考完了计算机，虽然做的得心应手。但是似乎并没有很开心。因为我的心被另外一个所搅乱。很沉很沉。昨天意外的发现有人在博客上骂我，或许以我的敏感度，我能知道是谁。我只是静静的看着那每个字连同2个冒号。然后静静的把它删掉。感觉有点失望。

    这几天并不是过的快乐，颓靡跟闲聊的生活，忘却了疼痛。只是心里那小小的期待淹没了寂寞寥寥的疼。

    忽然想到一句话“如果两个人玩的太熟，那就没有必要再玩下去”。最后他们会成为陌生人吗？有点害怕，有点可悲。我想我真的一生下就被诅咒过吧。一旦得到的东西，很快便失去。记得小学的时候，我有一个很好的玩伴。但是不久他转学了。我流着泪写了一封信是给他的，但是没有地址。因为我们还小，就失去了联络方式。不知道他的记忆中是否隐隐约约有我的存在。或许没有，因为人都是健忘的动物。

    到了初中高中我的朋友变的很少很少。虽然很多人都认识。但是了解我的，却没有一个。或许我对朋友的定义似乎过高了。但是我真的需要有个人能来了解我。关心我。有人说过，我似乎承受不了孤单。我知道意思。就是说我太黏人。太任性。但是你们都没有参加过我的成长历程。如果你不了解我，请不要用自以为是的想法来评论我，来概括我。

    不知道接下去的生命旅程中，会出现怎样的一个角色。我祈祷着有人能陪伴着我，可以不要说话，只要静静的看着我流泪。或许这辈子永远都不能有这个人。因为祈祷的东西往往给予失望而告终。

好累   好累……

    午夜。暖暖的泪无可预知的坠落。爱尔兰音乐《童年》。檀香飘来的缕缕烟雾。依然是熟悉的情景。这样是的时间，空间，时常令我畅想。

    好久都没有来记载些自己的故事，记得当初还没带电脑到学校的时候，特别怀恋暑假的那段时间，因为文字陪伴着我一个不快乐的暑假，因此我钟爱着它，就像爸爸爱烟，烟是男人一辈子最忠实的情人。我想文字也会是我最忠实的情人吧！

    我发现现在已经没有人关注我的生活，关注我的文字，似乎一直以来都是这样的场面。或许我是自恋的，因为我爱自己的文字，爱着它会畅想的思绪。如果这辈子，没有人和我一起慢慢到老的话。我想把我的生命在文字上诠释。因为孤独跟写字，是无法割舍的。 安妮说过。

    忽然怀念。一个个生命中的过客。怀念宿舍的啊福，怀念他被我欺负的气不出话来的样子。也很怀念曾经在博客上提到过的冥。但我知道我现在已经和他是成为完全的陌生人。不知道为什么我生命中的朋友会渐渐的淡去。从不认识到熟悉，友好，而后是淡去。退化。最终成为陌生人。可怕。一种很失望的举动。真的。不知道到以后的擦肩而过，脑海中是否会浮现出淡淡的记忆。或许双方的记忆，就想退色的老照片一样分不清那或美或悲的瞬间。我想珍惜我所拥有的一切，哪怕是少的可怜。但我也该去争取。因为我怕，那种失去的感觉。

    烈日灼热，只有午夜的冷空气让人感觉舒服。也只有午夜的这个时候才安静。仿佛世界沉睡。我用明亮的眼睛去观察着无声息的氛围。很美。很让人沉醉。忘却了身心疲惫而该休息。

    快放假了，期待。期待那段小小的旅程。不知道是否会快乐，还是会失望。但是我想无论是快乐或不快乐，我不后悔。宁愿笑着流泪，也不要哭着说后悔。很经典的一句话。

    无端的思绪随着漆黑的夜，徐徐的延伸，会有结束的，因为不久的黎明，将会在睡梦中来临。期待。。。。。。

炙热的阳光让人没有喘息的机会。无情般的烘烤着大地。昨晚凌晨3点睡下，今天中午十二点起床。这几天不停的网上阅读，没有食物，只是不停的喝水，大量大量的喝水。才发现水并不是淡而无味的，它带着一丝丝的甜，就像这平淡的日子，或许它也带着一丝丝的喜悦。毕竟活着是一种幸福。又开始喜欢这样的生活，只是一个人，床帘一拉便是自己的世界。

六月的夏天，强烈的紫外线，辐射着大地。只能躲在电脑面前，不停的阅读，来消磨着所谓无聊，空虚的生活。一直以来音乐便是孤独的守护者。音乐与文字的伴随，可以让我感动，可以让我感到寂寞的不存在。城对我说。你好像很惧怕孤单，一直必须有人陪伴着。因为他觉得有时候一个人蛮好的。甚至他把这种惧怕孤单说成是一种病态。我没有回答，只是笑笑着。我不知道我该如何去回答。因为了解一个人并不需要这个人把自己的故事诠释出来，而是靠着自己的感觉去了解他的灵魂。

