论什么在前方…

    幸福是个乌托邦,只能无限接近,永远都不能抵达.可我连接近的机会都没有得到,说来也真是失败.

    是呵,我,只不过算是一个退而求其次的替身.

    想要自由,就展开翅膀尽情的飞翔;想要爱情,就打开心扉,拥抱你的追求;想要我,只需要说一句,愿意停留…

    如果,执着,是一种追求,

    我想,我已破釜沉舟;

    如果,梦想,是一生的冲动,

    我想,我已很难回头;

    如果,纵容,是一种宽容,

    我想,我已为此而心伤;

    如果,思念是一种病,

    我想,我已病如膏肓…

爱你,不只是说…

    春天,就这样悄悄地来临了.似乎已经能够呼吸到那芬芳.济南最近'渴'得要命,好不容易今天等到了雨,却寥寥几滴,已是让人兴奋不已了.

    不知道天上有没有雨水能够浇灌人类干涸了的心,让我也能跟着沾点湿润.终于体会到了什么叫真正的麻木,麻木对人来说真的可能是一种精神.在现实中,在此刻,太多的人如行尸走肉一般地走在喧嚣的街头.而我,也算是其中一个.我想对生活的麻木,是抱着一种无所谓的态度去面对的,至少我是这样理解的.

    工作,虽是顺风顺水,但大环境仍旧是很混乱.不同的传言,每天都有大的人事变动,发生口角,甚至是大打出手…对于这些,我也早都已经习惯了.我也已经不是那个干劲十足,满腔抱负的我了.我都无从选择,也已经不知道该怎么去选择了.

    感情,仍是我内心最大的坎儿.迈不过去,也抬不起脚.也许人真的只有在失去以后才回去珍惜,才会记起彼此的好.还好,偶尔我依然能够鼓励安慰自己,就像看到朋友签名里说的一样'活着,能够拥有自己所拥有的一切;活着,能够捍卫自己所拥有的一切;活着,能够夺回自己曾经拥有的一切.'于是,我还活着,只不过是逆来顺受地活着.

    大年初七,外公去世了.他的离开,对我影响很大.我想,人这辈子真的是很短暂.只用2分钟的时间,名字就没了,只用45分钟的时间,人就没了.只希望长眠在公墓里的外公,地下有知,原谅他的这个不孝子孙的无能,安息吧.

    讲再多的话,都是徒劳.现在的我不太爱说话,更喜欢把想法放在心里.或是自私地隐藏不与人分享,或是无私地隐藏不去打搅.想走的要走的,就让他们去吧,想来的要来的,迟早都会来的.所有的事,我能拍着我的良心说,我都已经尽力了.如果,所说所做都依然是徒劳,那我就开始费解,生活到底是什么?最终,麻木了…谢谢人们给了我这样的生活,谢谢.

    我又开始练习吉他了,努力把张悬的<宝贝>弹到了及至,但心情使然,我听不到自己的声音,只能听到空气在我的呼吸中颤抖,共鸣…

    我明白,我又开始失落了,然而我依然还在等,也依然让我等…

    能够回响的,

    不再是优美的乐声,

    只剩下了凄伶.

    光在时空中穿梭,

    从未回首与刹那的停顿.

    心依旧跳动,

    麻木了曾经激起的灵魂.

    坠落吧!

    那颗不再明亮的星.

    我就是那颗星,

    体会着此刻别样的心情.

    安然地生活,不再去寻找过多的激情.因为都已经耗尽了.所能体会到的,也只是直接的感官认识.上天给我的生活,也许就是这样的一种平静.

