一天又这么快到了。晚上，家人在家，也没法写东西，因为自己的思想不希望让家人知道，也不希望受到别人的印象，只有等到一个人的时候，心很静。虽然心里的事很烦乱，但是不知道为什么，心真的好静。静的让我觉不到外界有任何的东西，也许着就是所谓的忘我吧。

下午，很忙。70多人体检，我一个人做了一大半。虽然到后来有时间休息了，可是又郁闷了。给老婆发了几条短信一直没得到回复。着不，等到9点了才回过来说是忘看了，下午的事忙。呵呵，心里也很高兴，因为看到了老婆说爱我，也看到了明天见到老婆的希望。有时候觉得自己傻，听别人说过，恋爱中的男女智商为零，把意思不就是等于白痴嘛！不过自己因为明天可能见到老婆，傻就傻吧，反正又不是就我一个男的这样，呵。  

如果说一个人不懂的爱情的话，似乎可以说他是幸福的，因为他不会拥有别人那样的烦恼。但似乎他又是不幸的，因为他让自己没有得到别人所拥有的幸福，开心与快乐。我的女友说过，得到一样东西的同时，自己会失去另外一样东西。仔细想想，着话也有道理（不亏是我的老婆）  啊   有点自卖自夸了。

晚上的时候，没等到女友的短信前，心情

发现一天的时间过的真的是好快，还没想到点什么，一天好象就要过完了。

明天还要工作，明天还会一个人在这个杂乱的地方想着我的另一半，明天我还要吃饭，明天我还要。。。。似乎已经成了习惯，不过没办法，着是自己选的路，自己要将他走完。

今天总算发现有新的客人来访，很高兴，因为自己不知道怎么去宣传自己的博客，发现自己蛮笨的，也蛮淳朴善良的，认识的人又要说我虚伪了，呵

不知道怎么了，发现自己的时间过的很快，好象一天就象一眨眼那么快，虽然仔细想想有些虚度光阴吧。但是想起来自己以前那些美好的事情的时候就觉得时间过的好快（特别是在和我女朋友在一起的时候）有时候觉得自己已经成了一个被灵魂操纵的傀儡，没有思想，有的时候自己刚做完一件事，转身就忘了     蛮迷茫的。

现在说实话，在家   家人将在家应该做的一切都安排好，该吃吃，该睡睡。可是自己却不满足。总是觉得做自己喜欢的事才是最重要的。可是自己喜欢的事情却有很多都不是情况允许的。觉得老天是个小屁孩，没事老忽悠我。郁闷

好想老婆，发短信知道她睡了，而自己却没听她的话，还在电脑面

终于到晚上了，天黑了，心也静了下来。一个人在家突然觉得冷了下来。是空调开的太大了么？可是我怎么觉得我是从心底开始冷呢？也许是我的心在冷吧？对，是我的心冷了下来，因为我要保存着它的能量在我所希望的时候爆发出来，而不是在任何地方都让自己不断的想着心中太多的琐事。有时候在问自己我究竟在想些什么。乱想把，想着以后快乐的日子？可是自己总是能想到以后的不愉快，心在烦，在一直不段告戒自己不要去乱想了，把握现在，我相信我的未来会是美好的，虽然现在只有那么一点点的希望。但是心里却在想，我要努力，我要看到我努力以后的结果，可能很好吧。

不知道怎么了，也许自己对自己没什么感觉了吧，总是觉得一个人在家是种煎熬，也许是我太需要别人来陪着我。不过有时候想想，发现自己真的很自私，在自己心里舒服的时候，我太少会去想到对方的感受了，或者是在安慰自己：“他（她）应该还好吧？”我不否认我是个爱依赖别人的人，但我也不否认我是个善变的人。时间能让我改变太多，因为我每天都在想自己今天都做了什么，可是有个毛病就是第2天会忘掉很多。着可能就是一句古话叫：“记吃不记打吧。”    有时候自己爱把自己的情感压

着两天没什么时间来博客上，有时候在网上的时候也在静静的呆在电脑前，不知所措的发呆。也不知道自己是怎么了，难道我真的会这样下去吗？

有时候觉得自己真的变了，原来曾经经历过的事情，见到过的事情，思考过的事情竟然都摆在了我的面前    我、、、我竟然不知道要怎么办了，好希望能有个人教我要怎么办。不过想过以后马上，脑子里的想法马上改变了，不！我不要别人教我要怎么做！我就是我！但是为了很多的事情，我在不断接受着教训，接受着新的想法，新的做法。。。我没想到我会这样，但是我做到了！我应该相信自己，因为我知道我现在心里的想法。我已经不知道我现在是在为什么，但是不知道为什么，我心里好开心，呵呵，真的好开心。那种开心就象是做到了我曾经下定决心却没有做到的事情一样，我终于把自己的心中那片荒地开垦了。我终于知道了，我要怎么做。