福州的夏天。带着一点叛逆，它并不亲切。开始想念。想念家里那片蔚蓝的海洋。想念和妈妈骑着摩托车去海边溜达。那是幸福的。望着蓝蓝的大海有中解脱。有种肆无忌惮。一直都不喜欢夏天，因为觉得它不属于我。我也不会属于它。我想念的是北方的冬天。不知道为什么。总觉得有一天我会踏着洁白雪花。在披上大大的，长长的衣服。头发任凭着冷风的肆虐。围着长到膝盖的黑色围巾，那是一种向往，那是一直直觉，那是一幅熟悉的画。在脑海中浮现。

期末了。我知道我结束考试即将有段小小的旅程，是一种期待。有一种害怕。

浮华，烦热的天气，足够让人窒息。。

夜，深了。台灯微微的散发着淡淡的橘黄。散落在键盘手指上。唯美。眼前的檀香味蚊香，淡发出清香的味道。这样的午夜。单调的美。耳麦中传出《摘星》小提琴的演奏版。这样的午夜，总喜欢这么柔美的轻音乐。小提琴柔柔的哀伤。让我痴迷。

《摘星》是一部浪漫的爱情剧，记得初中坐在沙发上，看着一个镜头。泪缓缓的落下，记得长这么大以来，第一次看到剧情而流泪。那是爱情。懵懂中不知道所谓的爱情到底是什么回事。或许那时候。爱情与浪漫是相等的。

刚刚看完安妮的书，心中就像喝了一杯苦茶。淡淡的苦涩。牵出淡淡的孤单。记得有人说过，安妮的书，少看点。有人把安妮的书当作是中毒药。看了只会让人更加的疼痛。而我却喜欢的享受这样的美，因为安妮她能实现我的梦想。她曾经说过：“　　为了感觉到生命的放肆和自由，就要为此而背负流浪的代价。”而我却缺少了这样的勇气，或许我没有流浪的资本。我想这个对我是最好的解释。

日子的空闲与麻木。让我慢慢的冷却了。不加任何思索。或许这个是一种好的迹象。就让这样一直过着吧。安安静静的过完四年所谓的大学生活。结束了。不知道可否尝试到生命的放肆与自由。有时候觉得自己很像一只风筝。永远都飛不出我想到达的彼岸。假如有一天线断了。我可能已经面目全非。

转眼已经期末了。大学一年级就这样无声无息的逃走。今天有个高中同学问我，大学一年了，学到了什么。看到这样的问题。我手忘却了键盘的字母。敲打不出任何字。试问自己在大学究竟学到了什么。我知道我就学到了拿点卑微的专业知识，懂得了画几张制图作业和几张平构。别无其他。我知道我来大学的画画水平一直在那里逗留着。没有任何进展。不知道我是否已经不热爱画画。我讨厌所谓的艺术。当一个东西没有任何理由来解释的时候。我们只能称之为“艺术”。。可笑的的一句话。。忘却了什么去形容。解释。

记得昨天是父亲节。晚上打了电话给老爸。说了句“父亲节快乐”嘱咐着爸爸要多吃，少喝酒和抽烟。爸爸是个爱抽烟和喝酒的男人。记得小时候经常拿着一个小的矿泉水瓶去跟姐姐去帮爸爸买酒，那酒像白开水一样的。但有很重的香味。那就爸爸热爱的酒味。那酒叫“地瓜酒”。我不知道那酒的口味。但我知道老爸爱它，像爱妈一样爱着它。老爸的烟是很廉价的。记得高中的时候，看到同学的烟都是20~30元。看到这一幕幕，我就知道我跟他们不可能成为朋友。因为我们不是同一个世界的人。因为他们的烟比老爸抽的烟贵上了好几倍。有点心酸。有点疑问。记得从小在那小小的屋顶，和姐姐在爸爸的怀里。对爸爸说以后长大了赚钱，一定要买好吃的给爸。而姐姐说他要买最好最好的烟酒。那时候我还记得爸爸那幸福的脸庞和对未来充满幸福的眼神，望着那远方的天空。或许那是一个作为一个父亲最开心的事情。时隔这么多年了。小时候的诺言，依然还未曾实现。我知道爸爸一辈子都不会忘记的。为了实现这个诺言。爸爸付出的辛酸是无法去衡量的。但是我相信我一定会实现这个简单的诺言，等我拿到第一份工资的时候。我一定会让他实现。可以想象爸爸那慈爱的脸庞露出幸福的喜悦。作为儿子的可能是最好的安慰了。

过了午夜，今天是农历的五月初五，端午节。小时候一个期待的节日。因为在这个节日里必须穿夏天的新衣服。小时候快到端午节的时候，姐姐和我一直吵着妈妈要给新衣服。记得有一年，妈妈存钱为了建房子。我们都没有新衣服。那天过的不开心。有时候小时候的事情。是那么的犹新。回忆起来是那么的可爱。

此时此刻，又想到了老爸老妈。我想他们现在一定熟睡着了。为了明天的工作。我知道那是辛苦的劳动力换来廉价的工资。但老爸老妈从没有怨言。为了大二的学费。默默的付出。爸妈。夜深了。做了什么梦呢。希望做个美梦吧。我爱你们。

安

2007年6月19日凌晨 1：50