天空下着沙,也在笑我太傻…

    越来越体会不到新年的气息了。用我妈的话说就是一家人在一起，她不停的在做饭，而我的回答是我一直在不停地在吃饭。也许，这就是一年里最必须要做的事情吧。

    因为今年是带孝之身，不能放爆竹，不能给亲戚朋友们拜年，所以一家八口人闷在家里，总有那么一点冷清的感觉。无聊之余，会想念我所想念的人，偶尔一番调侃，却也舒解不了心中迫切的期盼。还好，弟弟带去了笔记本，还好在他笔记本里游戏不少，就这样，2天的时间，我都在玩俄罗斯方块。总结住一些东西，原来不管什么东西想去玩好它都是不容易的。

    春节联欢晚会依然很“委婉”，除了很喜欢小沈阳以外，几乎没有什么能够吸引到我的眼球了。而大部分的时间我还是继续俄罗斯，继续地想念，想念那港湾。“等待下一个港口，我是等爱的水手，一生有几个港口，等着疲惫的水手。”

    大年初一，开着叔叔的车，用了不到20分钟就到了家，不为别的，只为了那份迫切。世事总是有违心愿的，我又一次沉默了。

    就这样，我的新的一年开始了。

    等待，会怎样？？？

    粑粑曾经说过,两个人在一起了,是因为其中有一方被另一方给牵制住了.而我找到的总是那些能牵制住我的人,而不是我能够牵制住她们的人.这也许与我的处事方式有很大的关系.因为,我从未曾想去主宰哪一个人的命运…

    一个星期的时间,挂了六天的点滴,吃了一把又一把的药.到今天总算是有些好转了.记得十八那年,因为一次严重的高烧,42度1烧了我三天三夜,所以留下了病根.自那时起,我就有了气管炎这毛病.但凡发烧,气管就必然发炎…

    这些日子,因为生病的关系,我每日浑浑噩噩,神志不清.有时在梦中惊醒,甚至已分不清那到底是真实的还是梦境.说来也蹊跷,这两天的梦,总是让我很揪心.

    我的人生,是感性的.但其中却一直在否定着自己,充满了无数与自己人生观相反的悖论.因为感性,我认为自己是伟大的,然后用悖论把自己彻底推翻,然后就感觉自己是个王八蛋.然后是傻笑,再然后或哭,或是沉默.

    总结自己,算是一个悲观的乐观主义者.我总是在自卑以后,想到要努力.喜欢把一件事里所有的过错都先从自己身上找出来,然后摸一摸脑袋,告诉自己'哦,原来是我错了,我做的还不够吧?!'然后知耻而后勇,下决心要更加奋发.一鼓作气,直到下一次摸脑袋…如此反复…无有休止…

    世界上其实有很多事都是在悄然间发生,又是再不经意间流走.很多甜蜜化作记忆,很多后悔已无从谈起.

    于是我就越发地开始注重一个结果.很多时候,身边的人给我说了很多话,我就一下打住,我说:'别说了,我只听但是.'突地,都觉得无聊,拍一拍手,各自忙活各自的那一摊儿烂事.

    这年头,什么才算是一个人的财富?跟朋友们研究邪恶与善良,丑与美之间的关系.无意时也曾谈到这个话题.有人说人生在世,短短数十载,应'随欲而安'.有人说年轻人应多学一点知识,喜欢感觉大家一直没有放弃纯真理想的心…在我衡量美与丑的时候,只是把美的标准放在了'平淡'这个位置上.有多少人能够收起自己的欲望之心,平平淡淡地度过一生?然而我对财富的感觉亦是如此.我最想要的财富,是跟我身边的人,平淡地度过也许并不平淡的人生.不难做到,只需要你有一颗平淡的心.

    于是,这话题又引出了我自己对自己的悖论.平淡?!我做得到么?要是能做到,大概要选一所正经八百的寺庙剃度修行喽.人生在世,能主宰一切的不是人生,而是这个'世'.也只能这样而已了…

    人活着,都挺不容易.我让开…会有很多人开心…

爱亦难…

如果说思念是一种病,我想,我已病入膏肓…

    还是那个时间,还是那个地点.人来人往,素未蒙面,却又似曾相识.每一盏街灯,都让我无处藏身.寒风中,抽着烟.我想,来吧,把我冻透一点,能冻透我的心.

    最近,周围的变化总是让我感到惊讶.老领导被调走了,临走时还帮我递了一份优秀见习生提前定岗的报告材料.心里有些不自然,但我没法表露出来,告诉自己要坚强.领导问我能让他放心么,说他很不放心我,因为我总是感情用事.我只说他栽下的小树苗,我一定会给他养成参天大树,不会给他丢人,要让所有人都知道,他带出来的人,不是孬种!

