运动会在下下周就要开始了。

  我们的队列还走的不齐。这么些天来体会了很多也收获了很多。有的时候太民主反而少了决断降低了效率。我是一个温柔的人，但是也开始要大声地说话，我不想要坚强，很像学姐这样的评价。我也希望你们能看到内心深处的我的那一份柔情，看到嘻嘻哈哈玩笑的我其实也希望有人能够保护我。可是你们都觉得这些事情我能够自己解决。是可以，只是…

  当了大学生了，大家都应该要成熟一些，我相信以后大家能够更加地相互理解。这些天的确在布置任务的时候不够具体，把问题看的太简单了，但是如果想提高效率，那就闭上你们的嘴好好配合吧，不要空带一副皮囊来。好吧，虽然这四个班级的同学依然陌生，虽然当了总负责人耽误了学习。时不时在上课做作业看书的时候就会冒出什么事情什么事情应该要怎么做，什么什么准备好了没的想法。然后不停地完善。

  当一件事情把人推到了那个位置的时候，只要你不逃避，勇敢地面对，这件事情就能够被解决。所以处事是本事，但是更叫人信服的难道不是成绩吗。你不仅能够把事情做好，还能够学习优异。至少不能落于人后呀。这样的人才叫人佩服，同时兼顾几件事情，又能够同时都

军训草草收场之后就开始上课了。

明天姐姐要出国我就特意请假跑回来了。

请几天班上选班委，明明知道第一年的班长都是内定的但是我还是冲上去了，很认真的准备的演讲稿，很激情澎湃地自我推荐，结果是40票，班上62个人。虽然是竞选班长的第二高票但是还是失之交臂了。班长是59票，这真的是很离奇的一件事情，因为说实话，我认为岚的能力真的比他要高，很可惜。不知道我说的他很会做人但她很会做事的话是否精炼。

昨天晚上学生会竞选。

我去了青年信息服务中心，这一次我是真的感觉到人不能太自信，因为过于自信就难免有些自大。上台就近乎于出糗，真的丢脸极了。

自我介绍的一般般，后面问答很零散很乱，是否能够选上我不知道。但是无论是否能够选上我都做好了两手准备。也许不进对我来说反而是一件好事，因为这样我就可以把更多的时间和精力放在学历和吉他上面。她们失去了我是损失，但是我却得到了经验。无论如何都说一声谢谢~~

这几天还在弄勤工俭学的事情，

只有到了真正接触到这些表格和看到着一些人，我才真正地感受到原来身边有这么多贫困的人。如此想来，自己原来也是一个幸福的

  原来觉得十分无所谓的。

  直到有一天遇到一个比我还要不顾别人感受，比我还要沉浸在自己的世界里的人。我才幡然醒悟，原来别人有可能是像我一样看到“那你可以消失了”类似这样的句子的时候生气然后觉得莫名其妙。那照这么说来，我发出的一个个疑问，遇不到回答的人事正常的，但凡遇到一个愿意回答的热心人，那就是我赚到了，无论最后的结局如何。

  所有的事情，当别人一而再再而三地对你解释，像讲道理一般的灌输给你的时候是难以接受的。即使理解了也依然改不过来。但是很简单的是，只要让你自己体会一番便能知道自己原来是什么德行，多么不招人喜欢。所以，这将是改变身上臭毛病的最快速的方法。不要担心损害了自己的形象，问了朋友和家人好，只要能改变他们不好的习惯和说话方式，这么一点点形象又算得了什么呢。

  是呀，那个男生难怪失恋，难怪沉浸在自己的世界里。应该成为YES MAN的。对于不认识的人也要给予一定的关怀不是吗。想起之前对于陌生人也是一般的“那好吧，也许我们没有什么要说的了，再见。”这样的确是委婉了，但是人家也许根本就没打算和自己再进一步聊些什么，不是吗？这样不等于抬高自己了吗。这样的

  这样说来其实很奇怪。

  生活中的自己很老实，可是躲在电脑背后的自己很狡猾。生活中的自己不善于说谎，喜欢就是喜欢不喜欢就是不喜欢，而且所有的一切都是写在脸上的。可是网络上的自己变得诙谐。有的时候，讨厌自己的老实，有的时候讨厌自己的诙谐。

