时间的进程从来不会因为谁而停止，所以它就像一个挂着沉重船锚的绳索一样，不是你努力，你哀求可以挽留的。所以我们只能跟着它的节奏走，绝对不可能自己设计我们自己的时间进程。

    我想说我们的考研之路，让很多的东西给摧毁着，破坏着。我之前在思想斗争下很坚定的选择了考研的道路，对于我来说，考不考研真的是没有什么很大的区别，我可以选择出国，可以选择工作，至少能选择的路绝对不会是这一条。说实话，我的考研的动机并不是很单纯，当初只是想和某人能在同一片领域一起努力奋斗

    今天对于我来说，有件事令我受到很大的刺激，我的学识看来还是浅薄的，读的东西就是一个少字了得。

    我知道，我开始落后了，我不会善罢甘休的甘于人后，需要发疯的看书，直至我能站在任何一个地方都不再胆怯。杂乱就杂乱吧，我不会害怕失败。再强的人也有失败的时候，有的

如果你还爱一个人的话
就应该学会放手,学会放弃
放弃就意味着成全
你放弃了吗?

    这回似乎不再是玩笑，可能真的要成海归了。因为连不爱言语的父亲在散步时也开始叮咛，让我在国外要好好活着，好好努力。我不知道家里的人什么时候开始策划这件事情，似乎是在我一年内还是无业游民的情况下，就要强制性的拉我出去。这是让这个本来心绪就很重很乱的我，又多了个烦恼的事情。昨晚我想了很多事，很多人，爱的、恨的、亲的、弃的，现在想想也似乎并不是什么大事了。人会怀念真是好啊，至少在无人陪伴的时候，我还有各样的回忆可以当老式电影回味。

    我现在有甜蜜的爱情，她人真的很好，也很努力，我诧异这么优秀的她怎么会对我一见钟情，我一样很倾心于

    今天福州很凉爽，一般我不喜欢用很贫乏并无张力的词去描述自己的感受。但是今天确实也没有什么动力去推敲一两个字。新浪博客对于我来说是一个窝，同样也是一个战场，之所以叫它战场，是因为我在写新浪的时候总是怀着很珍视的态度去写，并且希望能把最直白的内心感受写在这里。一段时间一种心境，如果把它一点一滴的记录下来，等我年迈无力时，拿着放大镜我还能继续回忆与欣赏一路的历程，是一件很有意义的事。我很清楚这里不是我记录哪一段感情的专用场地，所以我并不会像别人在失意后删除所有的文章，这是对自己历史的亵渎。这就是为什么我不愿意改动博客已经形成的东西。

    家里养了一只八哥，我不知道养它的意义在哪里，只是天天对着我的书房喊着“你好

    离开新浪博客多久了，自己也数不清那离失的岁月。终于在一堆事情之后，我得以有时间在书房恬静的氛围中与博客相会。轻松这个词总是和压力伴随着，当轻松捶胸顿足的指责压力给人带来的痛苦时，却也害怕压力的失去，一旦失去那轻松也就不再那么受人渴望与让人享受了。所以如果所有女人都是妓女，那肯定没有外出偷腥的男人，当然相应的，如果所有男人都成太监了，那自然也没有了挑剔的女人。

    还是没有决定修改空间名字，不管别人怎么追问，我不喜欢做或者不愿意做的事，还是不要勉强我去做。现在看着名字感觉有种娱乐感，想想当初的情景，也是感叹爱情给予人的力量，给予人可以糊涂的机会，给予人杀人放火的能力。但是清醒后的人，比得到仙人指路更容易顿

来请给我一首足以欣慰的歌

永远不会忘记你曾经的狠毒

失去我当然不代表失去迷路

但是我要你知道

会有一个人一直爱你和恨你

想遇在一个适合聊天的下午
分开很多久满以为没有包袱
我还打算回顾我们为何结束
还想问你是不是一个人过
当你的笑容给我礼貌的招呼
当我想诉说这些日来的感触
我却只希望头也不回的走路
不要给我打任何的招呼

我想哭不敢哭
难道这种相处
不像我们梦寐以求

     我用尽最后的爱狂吼，而不是对着谁，只是在一个天台的角落完成我最后的仪式。我不觉得我有多么的不幸，因为当我和别人说：“对不起，我不喜欢你”的时候，心里也没有多大的波澜，所以我不用太多于的悲伤，事情总是向好的发展的。如果你希望一直烂下去，那就是另外的事了。

    今天开起沉睡很久的博客，让我感觉回家了，有种说不出的安全感，心里想的不管我多么孤单，我至少还有你，我现在很能体会“至少”这个词的概念，挺无奈的，但是确实有条后路的欣慰感。我看见了安子的很多留言，我想当初，她也因为我而痛苦了很久，我很内疚。博客里她也一直的在陪伴我，你的留言总是给我鼓励和启发，有的时候我比谁都更容易迷路，因为信念太

    我知道她不爱我，起码是现在，确实，她也没有理由再爱我

    理由很多，但是朴实直白的就是那三个字“不爱我”，就像男生喜欢用我父母反对我们在一起所以我们要分手的老套段子一样，被动的永远是无力的，理由再多，其实内心想的都是一回事。

    一个幸福的感情是爱秀的，一个遮遮掩掩的感情那就是假的，不是说像谢娜那样秀爱情，起码是有阳光的。没有阳光的接触，一是情人，二是烂人。我就是第二个吧

    因为她很平静，如果这个东西很重要，她不会那么平静，这就是我思考的，男生在爱一个女生的时候，为什么经常发火生恨，其实当你在众人面前说一件很重要的事情的时候，所有人都在自己谈论自己的事情，你的内心是什么，尊重？倾注的心思越多，反馈的反而变少，这个对

    有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。  

    那我在哪呢，放弃，憎恨

    其实如果你能很平淡的说出那些伤人的往事，那就是你已经完全放下了，而我呢，怎么可能就这样淡忘，有些东西是不能轻描淡写的，除非一开始你就不在意，玩乐的情怀就在里面滋生了。

    有时高高在上看着别人痛苦是件快乐的事，以前上面的是我，现在我却在下面，只是不知道上面的是谁了。
    那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边。我们

最近偏离了，偏的好远

不管是被人带偏离，还是自己走偏离了

我确实不该这样

已经不是自己了

我想回去了，想要一次重新的洗牌

底牌已经翻转

但是不是我想要的

只怪牌手太差

原地还有个期盼

期盼着专属的牵挂

我却忘记那树下的孤单

一直，我在伤害着

即使我的心不能一分为二

你和我

果然还是羁绊在一起

忍气吞声的为我收拾着我碎屑的残局

只因为我们始终在痛苦时需要彼此的肩膀

萧然

还记得我们那时的轻声细语么