    如果说这一年来的努力拼搏,在别人眼中算是'年轻有为'的话,我想那我已经达到了某种目标.可我一点都高兴不起来.我想,得到与失去之间的关系,永远都只是等价的.顾此失彼,云云而谈…

    当一个人努力去做一些事的时候,最后却发现一下子,自己就什么都不是了,那种感觉,我正在体会,很不是滋味.我不帅,我没有过硬的家庭背景,我没钱,我还是个骗子…我算个六儿?

    我还是相信世间的万事都会遵循唯物主义的辨证法.不管是什么样的事,都很容易做到,因为都有公式可寻.但在感情上,一切就都被否定了,因为感情的存在,是唯心的.于是,渐渐的,我把我身边所有的事物都给唯心化了.于是,渐渐的,我看着我所拥有的一切,在一点点地失去,消融…

    最终我总结出了我的两个致命弱点,而且很难改正.第一是自大,第二是优柔寡断.而后者是我的硬伤.这就注定了我拥有自信,却始终无法做出一次选择.不管这选择是否是合理的.这就意味着,上帝连错的机会,都没有给我.

    孤单的我,就在这冷风中,回味着嘴中烟草留下的枯涩的味道.我揉搓着眼睛,不知这眼泪是为谁流动,也不知这眼泪能何去何从.

    明天还将继续,怎么去面对那些熟悉的眼睛.把感情冷却,我能做得到么?还继续这样步履蹒跚的前行?…

爱,源于心中…

    好像每一场分手，故事的主角们总会有很多的借口去充实自己的理由。什么“对不起，我们不适合…”、“对不起，我们是不会有结果的…”什么很烦很累很恶心之类。其实最后也就总结为了一点，就是“我不爱你了。”这样听来，还算是不夸张敷衍吧…

    生活中可以有很多角度去观察世界，也有很多镜头能够记录每一个喜怒哀乐的瞬间。我与朋友站在喧闹的广场上，一起畅谈人生。看着形形色色的人，赞美或者批判着站在我们这个角度上能观察到的每一个人。

    场景一：

    “看，那两个女的一定是第一次跟那个男的见面。”朋友举着手说着。

    “大概是网友吧？你是怎么知道的？”我的视线自然的望向他手指的地方。

    “那，你看，那个男的一直在看手机，表情很紧张，不知道该说些什么。”

    “你这么一说，我倒是也看出了那么点意思。但我估计那两个傻孩子见到他以后一定很沮丧”我表示赞同，坏坏地笑着。

    “要是换成咱俩，估计就得乐翻了她们了”朋友也在笑…笑地比我坏…

    场景二：

    “哦？有两个外国妞…”朋友眼睛望了过去。

    我也跟着看，不住的摇头。

    “怎么了？”朋友问。

    “不像，应该是国人吧！？”我远远地看着。

    “那打赌，等她们走近了再看。”

    “我不打赌，我从来都不赌。”

    “OH，哥们儿，快看那个洋妞的腰带！”朋友眼睛瞪得大大的。

    “FUCK！”我喊了一声。的确，那腰带的确是一个诺大的FUCK字样。我忍不住感叹：“外国人跟咱就是不一样。不过，不过这也太不像话了。”

    “得…”朋友不再说话了。

    场景三：

    “我现在最见不的这个，看那俩人，手牵着手跟很甜蜜似的！太恶心了！”我的神色很鄙夷。

    “人家又没招你，再说人家甜蜜管你什么事啊！？”朋友显然很不满意我的这样想法。

    “要我说那男的，或者那女的就是个傻X。对方在牵着你的手的时候，还不一定再想着谁，是他？她？他们还是她们？切！”说着，一个中指送给了他们。

    “你有点偏激了，人都是自由的，不定性的，爱怎样就怎样，这些都与我们没什么关系。”朋友一摊手，笑了。

    “猛！”我们异口同声，因为我们看到那对情侣突然停了下来，来了一个大大的，长长的吻…

    我不知道朋友在当时是一个怎样的心情。但他同我是一样的人，都是至情至真的人。我不知道朋友是否在我们趴在高处栏杆上眺望人群时，是否会想起刚刚跟他分手过的恋人。但我确定，我此刻的心情是压抑的。因为我在想念一个人…

