继续我的文字不是因为我缓过来了。是因为下雪了，暴雪！

   期间太多的故事，还是那句话不必说给每个人听，最好自己也别记住。今天的雪下的很大，是我喜欢的那种，但是周围不是那些人那些事那些地方，雪的味道变了很多。如果说下雪对我来说是件好事的话，跟在这件好事后面的坏事也在下班时立竿见影的出现了。现在我对好事儿有恐惧，怕极了乐极生悲这个词儿。如果生活像雪一样简单干净就好了，不必勉强自己，像雪花一样，选个喜欢的地方降落，悄然就化成了水，不被谁打扰也别打扰了谁。总觉得雪是有生命的，一落了地就死了，这说法煞景了些，不过看到地上结结实实脏兮兮的一个个脚印，什么感觉也没了。可见雪和人一样都有那么个飘飘然的过程，直到变成水结成冰，蒸发了为下一次的降落做准备。

   几个月的时间我一个字不敢多写，怕总结了自己看都觉得厌恶的东西，然而人不能因为悲伤抛弃了自己，追忆着别人早已不在乎的东西，悲悯着自以为残酷的现实，我不是迷失了，是用自己的双手捂住了眼睛，也许现在要争取一个转折，睁大双眼不管直面的是黑暗还是刺眼的阳光。怎么样都好，唯一可以确定的是无论我多喜欢这雪，我也变不成

     又是好久没更新了，我总是因为懒惰错过很多东西，其中最可怕的就是时间。其实也有想写又不敢写的原因，记录的如果全是失望害怕以后看到的也是满眼的失望。。。先让我缓缓。。。

    离开那段离别的日子已经好久了，想通了，适应了，或者说淡去了还是放弃了，只能说我们的青春太多东西做主，唯一由不得自己。走进另一种生活，不那么尽如人意，比最保守的愿望再郁闷一点点，就是这种感觉。我不知道别人怎样，不知道未来怎样，人人事事都琐碎混乱没把握，时间不够用但却不是因为充实，而是用来解决各种不解的问题和赶巧碰到一起的那些些杂乱无章。感谢回忆与幻想的力量，有时用他们做支撑，找快乐。更简单或是更复杂都不是我想要的，其实我也不知道什么是最想要的，因为太多最想要的都在我身边绚烂的转了一圈然后消失不见，连影子都不见的时候我就潇洒的跟他们笑笑再见，这是也许是我最值得骄傲的品质，可怜的品质，无奈的洒脱。好像回到了某一刻，忘了是哪年哪月的我，那时是个什么也不懂的孩子，后来的经历让我多了好多快乐，好多悲伤，好多朋友，好多被释放的自己，然而那时的感觉刹那间清晰生动起来，也许那是真正的我，只是好久不见，难不成我又回到了那一刻，将要经历更多快乐悲伤，去见更多人和又一轮翻新的自己？我被迫回到过去了，做想当年那个我。。。最珍贵的那个我。。。不离不弃的那个我。。。也许我真正拥有过的只有最初那个

    所有的一切还是走到最后的时刻，即使逼自己不考虑这么一天，但这一天还是会自己跑来，任何努力也阻止不了它的脚步，纵然我们极力制造些回忆，这些在惨痛的离别前仍然微不足道。要离开的终究要离开，一句再见承担不了什么，这个词太过苍白无力，因为我们不知道再见的时刻有多远，也许是永远。我终于还是对不起自己，我也只能对不起自己了。我讨厌自己这么善于伪装，我讨厌自己若无其事的背后早已是排山倒海的难过，我讨厌自己总一副置身事外的样子却是真正跳不出来的那个人，我讨厌自己自信与自卑的那么极端。也许人一辈子注定是寂寞，才不管你是不是英雄，然而我不是英雄，是个到了最后更想远远逃开的狗熊。有人说改变不了结果就去完善过程，可怜的我们连过程都是这样短暂。最了解我的人离开了，我们再也不能手牵手一起走，然而我愧疚的是，属于我的一部分她仍不能了解，我不能说，只有这一点点的不诚实希望她能原谅。我想对明天充满希望，但黑夜中我还是没能找到半点光芒。我就这么傻乎乎的走过一段路程，像是在自导自演的独角戏中，开始谢幕都没人知道，甚至连个观众都没有。不过，就这样吧，我不难过，眼泪在流我也不懂，就让我们离开，过各自的生活，

