这个新年对我来说，一点意义都没有。
更迷茫，更无力。
身边没有了朋友，没有爱人，连家人都全体反对我，一无所有的感觉。
明年开春就去练车，练会就买车，至少有了车可以让我去任何自己想去的地方。
活到现在，突然就不知道活着是为了什么了。
好失败。
我眼睛好疼，我嗓子好疼，我后背好疼，过了明晚12点就又是新的一年了，有一种被全世界抛弃了的感觉。要真的是世界末日就好了，就不会再有失望、难过和痛苦。
跨年吗？我想睡过去。
趁楼回来之前写点什么。
刚才顶着凛冽的寒风在南营子大街上晃荡了两圈，去超市买了50包奶茶粉，去那家小店买了很爱吃的栗子饼，还是不想回家，天很黑，可是再黑也比一个人回到那么空的家里强。进家门打开电脑，开始吃点心，忽然就看见种子发来的邮件，是一个视频，名字叫：一年了，我想你，想传媒。刚咬了一口的栗子饼就那么卡在喉咙里了，咽不下去。
我知道她发的是什么，是上个平安夜我们三人在KTV里唱通宵的时候她给我录的《再唱一首歌》。
分开快半年了，我究竟做了什么？每天累死累活的上班玩心计，赚了不少钱却没有花钱的时间。只回过两次家，爸妈轮番过来看我。还有什么？又经历几个靠谱或者不靠谱的男的，最终发现，无论我怎么去争取榛子怎么舍不得他，我最相信的人只有家人和朋友。所以我决定在杭州买房子，年轻的时候不得不分离，可是我希望我和朋友退休以后能一起去买菜一起遛猫狗一起散步，慢慢老在一起。
我也在想，以后我们都结了婚，有了孩子，这种想法会不会越来越淡最后以至于消失。
可是
白天在人前笑的像个傻子，其实我要痛苦死了，非常非常痛苦，非常非常。只有繁重的工作能让我暂时忘记这种疼痛。
如果我真的很强大，那为什么夜夜要靠流泪入睡。
主，你若真爱我，拿走我的心和肺ok?
阿郑， 前世我欠你太多了，下辈子我也不愿再遇见你，再也不想和你有任何瓜葛。
我说我要疯了，是真的。
最爱我的你们，尽情鄙视我吧，我就是这么没出息。可是，不要抛弃我。
一个多月了，习惯了上班的忙，饭量也下来了，虽然回到家没什么事，但是却没精力再去做以前会做的事。不打游戏，不看电影，不聊八卦，喜欢自己逛街，我是不是老了。
我是个只会拒绝幸福的傻子，所有的努力，都随时在他和我说话的一瞬间崩塌，反反复复。既然不能控制自己，那就算了吧，朋友们再多的劝说，在我这里都成了催化剂，反而使我更坚定。
昨晚一直梦见楼，梦见我们竟然一起读高中，却一直吵架，于是你就不见了，大哭到醒。
最近眼泪流的多，太不值钱，中午伴着颜的留言入眠，我让你们瞧不起了，让你们心疼了，我错了。
一物降一物吧，今天和他说：就喜欢你这种没有自知之明的文盲。
他说：就不喜欢你这种有眼无珠的。
我真没用。
身边的男生这么多，每一个都很优秀，看起来都是准备给我幸福的人。却再没一个让我有奋不顾身的冲动。每天5点半准时会睁开眼，7点踩着阳光去上班，再不用闹钟叫醒我。我是不是老了？静静说我有受虐癖，翻译一下就是我，犯贱。
玩感情就像吸鸦片，明知脚下是万丈深渊的危险，却总勾引的你想试着跳一跳。
想得到真正的解脱和自由。
没想到啊没想到！！原来我去的就是传说中的承钢！！！一眼望去都是高楼般的机器有木有啊？每天看着大管子排废气有木有啊？办业务只为2万承钢工人及家属有木有啊？不能上外网不能回家住的是办公室吃不上饭喝不到热水有木有啊？
唯一的好处是：繁忙的工作让我没时间没力气想起你。忍住眼泪忍住心情忍住思绪，像个工作机器。
昨天晚上累到去做了个刮痧，今天还抽晚上的休息时间回市里安排装修房子，就差买床装热水器了。到现在不敢告诉爸妈单位里的住宿条件，我不怪爸妈把这一切都交给我处理，我必须逼迫自己尽快成熟，连偷着哭的时间都不留给自己。
I miss you.
只是这一刻的心情。
会好的我会好的。
我只想快点逃离石家庄，回到我那看起来破破旧旧的小承德躲起来养养伤口。
最舍不得的是那次在kfc里叔叔一脸期待的眼神，还有能大大方方叫三哥一声老舅的机会。
下辈子有缘分再给您当女儿。
下辈子还要记得嫁给三哥。
《失恋33天》，我确实有点像里面的女猪脚。
“我知道，市面上的好青年还有很多，一定有一个人，幽默而不做作，温柔而不咸湿，相貌不用多端庄，但随便一笑，便能击中我心房。茫茫人海活跃着这么多的怪胎，难道还容不下这样一个人存在？”
知道怎么切洋葱可以不流眼泪么？就是在流泪之前赶快切完。
翻回去看我们那么多的聊天记录，看着看着就笑了，追忆着说每一句话时的心情，连“嗯啊”这种打哈哈的屁话都看全了。看到最后愣住了。
我告诉种子，就在不久以前，我真的以为自己就快结婚了。看到他拖着行李箱突然出现
上午听了张老师的课，真的感觉心态平和了很多~！
确实，我不能改变世界，但我可以改变自己的心态。
要时刻怀着一颗感恩的心，感谢伤害过我的人，他们能让我成长，让我变的更强大。
乖乖，包括你，我一定可以跨越过这个心理障碍。
感谢敏敏。
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