    “看看这花花世界，如此的喧闹。我相信在这广场上得有个3、4万人，能有几个能像你我如此安静，如此伤心？起初，我并不知道我想要的是什么，大概也只是一个空空的梦。当我知道只是想要一个温暖的拥抱，一段永恒的爱情时，我便知道了，人活着，贪念太盛，想要的太多了…”我停下，点上两只烟，递给朋友一支，我们面无表情地一口一口的吸食着生命。“人们总说我太难以接近，不容易被女孩子所接近。大概只走到了朋友的位置就停滞了。我现在才明白，我其实挺有个性的，因为要想和我在一起，得首先有本事走进我的心里。可…可我却不明白，为什么走进去了，为什么还要离开？我是个喜欢忧郁的人，而在她那里，我能体会到幸福与快乐。走了…我什么都没了，带走了幸福，带走了快乐…”话间，有些哽咽。朋友依然没有表情，只是在抽着烟，望着天…“太阳要落上了，却还是那么的明亮。照得我的眼睛很不舒服。因为我为了能看到光芒…而那些背对着的人，却看不到这光，但因此而避免了受伤。”

    朋友做了一个拉皮巾的动作，然后一只手突然张看，我摇头，朋友说：“受伤的，指定是那些到了最后也不肯放手的人…”我低下头，默默的哀伤。“你看，我们现在想要的，都已经做到了最基本。事情也都在向着我们希望看到的地方延伸…站在这里，我们应该自豪！”我依然悲伤，说：“其实那些都不是我想要的，想要的，却没有得到。虽然在感情的道路上，走得有些累了，但我从未停歇过自己的脚步。因为我相信真爱可以永远…”

    “走吧！唱歌去！吼一吼吧！”朋友建议，大概是感觉这样可以释放我们的压抑。

    “得来！叫人！”

    K房里，大家都在挥尽着自己的热情。我和朋友却苦苦地座在那儿吞云吐雾，推杯换盏。总也提不起自己的情绪。泡泡问我为什么今天状态不太对，好像有心事。我说没事，于是抄起麦来就准备张口，一看，是《如果·爱》。我说，我操！这是谁跟我过不去！到我这儿怎么是这歌儿！？…

    晚餐，大家都没有主意，都不知道想吃点什么。我就更不用提了，一点胃口都没有。后来集体游荡，终于在一家火锅店落了脚。大家座定，准备开始点餐。服务员显然很专业，把单子递给我们，说菜挺全的，应有尽有…我对着他说：“得！还楞着干什么？”服务员很茫然。“酒啊！我们要酒啊！”朋友拉着我：“先吃点儿，先吃点儿，哥，咱吃点再喝。你看你这都一天没进点食儿了…”我没理会，继续说：“青岛优质！先来四瓶！”于是开吃开喝，大都扯蛋，耍二。我给泡泡说，我要是二点就算了，你们这女孩子家家的也这么二，小心你将来嫁不出去！泡泡说人生如此枯燥，再不让二一点，那活得还有个P意思！？我沉默…停顿，大家大笑…泡泡说这光棍儿节都快到了，快想想怎么过。朋友说，那还咱四个呗！我说呸！你们还知不知道害羞啊，这么老大不小的了，找对象不着急，光合计着怎么过这破节了！朋友说你话不能这么说，至少大家在一起有个伴，不会感觉寂寞吧！我继续呸！然后开始唱：“这是一个恋爱的季节，空气里都是情侣的味道，孤独的人是可耻的！”然后指着窗外，看那男的，都长成那样了旁边还跟一个，这世界还有公道么！？朋友笑笑说，正好我那儿房子空着呢，咱也弄个心碎乌托邦吧！？我在一边听着，又想起了《成都，今夜请将我遗忘》里，慕容村雪的话“幸福是个乌托邦,只能无限接近,永远不能抵达.”另外那姐妹说，那不成，我还没找过对象呢！没心碎过怎么办！？泡泡说那你就赶紧地先找一个，然后让他把你甩了，你心碎一回，不就得了。那姐妹儿嘲着门外边喊，嘿！那收破烂儿的！站住，让我心碎一回！我们又大笑。

