我要画个圈圈诅咒盗我手机者。
当发现自己口袋空掉的时候。整个人是惊慌的。我是伤心的。我伤心的不是我的手机。我伤心的是里面那么多短信。再也找不回来了。和伊米、点点高三时候的短信
给家里打电话。妈妈说。手机丢了没有关系。不要影响心情。有空再去买一台。不是手机的问题。而是有些事情有些岁月。再也找不回来了。我终于理解谢颐为什么在两千年到来之际悲伤的无边无际。感觉到身体里有什么说不清的东西正在悄悄流逝。可是又说不出来是什么。就是那样强烈的感觉到无助与悲伤。
我要强烈诅咒偷我手机的人。*&%%#￥￥@￥@&%……*……&
就这样吧。
敏感。
敏感着一切可以敏感的。然后在她冷下脸说要去开会之后。忽然就难过的流下眼泪来。HANA给我看三早上的签名。你把别人当心当肺。而我什么都不是。其实谁都不是谁的谁。坐在她旁边。我可以感受到她心情不好。可是我猜不透为什么。这样的小心翼翼。却依然无法安宁的生活。每天说很多的话。不管这些是不是我真的想说的。放肆的笑。不管我该不该笑。我发现自己离期望的我越来越远了。每天在假装着很认真的很快乐的过着。我也好想像小C那样伤心地时候在课堂上就可以哭出来。可是我做不到。我只能假装坚强。说我不怕。我很好。
给老大打完电话后。就停机了。却不想去交话费了。想一个人消失想一个人安静想一个人过着。什么都不想。安安静静的准备考试。可是一个人的时候会更容易胡思乱想。~~(╯﹏╰)b。我要把自己溺死在考试里。
昨天的光棍节。听到一句祝福。祝大家年年有今日，岁岁有今朝。真恶毒。
安。
昨天自修的时候。想到你们。想到我们已经半年没有联系了。想到我们会不会像我和小C一样。变成彼此会简单问候简单微笑说着寒暄话的普通朋友。我情不自禁的流下泪来。我不想变成这样。我不想再有一个后悔留着往后去回忆。我不想成为你们谈论起的曾经的放在心里的重要的人。这真的是件难过的不得了的事。我一直一直在伤害自己。伤害身边的人。从前一直以为你们懂我。其实你们不懂。可是现在我觉得懂不懂已经没有多大关系了。自己永远是自己。谁也没有办法懂我。谁也没有办法爱我。我只是单纯的想在往后的岁月里还有你们的陪伴。你们在我心里或者我在你们心里是什么样的位置。我不会认真去想了。
很晚的时候跟小P联系。她说其实在她们心里一直还有我的位置。她问我当初是怎么想的。她们做了很大的努力去挽回。说实话。我真的已经不记得了。那些点点滴滴的小事情汇聚而来的大爆炸。那些晦暗的日子里的黑暗心情。一时也理不清思绪。那时埋怨过她们。现在想来。真的觉得很无知。她们说的挽回。我没有感受到。正如我说她们是我的家人。她们也没有感受过。我一个人在跟自己在跟全世界战斗。我输得惨不忍睹。可我什么都说不了。倔强的像头小兽。
一切都过去了。那些伤痛还在。她说。彼此造成的伤害不是一时就会痊愈。让我们慢慢加油。我想也是。却觉得悲伤。原来一切已经朝着我预想的方向发展了。我已经是那个另外的人。没有办法跟她们融合在一起的人。我想。我这算什么呢。是什么呢。
给L和Z的短信。在等待她们的回音里缓缓睡去。梦里梦见了她们。却觉得如此别扭。我知道她们都会原谅我的。都说很欢迎我回来。我觉得欢迎这个字眼。真讽刺。我还跟L说明天晚上见个面。我不知道到时我该说些什么。我想我最好哭一哭。好让她觉得我真的很舍不得她们。可是我已经哭不出来了。我觉得自己麻痹掉了。我已经不爱她们了。只是舍不得一起的那么多岁月。舍不得我为我们做的各种各样美丽的未来的梦。
我现在也不知道我自己这样是为什么。我希望都会好起来的。就算没法回到当初那样的亲密无间。我也不希望就此老死不相往来。
安。
親愛的。謝謝你對我說
親愛的。謝謝你說你非常想念我。
親愛的。謝謝你把你的秘密與我分享。讓我覺得自己對你是很重要的。
親愛的。謝謝你安慰我。謝謝你對我笑。謝謝你理解我的沉默。謝謝你說我很重要。
親愛的。謝謝你。
因為你。我覺得這些難過都不算什麽了。就算我有千般錯。我都可以勇敢的去面對。
有些人就算近在咫尺。卻依然覺得陌生。有些人就算隔得千萬遠。卻如同心在一起。
我真的覺得沒有關係了。我無法讓每個人都喜歡我。只要一個人對我說我很好我很重要就夠了。
就算兩個人真的可以一直都不說話。都不一起活動。都沒有關係了。
可是。
我難過的是。为什么我會一直一直在跟別人鬧矛盾。明明那麼好。那麼和諧。我討厭這種感覺。當我知道自己被討厭了的時候。真的很難過。
想說的就這些。
安。
原本是好好的互相说笑着。心情很好。没有什么不愉快的事情发生。可是忽然间就不想搭理她们。不想接她们下来的话。就一个人埋头吃饭。其实。我很想插进去。随便说说。只是随便说说。
啊三姑娘要还我昨天买本子的钱。其实我已经想好要送给她的。我已经在脑海里想象她高兴的样子了。可是。我想她被我冷着的脸给吓着了吧。其实我不想这样的。我一点也不希望出现这样的场景。完全与我所想的背道而驰。可我不能说什么。不能表示什么。