  我希望自己能够在生活之中也一样的能够调和气氛而不仅仅是在网络上给人一个搞笑喜剧但背后感性有思想的感觉。我希望生活中可以带给朋友们快乐，不要给人老实巴交的感觉。讲话说到一半觉得没话题了就不想继续往下讲。其实自己是可以创造话题的，但是就是不想讲话，安安静静的互相看着有什么尴尬呢？

  真心的朋友是有几个。但是玩伴就太少了。

  喜欢我的和我喜欢的人在今年都背上行囊走到各个地方去了，我失去了夜夜天天打电话排遣的对象了。她们也需要自己的新生活是吗。我也要开始我的新生活了，是吗。

  这样说来，自己是不是就是一个虚伪的人呢。我不喜欢这样。但我也不喜欢真正的自己带来的感觉。

  今天看了一部YES MAN，有启发。

  我的确也要开始新的生活，不扰乱现状的情况下，多学些自己觉得有意

  过几天就要开学了，家里先收拾了一个旅行箱。奶奶昨天告诉我想和我一起去学校。原本的打算是自己一个人去的，最多叫上表姐姐。奶奶毕竟年纪大了，虽然每一次都非常积极地帮着我搬家，无论是从福州回来还是去上学。

  对奶奶的态度有的时候真的挺不好的，能够用这样态度说话的人也只有奶奶和弟弟了。与众不同的，最亲的一种方式，毫不顾忌。也许他们并不喜欢这样尖锐的我。

  时常觉得奶奶话多，说了许多我不爱听的话。只要透露一点点就街头巷尾传遍了，奶奶也爱打听我的事情，只要告诉她一点点就可以就着这条线索到处地往下问。我知道，这也是关心，但是你问的这些我都知道，你好心告诉我的这些我也都知道。只是有的时候我懒得告诉你再传给别人，但当从别人的耳朵里听到这样的话时，我还是非常生气。对于你超过我底线的无边际的关心感觉愤怒。不能总用关心来限制来吧。

  奶奶是村里的老太太。

  奶奶一样认为只要在北京上海这样的大城市念书，无论是基本专科都是了不起值得夸起大拇指的。反倒是我这样的还是留在福州的大学生扯不开脸去。劝我复读，原因是复读可以考上更好的学校，可以去大城市念书。对于从

  林姗去广东的时候给我捎回了一双凉鞋。无论这是否是工作的地方赠送的我都一样的谢谢她。

  虽然物质无法替代友情，但是很多时候能在这些小细节中体现出友情来。她至少记得要给我带个礼物回来，至少生日的时候会给我礼物，至少端午节的时候会送我保有温度的热粽子。虽然粽子不贵，礼物也总是便宜，但她至少记得我。

  穷人和富人区别的确很大，为什么穷人更穷富人更富？

  穷人捂着口袋里的钢镚儿，从衣食住行上一点点的扣出来，然后精打细算的过日子。怕自己会更穷生活更难过，保持现状就已经很好。而富人会享受，钱没了意味着这样的生活到头也无法享受了，所以想方设法地找法子赚钱。我的朋友里有人一个月花成千上万的，也有人买个旅行箱讲价非五十不买的，时间来不及也省着打的的钱，同样的作为学生。想起了原来一起上学的同学，那些边玩边学的男同学比勤勤恳恳念书的女孩子们在某些时候有优势，尤其高考的时候那些男生们超常的很多。这样的例子是不是太多太多？

  如果这是两类人，她们的生活在以后的工作里会日积月累的变得更加的与众不同，消费的水平也会出现质的区别，我相信。到底是什么造成了社会上人们的

   想来自己原来还一直是个害羞的人，虽然大大咧咧了这么许久。可以厚着脸皮问路问问题理所应当。但是一旦人家为着自己做了些事情，哪怕是芝麻大的，自己就开始害羞，语无伦次，不好意思。

   一直觉得自己能侃，虽然有时候人家吵的火热自己个儿觉得对话甚是无聊的时候会低头玩手机沉默不语。其实更多时候，还是不喜欢讲话，不喜欢解释的。多么希望能够出现一个心照不宣，志同意合的人，无论男女的，可遇而不可求呀。这样一来，有时又羡慕那些能够炒热现场的热乎人。装白痴，讲肉色笑话，当众丢脸，纯属娱乐。可是也不放在心上，娱乐别人也娱乐自己非常地具有奉献精神。有时的确也因为这样的气氛而心情舒畅了些。

