GG说要给我买钻戒，让我挑款式，

    可是为啥我如此忧伤；

    我说有对戒就够了，

    “这不行，别人有，你也必须有”；

    天是雨的，心也是雨的。

    真是恼人的情绪。。。。。。

    GG去了广西露营，过有自己空间的生活。周五的晚上一度觉得空落落的。。。。。。虽然有很多工作要加班才能完成，还是混混沌沌的上网看电视看闲书无聊了一晚上。

    GG走之前已经给我安排了这个周末的活动：广百全场5折，去深圳看妹妹，或者约约同学，那天他深有感触的说，我们的生活圈子都变小了。我也有同感，很多同学朋友甚至亲人都疏远很久了，之前还被导师批评来着，可是，我这个人就是如此吧，让人觉得不亲近。因了高中时候形成的一个奇怪观念：君子之交淡如水。以为大家不需要长久的联系，下次见面时照样可以熟络的畅谈感怀。

    可是，现实能够如此么？前几天qq碰到研究生时候的同学，竟然已经没有共同话题了；主动与小时候的玩伴qq上打招呼，竟然被认为是网上骗子；深圳的堂哥都结婚生小孩了，我毕业之后几乎都没怎么联系过，国庆节回家也错过了见面机会。该怎么办？！

   今早约相熟的同学逛街，她刚刚搬家忙着收拾呢，只好一个人前往广百。本意想偶遇若干秋装，逛了几圈下来，完全失望，打5折的都是旧款，看上的东西折扣都不低，on&on的一件外套5折后仍然700+，没能下决

记录。

满口的食物依然挤不走内心的不安。几乎半年过去，为何还是如此呢？对自己的期望有些落空。。。

天涯上那个mm记录自己的文字，想想我甚至都没有她那样多的想法和条理。

什么时候自己也能够在待人处事工作上跟身边的牛人们接轨呢？

可恶的情商，想了想根源，不知该如何改变。

有那么多的事情为何自己总是想不到？是否早已习惯了被动。。。。。。

似乎很久没有好好跟以前的朋友同学交流了，圈子越来越小，宅女生活越来越多，要改变才好。

    关于改变的话题，最早的记忆是高三，在8个人住的宿舍的洗脸台前，跟老彭的对话。如今的她早已远在浪漫的异国追求自己的梦想，做着我不敢想也绝没有勇气做的事情。很羡慕她这样敢爱敢恨敢做敢当的女子，相比而言我就如一潭死水，似乎永远看不到波澜的迹象。

    也还记得2年前，何猫还在广州的时候，我们三人聊天，他们对我以后生活轨迹的预言。那时候还傻傻的觉得这样预测的生活挺好。

    很多时候，对别人讲起来都懂的道理为何在自己身上都这么难以实现呢？！

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    终于在5月份下定决心回了家，跟妈妈好好聊了聊天，妈妈做饭，我帮忙洗菜折菜、跟爸妈一起逛街的日子，很温馨。

    虽然只在家里待了差不多一个白天一个夜晚，但是这次回家消除了爸妈心里的一些担忧，也消除了我内心的一些不安。睡了两晚火车卧铺，手机摔坏，也是值得的。

    端午节，出门买菜，竟然也上了电视！阿哦，好像是第一次上电视呀。被偷拍了一会，记者们也太不厚道了！隐约记起高中时候一次街头偶遇电视台采访，心想我的回答没有遂电视台的意，应该是被剪掉的部分吧，所以面对记者镜头和话筒时，倒是非常坦然。

    最近的生活，又有些松懈。一次照常去东风会瑜伽时，在某人怂恿之下办了健身年卡，想想花出去的银子，以后硬着头皮也得去锻炼啦！试了试芭蕾形体和拉丁，虽然本科时候学过，几年没练还是显得异常生疏，今年目标——完整的跳一套《秋日私语》。

    有一段时间在家过宅女生活了，做饭洗衣睡觉上网看书喝茶的日子，倒也惬意。不过还是很期待，6月的出游！我想去海边！

    觉得自己的沟通方式和表达方式真的存在问题，造成不必要的误解。

    该怎么办呢？面对即将到来的变化，虽然已经做出了选择，但是还是忐忑，只是想找人聊聊缓解下过渡期的心理。不想反而更加不安。。。。。。

    大约有半个月没有给家里电话，五一也只是浅浅的给老爸回复了短信。今天想着应该电话回去问候妈妈，爸爸的短信反倒先来了。

    妈妈生病了，这几天都在打点滴，听着听着心就揪紧了，高血压高血脂是过年回家就知道的。可是几个月过去，除了问候，自己却一点更多的关心都没有，只能反问自己是无能还是无心。

    反省对亲人的态度，内疚！

    想起一句话，世间有两件事情不能等：一尽孝，二行善。还有“子欲养而亲不在”，真的很害怕。

   突然想回家去看看。

    第一次用单反拍pp，Nikon D50，定焦头。

    劳动节的百万葵园，阳光明媚，人头攒动，花枝招展。

    最近都很奇怪，只要稍微早一点按以前正常时间入睡，都会凌晨6点醒来。莫非真是“近墨者黑”？打算要是明早仍然6点清醒，就爬起来瑜伽好了。修行者们说，凌晨4-6点是最适合瑜伽的时刻，此时身体内8小时左右未进食，正适合静心冥想。

    “近朱者赤”的结果——拍了如下一些pp，开始研读单反入门圣经，研究相机说明书。

白云山系列之——满眼的绿意

白云山系列之——风中婀娜的舞者

    几年过去了，能够让我安静下来的还是这首歌。仍然一如3年前，听着听着，烦躁不安的心慢慢平静。

    阿桑的歌，最熟悉的就是这首，《叶子》的歌词都好熟悉，但是奇怪我却不熟悉它的旋律。最近几天，身边的同学朋友们都在缅怀这位生前用声音为大家疗伤的女子。生命总是这样的无常，从小到大，身边亲人同学朋友的离去，让我对死亡已没有畏惧感，甚至自己常常都乱想就现在这样子突然死去也没什么可怕，只是会对不起父母而已。

    计划着这周末独自去阳朔，很多年以前就有的心愿。但是身未动，已被折腾得疲惫无比。

    安静，安静，要安静下来。

    最近的想法：下班一个人去爬白云山，去东俊会疯狂蹦的，回学校逸夫科学馆的练功房再狂跳几次健美操，发泄发泄长久没有运动积压的能量。都是两年前触手可及的事情，现在却离我越来越远。

叶子是不会飞翔的翅膀
翅膀是落在天上的叶子
天堂原来应该不是妄想
只是我早已经遗忘
当初怎么开始飞翔
孤单是一个人的狂欢
狂欢是一群人的孤单
爱情