我看到她的脸也冷了下来。我们都是这样的姑娘。偏执的。敏感的。会一直记得她说的。我讨厌你那副冷冷的表情。是吧。很讨厌。这样的彼此。
其实。我知道。我们在彼此心中都是重要的。就让我这样假想吧。
安。
老大在上海的面试 没进。
我安慰她。
她回我。
我只能苦笑一下。我不会说那些漂亮的话。或许她需要的根本就不是安慰。
可是我不知道该跟她说些什么。虽然我知道那些安慰人的话其实一点用都没有。
她还是会有失落感。还是会有些伤心。还是会有些不甘心。
毕竟她是那么要强的人。而且那么努力。
有时候觉得自己特渺小。特无能。朋友有事而我什么都帮不了。可是她们还是对我非常好。我非常想成为她们的帮手。哪怕这种机会只有一次。
因为老大的关系。联系小敏。问了N多个人。最后还是自己知道的那么电话。跟她聊天。想起从前的她。大姐姐一样的照顾我。听我说些黑暗的话。可是现在彼此都不知道该说些什么。有点难过。可是我知道。那些日子再也回不去了。
得了强迫症。会经常的跑去找信。不喜欢那些凌乱的信箱。满是广告和银行的信。却羡慕那些安静躺在信箱里漂亮的明信片的主人。可是它们有被遗弃的倾向。真不甘心。
期待My的信。
嗯。安。
一日。與朋友談及
她說。她覺得我給她的感覺很像裏面的男主角。而且外表也有點像。
雖知道這只是她的個人想法。但依然讓我覺得歡心。
那個我非常喜歡的男生。
夏目君。
溫柔的
我真的可以像他一樣麼。
安。
這個世界是一個巨大的謊言。我們深陷其中。無法自拔。欲罷不能。
那日看完13的日誌。原本寫了一大堆的美好的安慰她的話。在最後的時候被我刪。換來一句。我從為把你當做是怨婦或者瘋子。她說。她覺得她跟我們傾訴。而我們把她當做瘋子怨婦。她討厭這個感覺。她覺得朋友越多。可是越覺得沒有朋友。我們一直以為她跟他們很好。她說。她不知道他們算什麽。她說。她覺得我們理解不了她。她覺得很寂寞。她想要一個人的快樂。如此。
我自知我無法完全理解她。她的寂寞她的孤獨有她的姿態她的理由。我的也有我的姿態。我討厭她說她討厭這種感覺。那日早上是我與她說起我以為她與他們很好的。然後她就寫下這些話。我真的從未當她是怨婦或者瘋子。只是。近日。時常看到她忽然就冷著一張臉。對我們的招呼不理時。我們很鬱悶。我們無法知曉緣由。只能但願這不是我們的錯。整日的小心翼翼。我看到小灰她們宿舍的臉。是一臉的無辜無奈。
某童鞋的生日。她藉口與藍一起去市區而不去。我也不知道她在逃避什麽。我不喜歡過生日而宴請全班。我們要考慮別人的感受也要考慮自己的。可是我們算什麽呢。不喜歡不喜歡非常的不喜歡那些場合。或者是不喜歡那樣被逼迫的心情。勸花一起去時。我可以說的冠冕堂皇。事後連我自己都覺得噁心的要死。怎麼會說出那麼噁心的謊言呢。原本想把自己也騙過去的。結果。反之。這更令自己厭惡。
其實我跟13一樣。漸漸的不相信朋友這回事了。那個晚上。吳曉林對我說。我覺得你是我最重要的好朋友。所以我覺得這件事。也應該讓你知道。她說。我是她最重要的好朋友。時。我覺得心裡滿滿的溫暖。我只是想要確認有誰把我當做好朋友。或著不是好朋友。我覺得這樣我會比較安心一點。畢竟我是一個非常非常缺乏安全感的人。
與母親對話。無法像其他母女那樣說說笑笑。氣氛像天空一樣。陰沉。壓得人喘不過氣來。中間還有幾次沉默。掛完電話。我覺得很傷心。不是傷心她不讓我去武漢。不是傷心她讓我回家。就是那麼沒完沒了的傷心。我越來越搞不懂自己了。因為母親不願意我回去。即使放三天的假。我也不願意回去。因為害怕電話兩頭的沉默。即使有一大堆空閒的時間。我也不願意打電話回去。誰也不知道我有多么希望回家。多么希望打電話回家聽聽她的聲音。然後一起說說家常。其實。我非常害怕回家。我害怕回家我會想起很多。我會想念她們。我會覺得自己罪無可恕懯谗徇B家都讓我覺得是個傷心之地了呢。那我還可以逃到哪裡去呢。
去書城。看到年年的書。琥珀。決定買下。送給C。藉口是欠她一個生日禮物。第二天語文課上給她。她發短信說她非常喜歡。那晚趁著喝酒。她過來向我道謝。我不知道該對她說些什麽了。我想欠下的已經還了。就什麽都沒有關係了。前幾日她被冷落的事。我想。我希望的是。看著她與她們快樂的在一起。我在裝得自己很偉大。其實我只是狗屁。
剛。上QQ。點點的信息。她說。她非常想念我。我回。我也非常想念她。這是真的。可是每次看見她發亮的頭像時。我卻不知道該與她說些什麽。至她考完高考我放暑假那時起。未曾說過話。那些感情就這樣淡去了吧。我慶倖的是我陪她走過那段灰暗的日子。這樣就好。剩下的光明未來要一人前行。
這個世界是個巨大的眼淚。我迷戀這樣的味道。直至死亡。這便是美麗的謊言。
安。
