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9496=365×26+6
公历是如此的容易计算
我在这个世上已经呆了这么多的日子
有开心 有难过
但是日子总是天天都在过的
给明年设个目标去完成吧
我还有365天可以努力~
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在家的时候很喜欢喝茉莉花茶
大叔曾和我说过茉莉花不是很好喝的茶
最近一直混迹于一些商务场合
对于广州人来说喝茶是避免不了的事
尝到了传说中久负盛名的功夫茶
味道比想象中的要好很多
或者说我最初对味道没有什么期待
我已有点记不起茉莉花茶的味道
记忆是如此脆弱的东西
我们的视觉 味觉 听觉
会再也记不起某个人 某个味道 某个声音
只是对于这些我们又能如何呢
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对于很多地方都不喜欢故地重游
物是人非的感觉并不怎么好受
很讨厌很多东西变来变去
于是某一个地方变成了某一种记忆
无可叠加
我怀念夏天多过冬天
我怀念06的长春
我怀念07的上海
我怀念08的广州
我怀念某个时间某个地点一起走过的某个人
但是终究要遗忘
旧的记忆最终会被新的认知所填充
于是下意识的拒绝一些东西
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我忽然开始思考这个问题
人是因为烦闷才到处晃荡
还是因为到处晃荡才变得更加烦闷
无论如何这两个我都占了
所以大概不会有什么途径可以救赎什么
我看着耀眼的太阳
看着飞快变化的云朵（想不出什么合适的词）
感觉自己快变成愤青了
不同的是愤青的愤怒是显而易见的
我的愤怒是烂在心里的
如果有个牌子可以挂在身上一定写个
烦着呢
在想为什么烦呢
为了昨天室友的神经发作？
为了昨天支出的房租？
为了那个莫名其妙住起来的新人？
为了磨磨唧唧的办事效率？
为了烦人的翻译？
似乎都是芝麻大点的破事
把我多年培养的良好心情都给磨没了
我招谁惹谁了
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他是一个很会写字的人
我相信看过他很多字的人很容易喜欢他
尤其是小孩子 还好不包括我
只是写字的人 似乎境遇都不是很好
说不出缘由 也不知道他究竟是否会放弃
昨夜室友似乎有点抓狂 在屋里大声说话
很困 但还是被吵醒 之后变得不那么容易入睡了
下次遇到这样的事
要正面和别人说
不自己一个人生闷气
扯点别的
去空间看了下小比的近照
我喜欢他在阳光下眯起眼睛的样子
最近格外的喜欢这句话：
爱情，
或许死于未成眷属的遗憾，
或许死于终成眷属的厌倦。
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昨天和别人聊天的时候
有一刻感觉自己笑都是僵的
那个时候在想为什么要这样为难自己呢
只是这个念头就冒出来那么一刻
随后被无情的抹杀了
今天想起来决定记录一下
免得哪天又忘记了
又快交房租了
翻译的东西还在搁置
自己果真是拖延症的末期患者
台风过境 天空变得蓝色而耀眼
心情没有变得更好
最近脾气很糟 耐性很差
虽然认为需要调节 暂时还没找到途径
昨天坐车裤子粘到了泡泡糖
于是泡泡糖带给我的幸福感觉消失了
想着月末又要充各种卡 就觉得无奈啊
牢骚就发到这里吧
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周末加班连续两天
最惨的一天是6点起床 半夜12点才结束
晚上去陪鬼佬去打桌球
昨天走了很远去寄DHL
穿人字拖的原因 在路边卡了一下
许是在太阳下走了很久 心不在焉
想起Linda以前走路总会抓我的衣服
她说我过马路总是那么不让人放心
心情也不是那么好
附近刚好有个朋友 结果说在忙上班
自己一瘸一瘸的走到公交车站附近
买杯奶茶
委屈？似乎也谈不上
不过就是觉得堵得慌
同类说很多事情介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间
想来有几分道理
想了想为什么不休息呢
估计是贪图那点加班费 虽然不知道多少 但总归是钱
我又变回抢钱一族了
周末睡个懒觉 然后开始钻研从黑白那里接的单子
好久没有睡懒觉了 好想关机
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打算记录一些琐碎的细微的小事
似乎大过激烈、惊心动魄的事我也从遇到过
昨天去和朋友吃饭
谈及现状似乎比我担忧的都多
谈及没有社保、制度不健全、工资不高等等
我终究是个很少会想太多的人
于是可以每天浑浑噩噩的过日子
不会想太多的事
昨日想想大抵也是为自己感到悲哀的
果真如所说的那般 人比人终究是会气死人的
只是穷开心似乎也不是什么好事
于是想想打算立志
可惜我是长立志而非立长志的人
不知道很多事是自己做不来
还是自己随性惯了不愿去做
也懒得深究了
发发牢骚
祝贺别人开始把我划为大妈级人物
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目前的事态看来似乎不可能大团圆了
那就期待小团圆吧
真的不知道我居然也认识了如此一个类似胡的人
愿一切尽快过去 如有伤害 尽早解脱
一切皆有可能
确实如此
决定独善其身了呵
