总要有个圆满的结点。以后它也许就一直播放着这几首歌，重复到有天它的链接被主人给删了。

而我不知道。

想了许久，还是贴上来了。这也还算是个重要的决定。没说新浪不好，怎么也用了那么多年，我还是想这个BLOG留着，留着那些未能搬过去的留言。还有，朋友。

也许，有人想知道。http://neuceci.blogbus.com/

偶而，总是会翻到一些人的日志。

比如我妹之前的男朋友的。也许有万般不好，也许这样那样的理由，但我心里清楚，这一切，不过是另一个男人的出现。

我从来不是一个会私心袒护谁的人。该是怎样就是怎样。于是，很多厌恶油然而生。这个女人最近嚣张起来，在很多因素催生了她的自信心后，开始连我都不放在眼里。

变得没有道理，变得神神化化，偶尔是这样，一下又变成那样。被宠得不像话，我自然要负很大的责任。

越活越发小了起来，不单是在某一个男人面前，而是在大众面前，逼得谁都要迁就着她的小性子。不好的地方却没有变过，依然情绪化得像个泼妇。

开始整治不了她。以前要想着方法整到她听话，现在干脆由着她去。于是因为我的懒性子，最近说话越来越无威信可言。

在我这边已经没别的要求了，除了给她买衣服给她钱花，或者将来给她找个姐夫给她钱花。她的要求异常简单起来。

这女人自从学会化妆之后开始放肆，然后在最近达到了最高峰。

我什么都不说，由着她去。自己觉得应该这样，因为一卸下，即便再习惯，也是有难过。但不知道是不是对的。

如果能一直维持下去，自然也就无话可说。不过就算真的要去

'如果他爱你,你就什么都不用做,因为他都会帮你做;如果他不爱你.你也什么都不用做,因为做了也没用'.
'不容易投入一份感情 一旦投入了就是全身心的' 

'受到伤害会一辈子记得，表面上装得没事一样。'
'朋友很少，都是经过时间的考验，能够一起共患难的，雪中送炭的那种。'
'喜欢一个人长途旅行，在陌生的地方会有奇怪的安全感。'
'懒，只要有个人在，就什么都不操心。一个人会变得很强。'
'对一些不好的事会超乎常理的不能够接受，然后痛苦到让别人觉得不能理解。'

这样看来有些许悲情的摩羯。

  从上海回来的第5天吧，还在耿耿于怀不应该回来。总是不能好好的呆着，去到哪里都不得安生。我就知道，就是应该在一个地方乖乖待着，其他地方永远只能是旅游用的。

  昨天开始刮风下雨了，听说台风又来了。不过对于我们这些长年累月经受风吹雨打的海边族群来讲，这根本不算台风，充其量就下起绵绵的小雨。

  这种小风也叫台风，不过就好听而已。根本没这回事，该出去玩的必然还是要勇敢跨出家门。可惜我还没约会。

  习惯的天气，喜欢广东的雨天。在上海的时候，是恨极的，伞变黑了，脏兮兮的溅一身脏；雨里的风一点不清爽。广东的这种雨天，风凉凉的，扫走连续几天的热。

  不知道为什么，最近忽然觉得自己不一样了。这种奇怪的想法困扰了我很长一段时间，并不能自拔地在这个想法里面耗着时间。

  但人是开心许多，觉得就要和之前的生活说再见了。告别脏兮兮的我。即使到公司，我都像去date一样穿的很整齐，没有随便夹起头发蹭上双拖鞋就出门。我不想再写些看了会难过的东西了，至少短暂的告别他们也好。我没有再压抑，冲着猫猫说了好多我对那些讨厌的人的不满，终于顺了