    生活还是一如既往的没有方向，我总记不住一句话，别人的事儿再大也是别人的，自己的事儿再小也是自己的。然而无论什么事儿，在我这总是要难一点，绕一点，辛苦一点，悲伤一点。一直行走的只有自己，挥手和同行的朋友说再见，没有方向的还是只有自己。我知道，我得坚强，我得快乐，也许大家看来我就是这样的，然而悲伤早已在心底逆流成河了，我伪装的很好，朋友的悲伤我安慰的更好，只有自己，我向来选择一个人承担所有，这真的是很不好的习惯，自己都不知道什么时候养成的。是我自己的问题，我知道，努力到最后我总差一点点，可怕的一点点。我天生是个演员，看着多么简单，多么自由，多么乐观豁达，其实我是多么复杂，多么束缚，多么脆弱哀伤。我还得坚定的继续走，迎接过往的朋友，相伴一程，再笑着祝福，挥手再见。明天依然和我有关系，因为总有一个明天只属于我自己，孤单是一个人的狂欢，狂欢却更令人孤单。我仿佛想自己最少，渐渐忽略，渐渐依赖。人不能想着活，看着活，得做着什么生活。之前很多事留下很多回忆，然而回忆不具有任何力量，其实全世界都不知道，真正跳不出来的人，是我。然而路走到最后一定是还剩自己

关键时候我就不行了，总觉得想要表现的东西很多，但大多数最后都好好的藏住了，心里总装的满满的，把情感埋得很深，然而昨天的我大声笑了，痛快喝了，说了该说的，听了一直想听的，释放了不曾有过的自己，真挚的彼此拥抱了，每一个眼神，每一句话，我记得清清楚楚。谢谢你们我爱你们！

一条路，是坚定的前行，

另一条路，是永将错过的风景，

分岔路口，是远行的我们必经的抉择。

逃不开，相聚与别离的开始，

以为那同是过路的风，

能带走一些些离愁别绪。

竟不知，

这风也夹带着分手的泪，声声低诉这段聚散浓情。

人生这一程，我们曾彼此拥有，

然而明天注定不再有彼此，

人群中全是陌生的身影，找寻的目光无所适从。

也许是一别永别，再见无期。

渺小的我们，挡不住别离，不敢做任何承诺，

没能说出口的，我决定深埋一生，

却仍恳切的祈求，

未来的某天，让我们再度携手，

回到彼此的世界，再续未了的情谊。

   

    去爬泰山了，想在泰山之巅找一个开始，却不曾想过这次也许是真正的结束，包括我的朋友，我的大学生活，我的暗恋，我的勇气。然而回忆可以延续一生，我知道这将是非常美好的回忆，于是我去了，和大家一样高高兴兴的。朋友的相聚就是这样简单快乐，无论是一路上的相伴，一起喝面条，一起打牌，一起说笑，还是日出一刹那带来的感动，都因为一起经历变的意义非凡。坐在山顶等待日出，很冷，把自己捂在严严实实的军大衣中，没人知道内心早已波涛汹涌的近乎要哭出来，想这几年，想着就要结束的不真实的梦。爬山前的承诺一样也

看完了韩版的流星花园，想起了那年的流星花园，再看这些年的自己。。。

当年的流星花园真的看的纯粹，迷的简单，对于偶像的认识也是那样的单纯美好。只知道是个精彩无比的故事，虽然不切实际却也令人朝思暮想的牵挂，占据着整个思绪，哪怕对着黑板的一瞬间都有无限的遐想，没错，当年就是这样疯狂的热爱过。回头看看，台湾版的确是有些旧了，但最初的记忆总是有着无与伦比的力量，时刻想起仿佛都能重温当时的感觉，那是我对于幻想最初的感觉。如今留在记忆里的依然清晰可辨，有流星雨好听的旋律，有帅的不行的f4，有杂草杉菜，有“道歉有用的话还要警察干吗”的歪理邪说。记得和z热烈的讨论过，她当时是喜欢纇喜欢的不行，我剑走偏锋觉得吴建豪特好，直到如今见面还没个定论，不过我们一致同意杉菜是很帅的女孩，而且一致认为我们永远也没那么帅。韩版的流星花园期待了很久，因为韩剧一向拍的唯美，从画面到演员选的精致细腻，然而对于我更

    或许越是不知道该如何走的时候就越是要勇敢的前行，闯荡无数的未知。与其停下来左顾右盼不如放心大胆的继续摸爬滚打。眼前是一片黑暗，就不要花心思非要看个清清楚楚吧。决定去学车了，对自己来说是个挑战，现在就最爱挑战，随便成就点什么，因为努力的东西不一定有成绩，失落了太多次，不能再安慰过程有多大作用，除了强健身心也不过如此，那就过得再随意些。尝试些新的感悟些新的，或者对盲目的生活有好处。现在不想让自己活的舒服，空闲下来会胡思乱想，或者尽情的胡思乱想，乱一些再乱一些越乱越好。

星光闪烁的瞬间，

我总是疲倦的闭上眼睛，

流星划过的一刻，

我转身向着另一个方向。

来不及道别，不情愿的挥挥手，

我和光芒永远隔着一世的距离。

追逐山水的旅程，

脚下总是顽固的沙砾，

峰回路转之间，