   呵呵，也许生活本来就是一场自娱自乐自导自演的戏。

   也许这么多年来自吹自擂的我成熟我内敛真的只是一种自我安慰。聊天时突发事件之下自己的第一个反应永远是吓一跳，不能够保持一贯严肃的脸庞给人以成熟稳重的感觉。对待别人的问题能够顺理成章的理清头绪提出解决办法，但是到了自己身上，不晓得拒绝，讲话断断续续变得慌张。为什么这时候的脸皮又如此之薄了呢？明

  有的时候，的确是不想要解释。大人总需要解释。

  看原版小王子，看了一会就跑去看孔庆东。只要看到手里拿着手机。无论大人是男生女生都会来一句看穿了的话：又在玩手机，玩了一天还不够啊？我心里纳闷了。拿着书本看，你会说我勤奋。只不过载体变成手机了。怎么我一下就从勤奋的宝座上跌到了玩物丧志？

   “你啊你，总是这么不能够坚持.”我又好奇了。原版里那么多单词。不懂的要查吧。虽然我喜欢这本书，但是毕竟不像看中文一样可以一天2-3本呀。能够一周读完它可就是我的造化了。何必和自己的兴趣用一天的时间在那些陌生的单词上消耗殆尽？你又要说我这是托辞，是借口了。我理解。

   在你眼里，在你嘴里，我就是一个没有恒心的人。一个有恒心的人又怎么会连本一都考不上呢？有恒心的人怎么会花了三年时间坚持却还是一个本二学校呢？一个有恒心的人到了你这年级早就该出点成绩了！你出了啥？

   可是，你又哪知道。人文的东西哪里是那么快就显现出来的。又不是学专业的。会IT给个电脑能力就来了，你不会，我会呀，我多能耐啊。可是一个人看了旅游杂志，看了文章，看了小说，即使他

  本来年纪也不大的人，生活应该是多么有趣又丰富多彩的呀。可以高兴地去玩游戏去运动。没有目的性，看电影是因为喜欢某个明星而不是为了提高英语口语，学PS是因为兴趣而不是为了以后生计或者亲自打广告少花些钱…总总问题，为什么才18岁，我就要去考虑这些问题？

   讨厌死这些问题了。

   明明可以开开心心地去学，并且做的很出色。结果非要安上一个生活的帽子。这样才有意义？这样才值得？这样才对的起自己的父母和未来的生活？XX.

   明明可以拒绝那些自己不想做的事情，又因为想到以后还有接触抹不开面子不想关系太僵，为什么非要一个好好学生乖乖女的形象？我能不能也随口脏话也不顾别人感受不复责任随口说大话，说过的承诺就又像雨又像风，全部当成空气？！一起都随自己的愿，开心做就做不开心就不做？

   真想哭。

   这些不过都是气话。即使在发泄，也这么明显地感觉到这些都是气话，只是气话。

如果这一点，

如果我们能够明确地AA制。不要那么轻易地叫我送你什么。请你玩什么。

如果能够不要那么依赖我，给彼此多一些空间，我们一定会成为更好的朋友。

这些话，你总是及其随口地说出这些话，不知道有意无意，但总给我造成负担。

总让我觉得应该要答应你这些要求，不然心里总会愧疚，觉得对不住你，但事实上，我并没有做错什么啊。

妈妈的确告诉我应该主动买单，偶尔为之我乐意，但是把它当成我的习惯这是我的负担。我也的确并没有比你富裕多少，不是吗？

我们初三才算正式认识，然后变成了不错的朋友。

那时候，我考上了市重点中学，就自己搬到学校附近来住。

你很特立独行，而且总是迫不及待地去做自己想做的事情，有时候自认为简单却给别人带来了麻烦而不知，有时候明知道会给别人带来麻烦还是而且一如既往的麻烦别人。

原来上初中的时候，

我经常有事没事就烦着表姐姐。

一有事情就打电话给她，然后说，姐姐，陪我去逛街吧。姐姐，陪我去剪头发吧。姐姐，我想要买什么，陪我去吧。而且表姐姐总是抢先帮我付账，理所应当的样子。