父母一辈子把我们培养成人容易吗！我们绝不应该对他们说出以下的十句话，如果以前经常说，请改正：  
1、好了，好了，知道，真罗嗦！ 2、有事吗，没事？那挂了啊。 （父母打电话，也许只想说说话，我们能否理解他们的用意，不要匆忙挂了电话？）  
3、说了你也不懂，别问了！ 4、跟你说了多少次不要你做，做又做不好。 （一些他们已经力不能及的事，我们因为关心而制止，但这样让他们觉得自己很无用）  
5、你们那一套，早就过时了。 （父母的建议，也许不能起到作用，可我们是否能换一种回应的方式？） 6、叫你别收拾我的房间，你看，东西找都找不到！ （自己的房间还是自己收拾好，不收拾，也不要拂了父母的好意）  
7、我要吃什么我知道，别夹了！ （盼着我们回家的父母总想把所有关心融在特意做的菜里，我们默默领情就好） 8、说了别吃这些剩菜了，怎么老不听啊！ （他们一辈子的节约习惯，很难改，让他们每次尽量少做点菜就好）  
9、我自己有分寸，不要老说了，烦不烦 10、这些东西说了不要了，堆在这里做什么啊

 送走了2007  迎来了2008  

  新的一年又开始了  新的一年好运

         QQ上和手机里收到各种祝福信息   谢谢亲们

 

祝大家   : 

                 肚皮饱饱

                   钱包饱饱

                     情感饱饱 

                       收获饱饱

 

  我的2008会做些什么呢?

          敬请关注BLOG动向

 经历了07年最后一个交易日    自己的股票小跌了一下  有点点不爽

 经历了07年最后一个值班日    中午吃了些好好  爽歪歪

 

 经历了07年最后的一天   和自己喜欢的熟悉的人在一起  爽歪歪TOO

 早上和爸爸 妈妈 姥姥一起吃的饭

 中午和赚赚一起吃的饭

 晚上和姨夫 姨 小姑 叔叔哥哥 嫂嫂 楠楠 萌萌一起吃的饭

 都是吃的好好  07的最后一天吃的比较爽  有纪念意义

 

上午在家上网  搜集了一些自己喜欢的网页  看了一些喜欢的文章  发现自己还是比较有文化的

中午吃饭的时候聊的很开心  毕竟是很长时间没见了 

下午玩了实况足球11   教育了一下小朋友

晚上逛超市的时候  帮助一个小朋友把卡在电梯里的小腿给弄出来了   做了一件好事  但我不会就此骄傲的   谦虚是我的本性

 

07年就这样的过去了  07年

 

65我在洗衣店里等老板找钱，进来了一位穿迷你裙小姐。我尽量目不斜视，但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来，对老板说：“年轻人，管你自己的事吧！”  “说老实话，小姐，我是关心本店的名誉。”老板答：“不是我们店里洗缩水的吧？”  　  66从前，有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契，当他到她门口时，学着小狗儿吠叫，她便开门让他进来。  有一晚，一个年轻人，他常常看到这家伙在黑夜散步，决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有人跟踪，直接走到她门口叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，在月光下，那美貌的女人一闪即逝，门立刻在那家伙后面  关起来。  “原来如此，”年轻人自言道，“明晚，我要比他快一步来。”于是按计行事，当他到达门口时，叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，一张美丽的脸庞出现。她的手把他牵进去，他们便在那芬芳

 56某人款待客人，客偶然谈到丝瓜萎阳，不如韭菜能壮阳。一会儿，主人要妇人添饭，却不应。问儿子娘去何处，子道“娘往菜园中去了。”问干什么？子道：“娘要拔去丝瓜种韭菜。” 
　 

57九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，九十岁喽!”又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十岁喽！”接着目光停留在那“话儿”上，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！” 
　 

58已近耳顺之年的法官去找情妇，发现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结，情妇提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人（也是赤裸）面前，谁的身体发生变化，谁就获胜。 
比赛开始不久，律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应，就叫道：“法官，你这样不行，你不可在‘证人’身上动手脚！” 
“你鬼叫什么？”法官立刻还以颜色道；“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。” 
　 

59从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营， 

 

46、　小偷  前段时间晚上熬夜录节目，结果家里进了贼，我太太在家，听到有动静，也顾不上开灯，下床抄起扫帚就打，一边打还一边骂：让你回来这么晚，还不打电话，让你学严守一……哦，把小偷当成我了。这一通暴捶，揍得小偷是哭爹喊娘喊救命。邻居听着了，赶紧打110报警，没一会儿，警察来了，一见警察，小偷“哇”的放声大 哭，扑上去就握住警察同志的手：谢谢人民警察的救命之恩呐。 47、开会 一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。   48、情侣打架  现在不知道为什么，年轻人的火气都特别大。那天，我在

 36一修女搭上神父的车，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿，修女问：神父，你记得圣经129条写着什么吗？神父脸红急忙收手，回到教堂后迫不及待翻开圣经第129条，见上面写到：深入一点，你将得到无尽的荣耀，神父大呼：上帝呀，业务不熟将失去多少机会呀，同志们，要好好学习业务呀.
37一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的------
    “请问张主任在么？”
    “很抱歉！他已经不在人事了！”
    朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才跟他通过电话的，怎么就 不在人世了？”
38世界各国搞笑的一句话[幽默笑话]

到了中国才知道只生一个好 

到了日本才知道死不认账还会很有礼貌 

到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉 

到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱 

到了印度才知道人还得给牛让道 

到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要 

到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉 

到了阿

 
     22.在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶, 在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说：我们换着喝好吗，你们喝我们的酒，我们喝你们的奶。 

　　23.一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?” 

　　24.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽 兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽 兽都不如。” 
      次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽 兽。” 

　　25小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 
　　 
      26.一农民去piao鸡,ji说道:'草地一次10块钱,椅子一次20块,床上一次50

 

1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！　　  　　  　　2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　  　　　  　　3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！　　  　　  　　4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！　  　　  　　5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了