    饭毕。都各回各家，各找各妈。泡泡说很晚了，说我反正是打车回家，能不能送她一程。我说成，那走吧。一路上，继续苦恼。到了家，睡觉，噩梦，惊醒，流泪，天亮…

    面对这世界，我无言以对。或许自己只是别人在幸福道路上走的一步棋子。爱太难。我只能躲到一边继续默默地等待。我不能去打扰到别人的幸福生活。而我还会在被需要的时候及时地出现，竭尽所能。我放不下，却要为那份不属于我的幸福着想，永远地在一边观望，永远地等待能够回来，因为大爱无声…

      只想说，我爱你…

    心情不好,故而打油一回,以兹个人消遣.

    伸出两根手指,

    我点燃一支烟.

    看火光在呼吸间若隐若现,

    看袅袅青烟在房里弥漫.

    恍惚中,

    我还以为自己变成了神仙.

    直到呛了我一下.

    我呸一声吐了口痰,

    回到了现实,

    继续抽我那支郁闷的烟…

                        第二十七章.蝴蝶

                          -----献给懂得了珍惜,却已失去的人

    记得有一首歌是这样唱的，“世界再大，我遇到了你；世界太小，我失去了你。”人的命运与关联总在一瞬就已经开始或者是完结。这一切都发生在了你的不经意间。

    曾经以为破碎了的心是很难去弥补的，事实也正是如此，但却很片面。

    偶然之中也会有必然。就是一次偶然，都会永远铭记于心了…

    呵护，是因为一次挽救。

    担心，是因为一次放纵。

    爱，是因为一颗眼泪。

    无奈，是因为这世俗。

    痛，是因为是个三角形。

    恨，是因为每一秒都在恨自己，为什么懂得了珍惜，还要分离…

    不得不承认很在意感情，癫狂时，会伴有些许的神经质。当感情远去时，会特别伤心。就是因为爱的失去，所以没有了生命，没有了灵魂，一度的沉沦…

    两颗失落与孤独的心，带着他们各自的伤情，去触碰彼此，结果自然会有些凄凉。朋友们问何必这样？很重要么？答曰，在死了以后，给我新的生命。在重生后，知道了珍惜会是一重离别的痛…“如果这就是爱，再转身就该勇敢留下来…”

    “不许你离开我…”依然很任性的语气。

    “我不曾离开…我一直都在…”。

     失了你，得了天下又怎样。最后能够说出口，也只是一句我一直都在而已…

    “和他在一起，我很开心。”叹息着。

    “只要幸福就好，开心就好。不用在意我，都死过一次了，还会怕么？”回答着，心尖却扎满了针。

    “可我不想看到你现在这个样子，不这样行么？”

    “呵呵，没关系，对我而言，已经什么都无所谓了。”

    无所谓了…

    天使翱翔在天际，

    只有我站在空旷地，

    对着天空说一句，

    我爱你…

    感情应该是两方面的，可总感觉只要自己付出能让对放开心，就已经是幸福了。也许那句话说的对。幸福只是个乌托邦，只能无限接近，却永远都不能抵达。幸福此刻，很远，是一种奢侈…渐渐远离…

    付出过的爱，感受过的幸福，一刹那就变做了冰霜铺满了面庞。冷冷的，透进心里。知道一切都已经无法挽回，始终会归于别人的身边。只是在叹息，伤心，哭泣…

    命运，既然给了这种性格。自然还会坚持。坚持着做一个守护的天使。

    “不管将来，我以何种时间，何种地点，何种身份出现在你身边，我都会保护着你，不让人欺负你”泪簌簌而下。

    “我爱你…”

    “我爱你…”

    永远，爱你…就算蝴蝶不再飞舞，永远，爱你…