当我知道你心中的想法时，虽然我都知道，但是听到你真的说出来的时候，我才发现我没有我想象的那么坚强，心中坚持的那堵围墙倒塌了，让我懂得了珍惜，让我懂得了什么叫依赖与信任。。。当我发现我有多么爱你的时候，我开始不相信我自己，我发现有时候我惧怕了，自己

今天也许我放下了一些东西，我不知道是对是错，但是我知道   如果我去放下的话，可能我会失去一些东西，那是我最珍贵的。

乖，我们都会错，我们都在希望对方做的更好，乖，我爱你。我们不需要说太多了乖，等到有一天，我们成熟了，懂得了，我们会快乐的。我会向着最好的结果而努力，希望你也一样。

乖，我今天说了很多莫名其妙的话，你懂，并不是你聪明，而是你了解我，你在伤害着自己。而我也在自我摧残。我们都伤害了对方也伤害了自己。也许经过伤害的人会更懂得伤害的疼痛。我相信爱情，但是我不相信时间，时间是改变一个人最好的药，我不希望你改变。因为你在我心里是完美的，我不想让你变的更好了，只希望你能在我身边去和我度过每一天。

乖，让我每天有新的想法的人是你。让我每天因为见不到你，抱不到你而难过的也是你。乖，你不想对吗？

是我太过分，我的自私在寂寞的磨石中不断磨合着，以至与它变的太过锐利，伤害了你，也伤害了我。我爱你！我知道着句话代表的是什么。乖 I  LOVE   YOU

       让我再次听到你对我说：“你个撮人！爱死

我已经死了，对，我已经死了。

乖，我说过我以后不想再对你说：“对不起了！”所以我认为着次我做对了。

是我太任性了，是我占有欲太强了，是我太信球了。所以你不会再让我懂了。

在这里我希望能够知道我做对了吗？我想我是对的，是我们的情况不允许，可是在这种不允许的情况下还是这样，我不知道如果你去。。。会是什么样子，所以我不能，我不会让自己再顺从我的灵魂了，因为我失去的太多了。我不想再堕落下去了，所以我学了，因为我以后要养家，养老婆。我不知道我这样做是否错了，你曾经告诉我要我以后赚钱养你，可是当时我真不想学，我不想与我的思想做对，现在我改了，我好好学了，可你却告诉我你要去。。。

我已经死了，我不希望每天经历着从天上摔到地下的事了，所以我想和你一起争取。你退缩了，也许是你不想吧？你已经张大了，不再是原来那个因为。。。。而离家出走的女孩子了。所以我。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我想我已经死了，或者不远了。

早上起床时发现手里拿着电话，在迷茫了几分钟后我回想起我做的梦。梦里给女朋友打电话，但是她没有接~很生气。也许我梦游了吧，因为我在电话上以拨电话上发现我给女朋友打了个电话，时间是凌晨5点半。

发现自己的世界应该属于网络，因为他让我知道了自己属于什么样的人把，也许我的性格真的与现实社会格格不入，但是我还活着把，我知道，我知道痛苦的感觉是什么，我知道开心的时候是什么样的感觉，我知道寂寞的时候我会想起谁，也许我知道的太多了把，自己给自己压力太大让我的心暗了下来，找到一点阳光，我会破土而出。

希望能有个人能够天天陪着我，虽然我找到了，但是。。。。她会懂的，只是现在的情况不允许。   看到丫儿的留言，昨天晚上很早就睡了，但是一直没睡着。对于自己的感情我不会再说那么多了，呵呵，叫自己在土里寻找阳光，我不会死！

1、你不会知道当女人任性地挂掉你的电话时，是多么的不忍心，多么希望你马上再打来。

2、你不会知道他为了等那清晨的一吻总是提前十分钟醒来，偷偷看着你熟睡的脸，并在你睁开双眼之前，再假装睡着。

3、你不会知道女人每一次问你爱不爱她的时候，其实都是因为你没做到最好。

4、你不会知道为什么在你说过：鱼籽是很好的营养品之后，她经常做鱼却总是嫌鱼籽有腥味。

5、你不会知道为什么她现在喜欢吃披萨而从前非常讨厌，那是因为从前吃一次披萨要花去你将近一个星期的生活费，更何况我们学校食堂的西葫芦馅饼也不错。
 
6、你不会知道她那么爱吃醋不是因为不相信你，而是你在她的眼中太完美了，她不允许这种完美倒映在别的女人眼中．

7.你不会知道那次你只拿了五块钱下楼买西瓜，却把给我买的西瓜换成了给一个陌生女孩买的馄邬，她当时笑你太傻。其实心里却想：这个男人我怎么疼他都不过份。

8.你不会知道你夜里咬牙的声音有多KB。后来你一咬牙我就假装打呼噜，等你迷迷糊糊的帮我垫好枕头再睡着后就不会再咬了。

9.你不会知道这些天她开始不打扫房间，是因为那