昨天是个大日子。

昨天新鲜出炉的一周运程，关于爱情，感觉真准。

水瓶，附属品。

巨蟹，重新建立的自信心。

天蝎，占有欲的天平。

狮子，是左手摸右手。

我所知道的，所看见听见的。

摩羯，避风港。

发现那个晚上我更得博文一直没有出现在页面。所以一直认为这是由原因的，肯定是有什么原因。而不愿简单相信只是新浪整天出现的系统问题。

开mia的blog，听<the summer breeze>。

对话进行到最后，我终于一句不想再说，坐在电脑前安静地掉眼泪。

我就这样没用。

mia的链接里，吉合先生写着：

如果这世界上真有魔鬼或是神仙或是外星人

请在此刻把我带走。

请带走我，带走我此刻无法自止的悲伤。

猜是位小姐。

再多一支都不需要了。已经不需要。

终于还是忍不住在深夜吃东西。

花露水剩个底了，夏天也快结束了。整整陪我过了两个夏天。除了用来喷走那些飞蛾，基本职能就是在我枕边陪我入睡。

赶蚊子，要用斯说的那只。

想感伤一下，说快完了。

转念，夏天到尽头了，我只是，忽然想起那时候，也许真的太隐晦了。

两年前我说，因为流水账，遇到阿拉丁神灯。

如果可以许愿，可不可以摸摸神灯，让萤火虫晚点离开。

或者真的讲到没人听得懂了，是不是就是我要做到的。

我是这样耍着心机，一直筹谋划策，还暗暗偷笑以为自己做了全世界最伟大的事。

不知道很多年后会是怎样的心态。两年前矛盾，现在矛盾，很多年后呢。

揪。

在夏朵的blog看了一篇文。朋友的朋友，仅仅是个陌生人。可是心境如此相似。

后知后觉，你永远不会知道这样的错过让人怎样的揪心。只想抓起领子狠命地抽。

终于还是太远了，被拐走了。

我只剩下一个Blog，如同之间的维系。可以真实的TOUCH到。

总觉得神灯只能实现三个愿

  听着伟岸的老大blog里的音乐，忽然很想写。

  回来一个星期，似乎没怎么好好睡一觉，深深沉沉那种。晚晚都要听歌才能入睡，据说这很神奇，因为听歌会让某些人更清醒。

  Eason的声音总有让我想谈恋爱的感觉。所有，想一个人走下去的坚强瞬间被击破。不过我还是在这样悠悠扬扬的声音中睡去。

  每次半夜被吵醒我都是快乐的。每次都不小心睡着忘记关机，所以有被吵醒的机会。

  只不过每次早上被吵醒我都会暗自发脾气。所以半夜我都会记得关机。

  回来之后我竟有闲情看起老电视剧。普通话的港剧。在家的时候我总没有耐性，回来却patience无边。

  回来之后我总觉得开心。即便有许多的抱怨。

  有人说想我，不是因为寂寞，而想我，所以寂寞了。

  我并没有因为寂寞想起谁，也没有因为想起谁而寂寞。是真的寂寞，而只是因为寂寞。我想你，也只是因为真的想你了。

  我又开始懒懒的什么都不想做什么地方都不想去。当然，也咬碎了许多的欲望，玩笑了事。

  开尽玩笑。

  跟师兄又说起这部电影，一个杀人犯的故事。

  笼统地讲，就是一鼻子灵得像狗的男人，为了保留女人味而努力学习制作香水，而制作非常香水需要非常手段，就把人一个个给宰了。

  大受爱情费洛蒙这说法的影响，我是相信一个人身上总有一种特别的味道，吸引那么一个谁。

  自然，对一个鼻子可能比狗还猛的人，还是个男人，女人，还是处女，身上散发的香味，必然十分吸引的。

  杀了一个又一个，最后还有最美的女人Laura，13个，调制一瓶传说中的香水。行刑前，偷偷擦在自己身上，被认作天使；手帕上的香味随风飘散，围观的人宛如身在天堂。

  这是一瓶传说中的香水，几滴便让人像吸毒一般迷失，醒来无法面对也只能当是做了一场春梦。依旧是身在天堂的梦。

&

等等等，总算这一天还是到了。到底是希望还是不希望，自己矛盾得要命，每年都是，今年甚是。

深夜。咬着五羊圆筒，挤不出一点想法。

我只知道，距离要变远了。舍不得了。

这个假期，想感谢好多人。不能一个个数过去，我只想说，即使在我最需要你的时候，你不在，但始终是不离不弃，已经足够了。

到最后这几天，味觉都变得怪怪的，平时喜欢的东西，都不喜欢了。

德国芝士好像变味了，欧吉的茉香只能咽下半杯，关掉车里自己刻的音乐。我好久不看综艺了，CSI也看不下了，什么都不想做，不想出门。

回来2个月，头发都没剪，已经4个月了，刘海好长，可以完全束起来了。

开始嫌弃自己了，好像真的有好多不好的地方。

数出好多个。

最近好讨厌别人劝我做事，我只是说活了20几年了，真的应该懂什么是应该去做的。

我解释得累了，就此闭嘴，坚持自己的想法。

1346，一次过DELETE。

并不是DELE了什么，只是，作为一个结束，一个开始。

终于回去见到你们了。忽然觉得好想你们，一